新的学期

再过几天...

哈哈哈...

我正式成为"大学生"

踏上"大学生"之路...

师范课程PISMP...

新的学期...

新的开始...

新的源川...

新的看法...

刚拿到时间表...

第一时间就是...

为什么科目少到这样...??

几乎每天只是上四个小时...

有点适应不到...

毕竟之前一年半都上课到四点半...

现在突然减轻课程...

难免觉得怪怪的...

哈哈...

我要珍惜...

新的学期...

听学姐学长们说...

没那么容易上...

之前自己还在读者先修班时...

学长们都说我们读先修班的要珍惜...

因为一旦上了Degree...

我们就会知道"生不如死"这四个字怎么写...

哈哈...

或许我还没经历...

对我现在来说...

我只能坦然去接受...

我只能硬着头皮上...

不知道前方的路会是怎么样...

可是我的脚步还是得一步一步的走...

我的脚步还是得大步大步的跨出去...

新的一年...

新的开始...

这一年...

经历很多东西...

年龄慢慢的增加...

是时候让周围的人觉得你有安全感...

偶尔的小别扭是妥当的...

不要一贯的耍脾气...

新的学期...

新的面貌...

新的尝试...

我！！一定要让自己再成长多一点点！！！

源川！！你已经很厉害了！！再加油！

还是会 • 坦白 • 孤独人

还是会害怕

还是会逃避

还是会颤抖

还是会假装

每个人心里都在歌颂自己的领域

每个人心里都在填补自己的黑洞

每个人心里都在挥霍自己的了解

人与人之间的相处

除了坦白还是得坦白

除了信任还是得信任

由不得一丝丝的动摇

了解别人在想什么

首先

先了解自己在想什么

自己都搞不清楚自己

哪来的资格去搞清楚别人

希望别人能了解你

首先

先低下头去了解别人

自己不肯放下身段去了解

别人也不可能会选择低下头去了解你

选择还是拒绝

坦白最重要

信言不美~美言不信

能相信的话...有时真的很难听得进去...因为太难听了...

能迷惑的话...往往让人听出耳油...因为实在太好听了...

有时想想...

两个人在一起...

坦白一切...

白头偕老...

可能吗？

海枯石烂存在吗？

一片宁静的海洋始终还是会有着海啸的存活...

看见吵架的火种...

觉得人与人之间的相处真的很脆弱...

只要三言两语...

一段辛辛苦苦建立的情感就被摧毁了...

以我个人看法...

Scanner能scan出一摸一样的资料...

但不能scan出资料当中的精神...

我宁愿变成孤独人...

在这世界上独来独往...

来回的徘徊...

求得不是别人的怜惜...

求的是隔离的意境...

收藏 • 怀念

凝视你的表情

模仿你的动作

弥补你的满足

拥有你的心灵

友情...

不管到哪...

只要用心...

都会发芽...

哪怕时间再短...

只要用心...

友情依然可以长得很茂盛...

朋友...

对我来说很重要...

地位非常的崇高...

我呢...

不渴望爱情...

不渴望欲望...

只希望有着亲情以及友情的陪伴...

就足够了...

满脸的微笑...

往往后面隐藏着悲伤...

悲伤的重量足以让我承受不住...

所以有时选择孤僻...

所以有时选择逃避...

所以有时选择胡闹...

看得太重...

只会让自己粉身碎骨...

拿得太多...

只会让自己失去更多...

那个人就是你吗？

你知道吗？

还是假装不知道？

友情...

我永远收藏...

我永远怀念...

亲情...

我一身的寄托...

我一身的依赖...

爱情...

我姑且不碰...

我姑且放下...

我...

收藏美好的回忆...

怀念所有的回忆...

甘愿吗？

清楚一点...

勇敢一些...

现实面对...

简单遗忘...

在回忆中徘徊...

在梦境里坚强...

在原地上落泪...

愚昧的相信...

执着的相信...

滋味真的不好受啊...

想很清楚...

宁可放弃爱情...

也不想丢弃友情...

爱情只会让我麻痹...

友情却会让我瘫痪...

不是因为嫌弃了爱情...

而是觉得自己还不够资格去踏入爱情...

不是因为把握了友情...

而是觉得友情的伤害很值得我去回味...

甘愿...

不甘愿...

我没办法去选择...

一开始已经注定了...

默默待在旁边守望...

默默待在角落祈祷...

默默待在黑暗发亮...

多么的剧情...

最终只能在幻想中排演...

自己当主角...

自己也是配角...

自己陪着自己...

慢慢的...

随着自己的意念...

随心所欲的演完这一部戏...

虽然渴望着观众的掌声...

但却不希望有观众的出席...

心里充满着矛盾...

自己还不够成熟吧...

好好充实自己吧...

把一切不好的...

都放在这里吧...

过程虽然很艰苦..

可是也这样过了这么一段时间...

甘愿不甘愿...

由不得我去选择...

因为...

我还没够资格去捕捉那种感觉...

逃不开

想想...

已有一年了...

就这样...

一年了...

多少的回忆...

多少的满足...

多少的遗憾...

多少的拥有...

现在呢...

真的...

只剩下了空壳...

不能在使用的空壳...

抛弃在哪儿...放空的等待着被毁灭...

熟悉的窗口...

是我当时的美好...

熟悉的角度...

是我当时的动力...

明明需要...

却选择犹豫...

到最后选择拒绝...

摆脱不了寂寞...

忘了时间的枷锁...

静静地...

冷冷的...

一直盼望着...

那傻傻的承诺...

自己许下的错误...

就不要选择回头...

因为...

一旦回头...

伤得最重的...

最终是自己...

一直告诉自己...

一直规劝自己...

明明不在了...

明明离开了...

明明放弃了...

为什么还是要犹豫不定？？

你知道吗？

我已经感受到当时你的痛苦...

我已经察觉到当时你的不舍...

我不想说什么...

只能怪我自己...

我真的还不够稳定...

所以选择独自...

逃不开...

原地的旋转...

放肆的胡闹...

只为了...

你的一个答案...

逃不开...

我看我永远是逃不开了...

心里有数

眼泪因地心引力而往下掉...

天空的乌云为我而哭泣...

眼皮的沉重...

心碎的声音...

彼此的不舍...

还有...

源川的过错...

不是彼此不适合...而是时机不对...

孤独还是比较适合我的个性...

不想时不时的坏情绪让你受尽委屈....

说今天...今天已成回忆...

说明天...明天还很遥远...

那么多的规劝...始终还是选择了残忍的决定...

自己发现自己的不足...

不让心爱的人因自身的不足而遭殃...

再见是为了彼此的稳定...彼此更进一步的跨越...

0817...

1128...

永远都会记得...影子将会帮我保密...让你我都安心...

不要学会停留...大步大步的往前走...

我可不想在原地呆呆等的你...

你我的心都缺了一块...因为过于珍惜反而弄丢了那一块...

伤心让人选择停下脚步原地徘徊...

徘徊的过程虽然很痛苦...

可是我还是希望你能勇敢的重新跨出那一步...

放下一切...我还是我...你还是你...

彼此了解过...勇敢一点...

在眼泪中学会坚强...

微加幸福

担心什么？

为什么要选择这种忐忑的心情？

开朗什么？

为什么要选择这种愉悦的心情？

不怕明天的世界会变成怎么样...

不怕门外的天空是否黑云密布...

怕的是...

会不会有明天....

慢慢爱...

亲情...友情...爱情...

亲情...

一星期的观察...

越观察越觉得刺痛...

越深入越觉得空虚...

小小的一个天堂...

不知不觉出现了一个小空洞...

空洞慢慢的扩大...

你的表情不再是以前的她...

尝尽了多种方法...

始终觉得...

结局还是一样...

你真的变得很陌生...

心门加了一道门...

身为儿子的我都不知道要如何去开启...

爱情...

你不在我身旁...

也只能学习去坚强..

慢慢去适应你不在我身旁的这一个月...

我以为爱情是继续走的力量...

有时难免会喘不过起来...

可是我觉得这是正常的...

因为我看重这一段感情...

因为执着...使得我变得很狼狈...

友情...

当然...朋友的存在让我觉得很温暖...

想问你为什么...

当时要选择这个决定？

为什么要拿起了我的友情？

为什么要放下了我的友情？

真相太赤裸裸...

让我一时接受不到...

记得那时的天空...

是多么的蔚蓝...

慢慢的...慢慢的...

天空变得昏暗...

友情都开始懂得伪装...

记得你在背后的支持...

朋友的支持...

让我不由自足的一厢情愿...

当初的我...还是原来的我...

幸福...

三种成分加加埋埋在一起...

温暖的胸口...你们的回忆烙印在我心头...

还是朋友...

还是家人...

还是情侣...

我想要好好的生活...

从今后大步大步的走...

偶尔怀念起以前傻傻的我...

嘴角不知不觉的翘了起来...

这些回忆算的了什么？

最重要的是现状...

不去想昨天的梦...

我决定每一天都好好的过！！！

2009 5B Memories

突然在厚厚的灰尘中找到了你...

发现你已经被忽略两年了...

现在握在手里...

真的觉得...

好怀念哦~

我的中学时光...

2009 5B Memories...

大家一起五年半的结晶品...

大家各自喜怒哀乐的总站...

大家聚在一起的点点滴滴...

真的觉得...

我的中学生涯...

有你们真好...

里头有大家当年的梦想...

不知道现在有多少人还记得当年的梦想呢？

哈哈...

我想我是第一位忘光光的人吧？

因为...

在这本书里头...

我做了一件很大胆的事情...

可是...

我现在却"毁约"了...

O(∩_∩)O哈哈~

里头有很多朋友的祝福...

一个一个仔细的看回...

真的觉得当初一个个找来写留言的举动是正确的...

我真的好珍惜朋友们留给我的这一段话...

我真的觉得我很幸运有你们这么一班大哥哥大姐姐...

老师的祝福...

朋友的祝福...

往往让我更有力气继续走未来的路...

毕业了...

大家有飞向属于自己的天空...

大家变得很少联络了...

唯独当翻起这本书的时候...

才发现到原来回忆里头还有这么一块美好的记忆...

无可否认...

我有想要回到这本书里头的回忆当中...

我想要永远的徘徊在中学生涯里头...

可是..

可能吗？

哈哈哈....

大家每个的动作...

大家每个的表情...

突然变得很清晰...

突然变得很接近...

大家近来好吗？

识做

第三学期的尾声...

考试作为结束的工具...

结束第三学期的一切...

结束第三学期的学习...

大家各自自修...

为了达到优良的成绩...

大家都愿意牺牲所有一切...

时间...精神...体力...样貌...

为了就是希望自己能吸收更多的资料...

好在考场上..

能在那一份考卷上大展宏图...

当然...

我也不例外...

牺牲了很多玩乐的时间...

埋头苦读了一些不实际的资料...

为了就是希望成绩等数上能有那么一点点的好分数...

好成绩...

天时地利人和的配合...

一旦一方面不合作...

你就休想得到完美的功能...

人在他乡...

就是要学会去适应...

就是要学会去习惯...

独自去跌倒...

尝试跌倒的滋味...

有时候想想...

到底是我这个人...

过于敏感呢？

还是...

过于执着呢？

想要过调整自己...

好让去融合当下的环境...

可是...

每次都是无奈的收场...

每次都是回到了原点...

识做...

随着环境的变换去变换...

所谓的随机应变...

这是一件很具有挑战性的功课...

每次告诉自己要识做...

以为自己能成功去容纳他人...

哪知...

自己原来还是那个原来的我....

5.52am...14/11/2011...

我竟然会选择在这个时候写了这一篇帖子...

不是因为我睡不着...

而是我要适当的抒发....

一年半了...

真的以为自己习惯了...

真的以为自己适应了...

结果还不是一场欢喜一场空....

宁愿选择在这时候睁大眼睛接着凝视着对面那熟睡的大打脸孔...

宁愿选择在这时候面对着电脑然后小心翼翼的避免对面的惊醒...

宁愿选择在这时候气自己被不必要的杂声吵醒而不能去怪他人...

识做...

看来...

我还要下点功夫...

看来...

我还是初学者...

9 / 10

9 / 10

一切的开始...

回想起来...

已经过了一段时间...

珍惜你带给我的感觉...

感谢你带给我的愤怒...

握紧你带给我的眼泪...

这一路走来...

回头看看为什么当初的我会做了这么一个决定...

9 / 10 的开始...

让我不由自主开始觉得很卑微...

我才发现...

不是每一件事情都是要早着自己感觉走的...

不是你的~永远就不是你的...

爱情是这样...友情更加是这样...

9 / 10 的开始...让我觉得是时候放手了...

上一次的决定...

换来的却只是一个空壳...

上一次明明说好的拒绝...

为何今日会有这样的藕断丝连...

混乱的城市中...

一道曙光照耀的某一个暗地里...

真的很期望能融入那道曙光里...

可是...

我知道我是属于暗地里的一株含羞草...

我想是我的问题吧...

明明知道不可能...

却还是一如往常的自以为是...

你啊！为什么要选择回头！

你啊！为什么要回忆过去！

当初的果断都跑去哪了？

当初的坚决都躲到哪了？

你所做的一切...

都是为了大家的好...

都是为了彼此的心...

9 / 10....

对不起....

明明很好的号码~

却因为一个不懂事的小男孩而搞砸了...

9 / 10....

(.....)

总是寂寞

有个小男孩......

总是一个人聊天...

总是一个人哭泣...

总是一个人欢笑...

总是一个人玩乐...

一个人...

在家里...

享受寂寞...

有人说...

“这是幸福的小孩子...”

“这是温室里的小花...”

“这是过度受保护的小弟弟...”

小男孩总是告诉自己没什么...

小男孩总是告诉自己要享受着寂寞的滋味...

小男孩总是告诉自己一个人也可以过得很快活...

小男孩总是这样安慰着自己...

小男孩慢慢长大了...

外表变得不一样了...

内心却依然不变...

小男孩还是享受着寂寞...

虽然偶然的热闹...

让小男孩觉得很新奇...

让小男孩觉得很开心...

可是...

一旦热闹结束...

小男孩还是回到了寂寞的世界里头...

慢慢的享受着寂寞的爱抚...

小男孩到了外地去读书...

看了很多事情...

体验过很多不一样的事情...

小男孩慢慢认识到来自不同地方的朋友...

小男孩慢慢适应了这种热闹的情境...

说真的...

人是不可能永远都是着另外一半的陪伴...

不管是朋友...情侣...或者亲人...

人总是会感受到寂寞孤单...

虽然生活中有许许多多的色彩...

可是...当大家各自回到自己的岗位时...

寂寞与孤单...

正陪伴着你...

小男孩现在很享受现在这种热闹的时光...

亲情...友情...爱情...

只能告诉自己...

活在当下...

享受现在...

谢谢你们...

该是休息的时候...??

"放心啦...很容易的...很快就过了的...轻轻松松..."

这句话...

很早之前就听说过了...

学长学姐的话...

一开始真的让我觉得很安慰..

只是没想到..

当自己亲身体验的时候...

事实并非如此...

说轻松...不轻松...

说忙碌...不忙碌...

这种感觉真的很矛盾...

轻松时...让你觉得发霉...

忙碌时...让你觉得紧绷...

课业...提呈...大大小小的活动...

还有..

一些自己私人的事情...

有位学长跟我说过一句话...

"尽量让自己的每一天过得充实一点...那就不会胡思乱想.."

充实...

让自己的时间表排的满满的...

让自己的活力库用到光光的...

慢慢接近尾声...

该是时候让自己休息下吧？

大大小小的事情...

有时真的觉得很压力...

亲情...友情...爱情...

有时难免会吃不消...

有时难免会喘不过气...

这就是充实吧？

体验...领悟...感受...

让自己的思绪开窍...

慢慢享受这种"充实感"...

休息...

真的很想让自己好好的休息...

抛开所有的一切...

这不是EMO...这不是闹情绪...

这只是...

一个人的世界...

一个想要...好好休息...在自己的世界里...的...

川....

慢慢的...

人的一生...
从小到大...
从爬行到走路...
从单纯到复杂...
从无忧到烦恼...
从知足到渴望...
从有味到无味...

等等....

慢慢的成长...
虽然看似没什么变化...
虽然看似没什么突破...

可是心里却是一步一步的封闭...
慢慢变成"封建心灵"...
旧中国的思想...
虽然已经成为历史...
可是...
风气依然存在...

回忆虽然已经成为过去...
可是...
味道还是一样呛鼻...

经历过的事情...
酸甜苦辣...
百尝不腻....

有时觉得很傻..
明明跌倒过了...
为何还要站起来再让自己有机会跌倒...??

慢慢的....
知觉麻木了...
慢慢的...
视线模糊了...
慢慢的...
思绪错乱了...

“勇于尝试...做自己！”
这句话...
真的觉得很困难...
为何别人就是可以这么安然无恙的继续下去？
为何我就是偏偏要属于那种配合别人的角色？

慢慢的...
慢慢的...

你的心...
我真的希望永远都收藏在我这...

慢慢的...

感慨

八月十五...
异乡庆祝...
第二次了~在学院庆祝第二次中秋节....
真的觉得外面的世界真的好大好大~
学院举办的活动真的都很棒
人外有人~天外有天~

晚会进行中....
"XXX啊....别班这么有才华...我们班有什么呢？"

"不知道哦...."

想着想着...我还真的没为班上真正的贡献过...

凌晨十二时...
心情莫名的低落~
不是为了贡献而低落...
而是为了自己的内心而低落...

内心的某个深处...
时不时的发作..
时不时的爆发..
连自己都控制不了...

感慨的是...
周遭的人懂得体谅...
周遭的人懂得识做...
周遭的人懂得观察...

只要身旁的人开心...
我牺牲什么都行...
只要身旁的人满足...
我失去什么都行...

这句话说得容易...
做的时候就寸步难移....

感慨...
你还是跟他这么的好...我就放心了...
感慨...
她还是依然这么支持我...我就安心了...
感慨...
我和他还能继续维持这样的友好关系...我就满心了...

八月十五...
中秋月圆人团圆...
虽然身在异乡...
感慨之心...
四处散发...

心机

慢慢的长大~

慢慢的见识~

慢慢的探索~

人生的荆棘慢慢浮现在眼前~

人生的礁石慢慢凸出在眼前~

人生的坑洞慢慢成立在眼前~

在外地快要一年半了~

学到的东西真的很多~

真的看到很多曾未看过的事情~

真的觉得原本自己的世界很美丽~

自己小时候发的梦真的太过唯美了~

心机...

随着年龄建筑~

随着年龄攀岩~

随着年龄延伸~

慢慢的~

吞噬自己~

慢慢的~

掩盖自己~

虽无刎颈友，却有忘机友.....

真的存在吗？

真的现实吗？

真的具体吗？

人心的险恶~

真的比什么都可怕~

真的比什么都黑暗~

人慢慢的长大~

思想慢慢的成熟~

难道就要面对这些事情吗？

这是考验？

这是测试？

这是过程？

这是抉择？

十八的天空~

看来~

我真的要...

好好的去探索~

好好的去深思~

资格

我没有资格~

没有资格去批评~

没有资格去抒发~

没有资格去接受~

没有资格去容纳~

知道你的委屈~

知道你的无奈~

知道你的辛苦~

知道你的苦衷~

旁人怎么说~

我不管~

我只知道~

我们之间不需要别人来填补~

旁观者清~

希望你们想清楚~

我的立场~

依然没变~

之前我是旁观者~

不知当局者的辛酸~

当局者~

旁观者~

角度的变换~

你们

我们

他们

一切请三思~

摆脱~

资格~

我确实没有资格~

甜甜的....苦苦的....

课业的繁重...

再度让我觉得人生真苦...

课业的重量...

再度让我觉得自己好轻...

课业的压力...

再度让我觉得路途艰苦...

五年半的师范路程...

不知不觉走了将近一年...

不知不觉傻了将近一年...

不知不觉忍了将近一年...

朋友的关怀~

朋友的支持~

朋友的爱护~

我真的觉得很温暖...

温暖...

有你们的陪伴...

温暖...

有你们的欢笑...

最近多了两位的力量...

苦里带甜...

虽然课业时期很艰苦...

可是有你们两位的陪伴...

苦味慢慢的被中和...

谢谢你...

苦苦的课业...

甜甜的支持...

这个学期过的不压力~

《甜甜的...苦苦的....》

失落的音乐盒

音乐盒...

里头的玩偶转啊转...

左三圈...右三圈...前面三圈...后面三圈...

转啊转...转啊转...

不知道是为了什么而转....

兴趣？

使命？

责任？

......

眼泪...

很久没有痛快的挤出来....

很久没有无限的溢出来....

转啊转...转啊转...

不知不觉转了接近一年...

音乐盒有时呈现缺电的状态...

玩偶不转了...

一动也不动的站在那....

等待电源的来临....

失落的音乐盒....

不知道是该失落还是闹情绪....

寻找另外一个玩偶...

转啊转...转啊转...

你在哪啊...

最近的忙碌...

再度怀疑当初做的决定....

转啊转...转啊转...

是自己想要转...??

还是...

是音乐响起而无奈的转...??

时间匆匆的过去...

时间就这样慢慢的消逝....

记忆慢慢的增加...

回忆慢慢的扩充...

失落的音乐盒....

转啊转...转啊转...

小小 • 满足

小小的关心...

虽然觉得没什么...

接受的人未必觉得如此...

小小的帮助...

大大的满足...

小小的关心...

大大的感动...

越来越奇妙...

越来越特别...

虽然不知道以后会是怎么的一回事...

虽然不知道以后会是独自还是群对...

上一次的伤害...

我依然还是记得的...

伤害到他...

是我的不对...

现在的你...

我只能说好好珍惜...

小小的 • 满足

恩

感恩...

上天给你的一切...

感恩...

上天替你安排的所有...

感恩...

上天为你开拓的星光大道...

十八年了...

在这块土地上十八年了...

小学...

中学...

学院...

感恩...

我小学的快乐时光...

感恩...

我中学的起承转合...

感恩...

我学院的喜怒哀乐...

学院的生活还有很长的一段时间要走...

走着走着...

不知道不觉走了一年多了...

感恩...

来到陌生的地方却有着熟悉的面孔...

感恩...

来到陌生的地方却有着温暖的祝福...

感恩...

来到陌生的地方却有着满足的温情...

最近...

是有那么一点小麻烦产生...

顿时让我措手不及...

不是我应付不来...

而是我不知该不该去应付...

《开场白》的对白总是简明扼要...

《开场白》的对白总是一针见血...

我的遭遇...

是我一手造成的...

上天的安排...

自己的造化...

感恩...

让现在处于措手不及的我...

有个支柱...

支撑我走下去...

有个光芒...

让我摆脱黑暗...

"心"里想要做的每一件事情都有"因"

所以有了“恩”...

感恩...

谢谢...

重演 • 你

一次的跌倒...

伤口复原了...

可是...

还是其心的疤痕是永不消失的...

记得你曾经说过的话...

记得你曾经承诺的话...

记得你曾经答应的话...

我也记得我对你的承诺...

我也记得我对你的答应...

我依然记得...

现在...

历史将会倒回...

历史将会重演...

历史不知不会会被改写...

珍惜现在所拥有的...

珍惜现在所看到的...

珍惜...

满足...

已经足够了吗？

已经满足了吗？

已经完整了吗？

你...

你...

你...

我...

我...

我...

到底是怎样的关系？

我们之间会怎样...？？

重演...

希望结局会是不一样...

重演...

希望结果会是完整美....

充 • 实

一星期满满的活动...

一星期满满的精力...

一星期满满的疲惫...

一星期满满的欢乐...

今天...

进入了尾声...

四天三夜的Pangkor Camping...

体验到前所未有的经验与挑战...

跨出第一步...

跨出心中的门槛...

跨出之前的恐惧...

我...勇敢的迈向了一大步...

虽然未来还有很多挑战在等着我..

我深信...

这次的一大脚步将会铺垫着我的未来...

休息了一天....

周末又起程到新的环境...

体验不一样的文化...

感受不一样的气息...

感谢他让我觉得很安全...

感谢他让我觉得很温暖...

友情...亲情...

独在异乡...

谢谢你的体谅...

谢谢你的关心...

充 • 实

虽然很累...

可是心却是精神...

谢谢~

刺·心中

心中某个角落...

没有阳光...

没有朝气...

没有热闹...

没有活跃...

只有冷清...

只有寂寞...

只有苦衷...

只有委屈...

刺...

只会越插越深...

刺...

只会越来越痛...

刺...

只会越来越下...

放弃...

为了寻找解脱...

放弃...

为了寻找自由...

放弃...

为了寻找满足...

心里的刺...依然存在...

放弃...表面的释放...放弃...内心的束缚...

惊吓...

这个举动真的很惊动...

为什么会这样？

为什么要这样？

再寂寞...

再委屈...

再不舍...

这只是回忆...

这只是过去...

这只是开始...

不应该这样...

不可以这样...

不愿意这样...

不满意这样...

一个人再辛苦...

也不可以选择放弃...

刺...

虽然很痛...

可是...这也是你的...部分...

刺...

虽然很深...

可是...这也是你的...伤口...

漫漫人海...

大家相遇在一起...

就是因为大家的缘分...

不可以私自打断大家的缘分...

不可以私自夺走大家的缘分...

刺多么的痛...

也只能是一种幸福...

刺...

心中的某个角落...

永远生长着....

加油~

祝福你~

伪装

“我有说过...你会伪装...因为你没打开自己内心的最深处,夜晚,你会更加封闭自己的想法...”

这句话...
真的打入了我心中...
为什么这句话会这么中肯...??
为什么这句话会这么穿透...??
为什么这句话会这么满足...??

这句话...
慢慢在我心中打了个基础...
慢慢在我心中建了个房子...
慢慢在我心中开了个道路...

说这句话的...
慢慢成为我心中的一部分...
说这句话的...
慢慢成为我身边的一部分...
说这句话的...
慢慢成为我思念的一部分...

伪装...
因为觉得这是正当防卫...
伪装...
因为觉得这是自我保护...
伪装...
因为不想再被失望摆弄...
伪装...
因为不想再被黑暗吞噬...

封闭自己...
是一种自我疗伤的方法...
疗伤...一整天下来的疲惫...
疗伤...一整天下来的压力...
疗伤...一整天下来的忍耐...

慢慢的调整...
慢慢的伪装...
慢慢的疗伤...

我的方法...
《伪装~》

听你说

听你说...
内心的感受...
听你说...
徘徊的心情...
听你说...
日出的水珠...
听你说...
日落的停留...

听你说...
或许是我的享受...
或许是我的责任...
或许是我的满足...

最真的感动...
最深的感触...
最纯的感情...

安静的自由...
内心的澎湃...

同时拥有...
真心的朋友...

听你说..
美好的天空...
听你说...
平淡的生活...
听你说...
芬芳的呼吸...

一天一天的生活...
听你说...
真的觉得很幸福...
美梦成真...
就是要听你说...

讲出自己的感觉...
分享自己的机会...
感动自己的真心...

一个人...
听你说...
静静地就好...

哪怕时间都凝结了...
听你说...
一点点的温柔...
回头看看...

听你说...
真心的朋友...

无题...

7/5/2011

今天的起承转合...

多变化的一天...

早上七点半....

跑啊跑...跑啊跑...

热身运动...

让沉睡的身体清醒...

最近不知怎么搞的...越来越喜欢运动...

流汗原来也可以这么的舒服...

PJ....

Bola Jaring...

课程纲要的一部分...

虽然很辛苦...

可是深信只要享受...

一切都会觉得很甜美的...

话是这么说...

甜美的背后...

往往都是酸苦的铺垫...

因为跟朋友开开玩笑...

朋友不小心的丢了一颗之中颈项的球...

当下觉得不知该怎么办...

生气？不值得...

原谅？不甘愿...

只好草草带过...

这只是个开胃菜...

结束了体育课...

休息时间...

发生了一件事...

让我情绪飙升到最高点...

当下的我真的很气...

差点连累了周遭的朋友...

连学弟都差点给牵连进来...

想了又想...

其实...对与错...其实很难去分界...

不是每个人都是你的镜子...

无法找出一摸一样的另一个我~

胡闹也有个界限...

慢慢的平息...

下午的补眠让我心身沉淀下来...

晚上的节目...

迎新会..

我不知道是好是坏...

心情很复杂...

虽然觉得自己很不可思议...

虽然觉得自己很傻里傻气...

这一切的一切...

很想记录下来...

记录在心中...

经一事...长一智...

师范之路让我慢慢的成长...

以前的"娇生惯养"

慢慢的学习去放下...

背负慢慢的改变...

承担不一样...

背负不一样...

体验不一样...

沉思...

冷静...

慢慢蔓延...

深刻的烙印在...

川的心里....

不一定

不一定相爱的人...就能永远在一起...
不一定熟悉的人...就能信任到永远...
不一定勇敢的人...就能坦白任何事...
不一定陌生的人...就能模糊的坦白...

过得好吗？
好与坏...
真的无法去衡量...
衡量...
显得更加不全面...

遇到不符合自己需求的事情...
固然显得更加的沉重...
沉重慢慢变成累赘...
累赘慢慢变成幸福...

身不由己...
这句话看似容易...
其中蕴含多种知识...

不要再问我了...
回头望望...
当初自己所做的一切...
真的符合现在的自己吗？

现在拥有的...
就算是被逼拥有的...
也是一种幸福....
人类背负的压力是幸福的重量...
拥有让自己更加充实...

不一定自己不喜欢的事情就是坏的...
不一定自己不谅解的事情就是错的...
不一定自己不体会的事情就是闷的...

下一秒...
不知道会发生什么...
由时间去摆布....

不一定...
决定由自己决定...

勇气说对不起

“不是每个人都有勇气说对不起的哦...”

这句话...

是有那么一点的认同...

对不起...

看似很简单...

可是..

当你想要说出来的时候....

往往都是会卡在喉咙里头...

我不会说对不起...

因为我没有勇气去说...

因为我没有能力去说...

因为我没有选择去说...

对不起...

莫大的勇气...

对不起...

全部的力量...

勇气说对不起...

看自己肯不肯从嘴中吐出来...

有勇气说出来...

值得去佩服...

多次数的勇气...

最终变成了怒气...

一次对不起...

固然觉得很体谅...

两次对不起...

觉得还可以原谅...

三次的对不起...

慢慢怀疑勇气的存在...

接着下来的对不起...

信任变成了陌生人...

不是我小气...

不是我固执...

可能时机不对...

可能缘分已尽...

可能信任不再...

我可以接受别人的看法...

可是...

我没有必要完全的去赞同别人的看法...

勇气说对不起...

贬义？褒义？

勇气...

自己的判断最准确...

期待•平淡

新的学期...
一年了...
时间就是过得这么快...
一分一秒...
慢慢的流逝...
慢慢的流去...

新生来临...
终于升级为学长了....

期待...?
平淡...?
看自己怎么想吧...

期待...
那些新的面孔...
期待...
那些熟悉的记忆...
期待...
那些以往的过去...

平淡...
为了压抑情绪...
平淡...
为了控制期待...
平淡...
为了表现自然...

期待...
平淡...
见仁见智...

这是我的思想...
不需要为了其他人而改变...

改变...
反而让自己变得更加不自在...

期待...
平淡...
自己知道就好...

无法割舍

彭佳慧 - 无法割舍

作词：姚若龙 作曲：陈小霞

当不会说谎的人还真可怜
你隐藏心思动摇的指尖
和不时出神发呆 回避的眼
你怎么忘了 我对你多了解

当两个人的关系只剩以前
我剪断我们之间那条线
想放你飞向蓝天 越离越远
但你却拼命飞往我 心里面

该割舍却又无法去割舍
原来是感情中最难的功课
我给自己时间 让记忆模糊了
今天的泪是明天 的歌

该割舍却又无法去割舍
是伤痛让成长的过程更深刻
在月下会想念 但不再等什么
离开很像幸福的 曲折

当两个人的关系只剩以前
我剪断我们之间那条线
想放你飞向蓝天 越离越远
但你却拼命飞往我 心里面

该割舍却又无法去割舍
原来是感情中最难的功课
我给自己时间 让记忆模糊了
今天的泪是明天 的歌

该割舍却又无法去割舍
是伤痛让成长的过程更深刻
在月下会想念 但不再等什么
离开很像幸福的 曲折

该割舍却又无法去割舍
是伤痛让成长的过程更深刻
在月下会想念 但不再等什么
离开很像幸福的 曲折
在月下会想念 但不再等什么
离开很像幸福的 曲折

无法割舍...
家的溺爱...
离乡背井...
已近一年...
依然怀念...
家的空间...
家的满足...

无法割舍...
虽然很辛苦...
无法割舍...
虽然很刺痛...

爱情友情亲情...
无法割舍...

迈向未来的脚步...
被逼放下现有的拥有...
慢慢学习去割舍...
成长的步伐...
一步一步的开拓...

回头想想

一直以来这个感觉都存在的...
一直以来这个感觉都具体的...
一直以来这个感觉都不灭的...

回头想想...
回忆当初那些往事...
回头想想...
回忆当初那些琐事...

每一件事...
之间都存在着内蕴...
每一件事...
之间都秉持着原则...
每一件事...
之间都绽放着光芒...

我相信....
之前与之后...
以前所做的...
现在所做的...
以后所做的...

彼此都有关联...
彼此都有关系...

回头想想...
截至这一秒...
所做的事情...
是怎样...??


回头想想...
我...
相信报应...

好的报应...
坏的报应...

现在所做的...
以前就预言了...

以前所做的...
现在证明了...

以后所做的...
现在以前都已经注定了...

回头想想...
我...
还真的不算什么...

"没什么....顶多在心里多挖一块土地...把它给埋了..."

夜•累

最近不知怎么搞的..
越来越慢入眠...
这种生活...
虽然对身体不好..
可是..
我喜欢夜里宁静的气息...

一个人在房间...
听见...
风扇转动的声音...
音乐的旋律...
空气的律动...
灰暗弥漫的空间...

时间..
滴答滴答的告别...
意味着..
我的假期慢慢的扣除...

夜晚...
虽然是让身体休息的时刻...

我自私的剥削...
我无情的抢夺...
让身体陪我一起享受我个人的...

夜...静...美...

思绪越来越多样化...
慢慢的挤满了整个脑海...
虽然这只是过客...
逗留的时间让我消除不了痕迹...

凌晨三点钟...
夜了...
累了...
眼睛还是开着的...
歌曲重复的播放...
跟着旋律...

慢慢享受...
夜....静....美....

看破...?

慢慢接近第六天了...
假期...
人生显得缓慢下来...
悠哉...
空闲...
享受...
自在...

思绪...
慢慢的在整理...
整理想当初快速飘过的碎片...

看着不同人的主页...
想想彼此之间的相处...

好...
坏...
欢乐...
悲伤...
熟悉...
陌生...

还记得那一夜...
室友跟我聊了一下...
我诚实的对待自己...
当然...
我也坦然的得到诚实的答案...

虽然答案是我预料之中..
可是..
从旁人听来的...
难免会有丝丝的难受...

最近的我...
没有以前的态度....
自己有察觉到...
慢慢的会考量他人...

我的角度跟你的角度不一样..
并不代表我不是跟你站在同一条线...
尝试的去融合..
可是..
就是觉得之间会有一条很深很宽的界线...

假期让我慢慢学习去看破这些种种的困扰...
虽然说得上是自己想太多..
可是..
我想这是我的必经之路...
与其先让自己看破...也不要让别人看破然后告诉你事实...

这些事情...不是想象中的那么容易..
当然..
也没有解决方案...
只是偶尔吞粒"安眠药"催眠自己...
告诉自己...
问题已经解决了...

问题的根本...
不在于问题...
而是..
在于彼此之间的那条界线...

情人 x 知己

上网...

寻寻觅觅...

找啊找啊...

随便逛逛...

逛着逛着...

给我发现了几首好听的旋律...

《情人知己》

《我们都别哭》

有时真的搞不懂...

只不过是八粒“豆芽”在改变...为什么就是可以让人这么的陶醉...??

感情...

感受...

感官...

让一首歌变得更加完美...

让一首歌变得更加活力...

听着听着...

随着旋律去飘动...

随着旋律去沉淀...

情人...

知己...

可以融合吗？

情人...

知己...

真的存在吗？

情人...

...

知己...

...

最近考试...

所以周遭都堆积慢慢的书本...

一本...两本...三本...

一叠...两叠...三叠...

haizzz....

读着读着...

想着想着...

情人...

知己...

你....

我该把你归类为哪一类？

你...

情人?

你...

知己?

有时的心动...

有时的幸福...

有时的满足...

希望...

这种感觉能慢慢延伸...

你...

我对你...

情人 x 知己

末日

这几天呢...

房间的插座不能使用...

所以电脑没电的时候只好去找朋友求救...

小小的房间...

满满的二氧化碳...

虽然自身觉得很无奈...

可是...

事到如今...也只能这么做...

也只能多忍耐几天...也只能感慨自己房间命运坎坷...

学长说要来我房间读书..原因在于要远离电脑..

所以...

大老远的来了我这"高高在上"的房间...

虽然说是读书...

可是...

难免少不了闲聊几句...

天马行空...说天说地...

说着说着...时间一分一秒就这样流逝了...

夜深人静...写了这篇文章...写着写着...

灯暗了...

风扇停了...

又没电了...

唉...

这个问题还真的很难搞哦...

纠缠这么久了还舍不得离去...

虽然再过几天就放假了...

可是...还是觉得...

为什么就不能改善吗?

我们...过度依靠...依靠天然的资源...依赖彼此之间的沟通...

过度依赖来过生活...

一旦没了...生活的节奏就被打乱...

前一阵预言说世界末日要来了...

不同的看法...不同的意见...

只能说..

见仁见智...

改变不了...只好继续依靠..只好继续累赘...

总有一天会结束的...

那就是...

末日的到来~

五月

2011年的五月...

师范学院第二个学期的尾声...

不知不觉...

要一年了...

我要变学长了~ O(∩_∩)O ~

这几天呢...

房间再度出现老问题...

电源切断...

陪伴我度过了两个夜晚...

黑黑的...静静的...冷冷的...

我的心却是热热的...

难免会有丝丝的抱怨...

抱怨为什么老问题还是没解决...

抱怨为什么老问题就只是存在于我的一楼...

抱怨为什么老问题偏偏要在这个时候复发...

考试周...

配上停电...

还不错的搭配... >.<''

刚考完一张考卷... PC 1

感觉还好...

平常心去做...

做的同时...

心里时不时的浮现出一个想法...一个恐惧...

这就是所谓的竞争...

人与人之间的相处...

少不了"比较"...

班上23位学院...

彼此都会想要超越彼此...

彼此都会想要横跨彼此...

尤其现在是'非常时刻"...

这种气氛显得更加严重...

我...

一直告诉自己...

平常心...平常心...平常心...

偶尔的出轨...

但还可以挽救回来...

还有三天...

第二个学期就闭幕了...

基础班最后一个学期就要来临...

"好好珍惜这一年半..."

学长学姐们总是这么说...

到底是为什么呢？

只能由我自己亲身体验才会懂得....

五月...

短短的31天...

可是显得很繁忙...

指望

静静的空间...
冷冷的气候...
微微的灯光...
凌晨三点...

抒情的节奏...
温柔的琴声...
感触的音乐...
慢慢在我的心里建筑起来...

夜静人静...
该休息的心情...
却跟着我一起漂浮...

怕不怕被拒绝...
怕不怕被省略...
怕不怕被妥协...

真心...
一旦坠跌...
就飞不起了...

指望...
我能指望你的谅解？
指望...
我能指望你的体会？
指望...
我能指望你的盼望？

冷落...
沦落...
跌落...

依恋这残缺的美...
迂回这残缺的美...
徘徊这残缺的美...

我的快乐...
大家中酝酿...
我的伤悲...
自我中涌出...

慢慢的...
心身疲惫...
慢慢的...
躯体沉重...

指望...
你...


好吗...??

选择

心血来潮...
自己买了车票...
就这样独自搭巴士回老家...
顺便庆祝母亲节...

筹备了一个星期...
想了又想...
拜托朋友买车票...
安排交通去巴士总站...

过程难免有些小石子...
可是...
感谢我的室友帮我解决了这些小石子...

到了巴士站...
比我想象中的不一样...
以为会有很多人...
以为会很拥挤...

结果...
一切都还很平安~

在等带的当儿...
遇见了两间小风波...

一位马来妇女...
不知怎么搞的...
独自在那自言自语...
七情三面...
眼眶含泪...
以我的推测...
可能精神上有些问题...
不然就是给人欺负...

一位华裔妇女...
不知什么原因昏倒了...
急救车赶来...
把她送往医院...

巴士来了...
一路平安到家...
熟悉的道路...
熟悉的马路...
熟悉的建筑物...
熟悉的味道...

父母很惊讶我的出现...
哈哈~
我的“惊喜”让他们很高兴...


隔天...
听见我姐好朋友的母亲过世了...
心里有点难过...
大家的关系一路来都很不错...
礼尚往来...
哪知...

人活在这世界上...
就是为了慢慢的接近死亡...
虽然这么说感觉很凄凉..
可是..这何尝不是一件事实？

短短的两天...
我看见很多事情...
这些感触...
只能在我的心里慢慢过滤...
慢慢的沉淀...

我选择了独自回家...
我选择了独自享乐...
我选择了教师道路...

选择..

暗

黑暗中...
显得异常黑暗...
显得异常冷静...
显得异常冰冷...

黑暗中...
让人感到恐惧...
让人感到寂寞...
让人感到模糊...

今天...
炽热的太阳不知躲到哪去了~
周遭的气氛也显得清凉许多....

可是...
心中那团火还是存在的...
心中那团火还是燃烧的...
心中那团火还是生存的...

火...
黑暗中的领导...
黑暗中的希望...
黑暗中的扑灭...
黑暗中的胡闹...

一样的生活...
不知不觉就这样一年了...
有点迅速...
有点匆忙...
有点茫然...

人与人的相处...
并非你说要什么就什么...
人与人的相处...
并非你要这样做就这么做...

七情六欲...
喜怒哀乐...
藏在每人的内心之处...

我没有权利...
我没有力气...
控制住周遭人内心黑暗深处的重重情绪...
可是...
可不可以...

麻烦你管好你自己内心那些重重没有必要的情绪吗？

黑暗...
虽然看似平静...
可是...
......................

代价

每一件美好的事情...
每一刻美好的时光...
每一张美好的回忆...

后面...
不知隐藏着多多少少的努力...
不知隐藏着多多少少的代价...
不知隐藏着多多少少的背负...

瞬间的痛快..
换来永久的烙印...

一时的忘我...
换来永久的记忆...

昨日的曝晒...
换来永久的疼痛...
换不了永久的白皙...
换来永久的影响...
换不了永久的美满...

虽然当中有很快乐的事情..
可是...
回想起来...
值得吗？
满意吗？
快乐吗？
享受吗？

活在当下...
享受过程当然很舒服...
可是..
回到现实..
难免会丝丝的后悔...

还能怎样...??
只好慢慢的让自己去复合...
只好慢慢的让自己去痊愈...

忆 《续》

今天周遭的话题...
几乎都是捐血...

"不错的经验..."
"还蛮好玩的啊..."
"没有什么感觉的啦..."

嗡嗡嗡嗡...
嗡了很久...
终于....
结束了...
到了房间....

洗衣..冲凉...沉思...
想了又想...
想了又想...

睡了个觉...
让心身休息下...
可能是太压力太累了吧..??
今天的午睡得很舒服...

一觉醒来...
发现我还在想...

是我的问题吗？
是我不会管理好情绪吗？
是我不会处理自己的思想吗？
是我不会控制好心灵最深处的压抑吗？

隔了很久...
没想了很久...
没想到...

原来这个回忆还存在我心里某个角落...
原来这个回忆还埋在我心里某个地区...

记忆没办法忘记...
尤其是那些印象很深刻的记忆...

想起那件事...
虽然现在没有当初那么怕...
可是心里还是会有些些恐惧...

冰冷的房间...
冰冷的床...
浓厚的药味...
浓厚的压力...

当时的我...
就这样...
傻傻的...
被笼罩在这样的情况当中...

告诉自己没什么..
告诉自己已过了...
告诉自己没事了...

可是....

忆...
我这次被折磨到了...
我投降了...

让时间...
慢慢的淡忘这一切...

让空间...
慢慢腾空这一块难忘的土地...

忆

捐血活动....
朋友都很踊跃的参加...

我...
心动...
可是却行动不了...

看着朋友躺在床上...
仪器渐渐装在手臂上...
心里的恐惧渐渐产生...

针慢慢的插进朋友手臂里...

我...
害怕了...
那件事...
开始慢慢的浮现起来了...

小学时期...
强行的被拉进那间冰冷的房间...

隔日多时了...
可是...
为什么现在我还会想起...??

那不是已经过很久了吗？
那不是已经被遗忘了吗？
那不是已经被消失了吗？

为什么？
回忆慢慢的更新...
记忆慢慢的重复...

我不要！！
我不要再想起！！

忆...
我...
输了....

百能周末

一觉醒来...
发现自己没有睡得很好...
可能是昨晚也睡吧...?
可能睡觉姿势不对吧...?

稍微很想再睡...
稍微很要人命...
稍微很想再睡...

结果还是醒来了...
整理房间...

整理整理...
自己的心灵也被整理...
整理整理...
自己的思绪也被整理...

想这个...
想那个...
想自己这一路走来的事情...
想自己这一路走来的态度...
想自己着一路走来的性格...

百能周末...
短短的两天...
虽然显得很短暂...
可是我一直都很期待...
可是我一直都很珍惜...

想想自己...
周末做了什么...??
休息？
繁忙？
悠哉？
压力？

百能周末...
难免会有独自的时候...
外表看起来很孤单...
可是内心却觉得很享受...

不是我不合群...
这就是我的个性...

我很难被相处...
我很难被侍候...
我很难被平息...

百能周末...
独自闹情绪...
为了就是避免殃及池鱼...

尾四

四位接近尾声...
五月慢慢浮起...

时间过得真快...
第二个学期又要结束了...
我的第三个学期正在一步一步慢慢的接近着我...

尾四...
显得一样平凡...
来来去去都是些普通的事情...

上课...下课...烦恼...烦忧....思考...思念...

四月的影子开始慢慢的收起来了...
新的一年又少了一段子...

自己有做了什么吗？
自己有达到什么目标吗？
自己会计划些什么吗？

四月的背影...
渐渐地缩短...
渐渐地弥漫...

我..
依然还是我...
依然还是那个默默无闻的小伙子...
依然还是呢个平平淡淡的幼稚男...

改变...
始终改变不了...

蜕变...
始终脱不了壳...

刚刚从学长房间回到自己的房间...
两三个小时的电玩...
视乎让我明白了些道理...

有待进步...
有待加强...
为什么我就是不能再看开一点...?
为什么我就是不能再潇洒一点...?

天生我材必有用...
难道这一块不是我能掌握的？
还是我有心而力不足..??

四月的结束...
代表着五月考试的到来...

加油吧~

"尾四"...

非你不爱

今天....
朋友分享了一段小文章...
关于爱情...

争执是必然的...
火花能让爱情更加浓厚...
摩擦能让彼此更加了解...
不合能让双方更加珍惜...

非你不爱...
当我选择了你...
注定要跟你分享我所有的一切...
注定要跟你拥有我所有的一切...

日出的天...
日落的天...
一瞬之间...

虽然现在还不能肯定...
虽然现在还不能坚决...
虽然现在还不能衡量...

爱情太高...
一定高度去征服....

爱情太远...
一定宽容去挖掘....

我不知道我们之间犯了什么错...

非你不爱...
可能只是我的一厢情愿...

结果会是怎样...
谁应该原谅谁...


答案：我们都没有错....

悠

课业已经完成...
提呈报告也七七八八了...

接下来就等待验证的到来...

最近显得比较悠哉...
上学...放学....吃饭...看戏....电子游戏...
一直循环着...
一直轮回着...

前一阵之的忙碌...
换来现在的不习惯...
前一阵子的频密...
换来现在的不自在...

要结束第二个学期了...
深刻觉得时间过得真快...
以前到现在...
不知不觉就这样过了十八年...

现在的悠哉...
应该是暂时的休息站吧...??

现在的悠闲...
应该是为了让自己喘喘口气吧...???

夜静人静...
感慨总是特别的多...特别的不一样...

悠...
让我放慢脚步...
欣赏我之前未发现的景色...
欣赏我之前快速带过的压力...

悠...
12.25am...

遗传

中午启程...
晚上归回...
忙这个...忙那个...忙来忙去...
休闲的周末就这样被用掉了只剩一半...

虽然身躯很累...
可是心灵却不感觉疲惫...
虽然身躯很痛...
可是心灵却不感觉刺痛...

很享受那段时间...
很珍惜那段时间...

很认真的去做每件事...
很坚持的去做每件事...

发现自己一旦认真起来...
真的很恐怖...
不想讲话...不想发言...不想活跃...
只想默默的完成所交代的事情...
只想静静的担完被托付的责任...

这点很像我爸....
我爸也是这种性格...
只想快点完成每件事情...

以往都很讨厌我爸这样的性格...
可是..经过今天...经过慢慢的思考..
我错了...

遗传...
已被注定...

我坦然接受...
只希望能用对地方...
只希望能用对时机...

今天的活动..
我很享受...
我很投入...

期待下一个周末的到来...

《韩江公会》....
我喜欢~

蓝忧

蓝色是忧郁的...

可是...

窗外的天空怎么这么蓝...??
难道天空也很忧郁吗...??

慢慢接近第二个学期的考试...
接下来两天虽然只是小小的体能测验...
已经很努力了...
脚都已经疲惫到夜晚突然抽筋了...
可是...
为什么我还是有无止境的恐惧以及担忧...??

忧郁...
人人都有...
这种忧郁...
已经浑然天成了...

每天的压力...
慢慢的累积...
每天的承重...
慢慢的增添...

不知要再承受多久...
不知要再承担多少...

蓝忧...
窗外的天空很蓝...

蓝忧...
脑海的思绪很蓝...

翻回记忆

一分一秒的流失...
一时一刻的消失...

慢慢的..
大家都有自己的目标..

慢慢的..
大家都朝着自己的方向前进..

慢慢的..
大家的关系慢慢变得不像以前了...

朋友们...
还记得当初在一起的时光吗？
朋友们...
还记得当初在一起的满足吗？


突然找到以前的照片...
看了...回忆了...

心里头得滋味真的不是这么好..

回忆慢慢的浮现...
回忆慢慢的呈现...
回忆慢慢的清楚...

以前的纯真...
以前的无邪...
以前的亲切...

现在都跑到哪了...??

看着张张的回忆...
想着自已当初的初心...

我何时为了生活而生活...?
为什么我就不可以为了自己而生活...??

张张回忆...
真的勾起了很多感触...

当年的情感...
当年的缘分...
当年的机会...

现在只能成为回忆...
储藏在脑海里...
时不时...

翻出来...

寻找当初的美满...
寻找当初的平凡...

抒发

很多人问过我：

"为什么你的部落或者你面子书的状态总是很悲哀的？跟你平常很不像哦...."


我总是不开心吗？
我总是不欢乐吗？
我总是很伤感吗？
我总是很情绪吗？

应该不是吗？

每个人都有开心的时候...
每个人都有低落的时候...

我是这么觉得...


开心的时刻...
永记在心中...

低落的时刻...
抒发在部落...

开心的事情...
回味起来总是很甜美...

低落的事情...
回味起来总是很苦涩...
所以我才把它寄托在身外之物...

不是我情绪化...
只是你们还不了解我...
不是我低潮派...
只是你们还不看清我...


抒发...
让我重找快乐...

抒发...
让我重货笑容...

我说...你说...他说...

我说...
我对这个有兴趣...

你说...
你对这个有意见...

他说...
他对这个有立场...

每一件事...
都蕴含着不同的面貌...
每一件事...
都呼吸着不同的气息...


虽然说要秉持自己的看法...
虽然说要坚持自己的立场...
虽然说要巩固自己的辩论...

可是...
秉持...
坚持...
巩固...
都是因有动摇过而产生...

多方面的穿插...
往往让人不知该向往哪个方向...??

我说..
你说..
他说..

说来说去..
其实也只是一面之词...

为何会有这么大的威力...??
为何会有这么大的影响...??

相处

人与人的相处
莫过于短短的一段时间

人与人的相处
莫过于短短的一段旅程

人与人的相处
莫过于短短的一段插曲

幸福的相处
压力的相处
和平的相处
迁就的相处

来来去去的
轮不到你做主

不同小石子相聚在一起
摩擦难免会产生
火花难免会泛滥

人与人之间的相处
难以捉摸

你说你能妥协？
你说你能摆平？

只不过是程序上的解脱...

拜托...
想想之前的所作所为...

一时的权威
不是永远的持续...

相处...
莫过于平平安安...
莫过于顺顺利利...

不然哪来的相处...??

心愿

心愿..
你有..
我有..
会呼吸的都会有..

你心里期盼着什么？
你心里拥有着什么？
你心里希望着什么？

父母的心愿..
往往都很渺小..
可是..
对他们而言..
没有任何一件东西是大的过他们对孩子们小小的心愿..

哪怕只是小小的一个心愿..
就会环绕着他们..
希望自己的孩子能达成他们的心愿..
希望自己的孩子能服从他们的心愿..

父母小小的一个心愿...
做孩子的...
不管这小小的心愿会造成你的困扰..
你也要去服从..
因为..
这是他们小小的心愿..

父母的疼爱...
父母的呵护...
父母的照顾...
发自内心的感受...

心愿..
每个人的看法不一样..

我父母的心愿...
虽然会丝丝的阻碍到我..
可是..
我宁可让他们完成他们小小的心愿..

因为..
这是他们一生中最渴望的心愿...

犯错

犯了什么错？
有吗？
没有吗？

短短的几个小时..
罪恶感一涌而上..

不能向前...不能退后...
停在原点..
默默地往心里掉眼泪..

漫漫人海中..
未来就这样被锁定...
未来就这样被束缚...

只是短短的一星期的假期..
"回味"显得特别渺小...
可是.."舍不得"显得特别长久..

是不是谁给的不够..
还是谁放得太多..?

犯错..
人之常情...

结果..
由自己来判断...

假装不知道犯了错..
假装不知道舍不得..

犯了错..
只能让时间来弥补...

犯错..
只是时间的过渡客..
犯错..
只是人生的小石子..

配合

一个星期的放假...
消失了...
再过几个小时...
我就要回到我的第二个"家"...
一星期的假期...
算不上很得空..
算不上很悠哉..
其实很忙..
其实很满..
可是自己却装成一副很没事做的状态..

放假..
难免想与多日不见的朋友叙叙旧..
这就要看大家的配合..
你配合我..我配合你..
人就是依靠"配合"生存下来的..

真的觉得自己很白痴..
为什么总是要别人配合我？
为什么总是要别人迁就我？

还不够成熟..
还不够周到..
还不够完美..
还不够责任..

这一切的一切..
何时才能托付于我？

一件小小的事情..
让我心情放空了一段时间..

你啊你！
拜托别这样好不好？

"配合"..
对你而言..
真的这么难吗？

想清楚了吗？

是时候掀起一股热潮...

"要怎样买pin number 啊？"
"要怎样申请进师训啊？"
"申请的网址是什么啊？"
等等...



我很乐意帮忙..
我很乐意贡献..
我很乐意分享..


前提是...
"想清楚了吗？"


无可厚非..
我很庆幸能得到这个位子...
庆幸能从漫漫人海中抢到这么宝贵的"头衔"..
朦朦胧胧的就读了将近一年了..
回头想想..
回忆还是那么的清晰..

很多人都说这是一件很容易的事情..
简简单单的就能完成..
我只说..
你们没有亲身经历过..你们是不知道的..
当然..
我所遭遇的...必定会比现在跟我同一个阶段的轻松..
可是..
家家有本难念经啊~

不能说什么..

只能奉劝各位...

"想清楚了吗？"

承诺

承诺..
让人觉得很高尚..
让人觉得很遥远..
让人觉得很完美..
让人觉得很安全..

我答应你的承诺...
我承诺你的承诺..
我完成你的承诺..

这些承诺..
慢慢的...变成了负担...
慢慢的...变成了累赘...
慢慢的...变成了责任...

年龄慢慢开始的变大...
思想慢慢开始的变广...
承诺慢慢开始的变多...

朋友之间的承诺..
家人之间的承诺..
老师之间的承诺..
亲情之间的承诺..
路人之间的承诺..

你..
承担的来吗？

给予的承诺..
无法挽回..
给予的承诺..
无法删除..

这么多年来..
多多少少的承诺在我的口中散播出去..

可是..
少之又少的承诺是成功抵达你们的心中吧？

我还是一样..
把承诺当儿戏来玩...

川啊川...
是时候成长了啊~
是时候改变了啊~
是时候思考了啊~
是时候让周遭的人感受到安全了啊~
是时候让周遭的人感受到成熟了啊~
是时候让周遭的人感受到承诺了啊~

7.00pm...
16/2/2011

语言

人类的语言...
每个角落都有着它的气息...
走到哪...听到哪...

你说你的语言..我说我的语言..
你对你的语言感到自信..我对我的语言感到怀疑..

为什么这些语言让我觉得很恐惧？
为什么这些语言让我觉得很可怕？
为什么这些语言让我觉得很陌生？
为什么这些语言让我觉得很防备？

为什么？为什么？

被周遭的语言动摇...
被周遭的语言感染...
被周遭的语言侵袭...

我真的要被打垮了啦！

是我的立场不够坚强...?
是我的意志不够丰厚...?
是我的坚决不够坚固...?

语言啊~为什么你这么有影响力？
语言啊~为什么你这么有震撼力？

看来我的修炼真的还是不到家...
以为到了外地读书会有所改变...
原来...
我还是以前的那个我...
我还是以前那个懦弱的我...
我还是以前那个人云亦云的我...

我...
在这一刻...
侧地的失败了...

我输给了两个"字"...

"语言"...

抽象的形容词•爱情

抽象...
没有定义...
没有范围...
没有概念...
你有你的看法...我有我的感觉...
抽象...

爱情...
有定义吗？
有范围吗？
有概念吗?
你有你对爱情的面貌...我有我对爱情的印象...
爱情...

爱情...
真的重要吗？
爱情...
真的需要吗？
爱情...
真的必要吗？

多少人栽在这"爱情"的手上...
多少人栽在这"抽象"的掌上...

爱情啊~
真的是人生一路走来的必需品吗？
还是...
人生一路走来的点缀品？

没有定义...
没有范围...
没有概念...
每个人都会自己一套的爱情观念...
所以..你说...你的爱情观念对了吗？我的爱情观念错了吗？


《抽象的形容词•爱情》...

《雷雨》

筹备了好几个星期..
今天终于展现出来了...
第一次演戏剧..
百感交集..
什么情绪都有..
哈哈~

戏剧顺利的演出..
觉得自己还不错..
得到的评价也不赖..

当然..
还是要改进的地方...
希望自己的缺点能改善...

谢谢这几个星期一起彩排练习的朋友们...
有你们的帮忙..
演出才能顺利..
演出才能完美..

真的很谢谢你们...

总结来说..
不错的体验..
我有突破自己..突破了以前那个害怕尴尬的我..

谢谢大家~
《雷雨》...虽然只是一份很沉重的课业...可是却让我觉得很享受...
谢谢你们..谢谢...

课业周

忙啊忙啊忙啊...

课业的重量...
让我喘不过气...

课业的气息...
让我呼吸困难...

课业的霸气...
让我晕头转向...

人说...
这就是师范生活...
人说...
这就是人说转折...
存在各式各样的说法...

课业周...
各自忙各自的...
难免忽略了对方...
是我的疏忽还是你自己对自己的疏忽？

公事..
私事..
两者互不牵连..
为何要掺杂在一起呢？

你辛苦..
我辛苦..
周遭的人都辛苦啊~

丢下个定时炸弹..
不知何时会爆炸..
我、你、他都一直防...防...防...

课业周...
大家都很忙...
为何还要出现这些事情？

（纯属虚构...个人看法...）

维持

又是一个人独自待在房间的时刻...
看回之前的照片...

张张回忆...
张张记忆...
张张思念...
张张想念...

这么多的照片...
张张都代表着不一样的意义...

意义深刻的...意义完美的...意义悲伤的...意义懊悔的...

你...
列在这些回忆之中...
你...
埋在这些思念之中...
你...
我只能使用想念让你存在我身边...

维持不简单...
维持不容易...
维持不纯真...

短暂的回忆...长久的疼痛...
长久的回忆...短暂的心酸...

维持...
真的能维持一辈子吗？
维持...
真的能长长至久久吗？

当初做的决定...
不知是对是错...

我和你...
虽然维持了一段时间...
对我而言...
已经足够了...

你有你陪伴的人...
我有我信任的人...

不能和你保持着友好关系..
可是..
但愿偶然碰面...
能以微笑带过...

维持...
抱歉...我们的维持就到这吧~
维持...
真的不简单...

先甜后苦

星期五~
4/3/2011
距离放假还有一个星期...
可是...
距离课业提交日也是还剩一个星期...

可是....
有句话说：“先甜后苦”...
哈哈~所以跟朋友去了Jusco逛逛~

逛啊逛~逛啊逛~逛啊逛~
逛着逛着...不知不觉荷包里的钱慢慢"展翅高飞"....

吃喝玩乐...样样"精通"...哈哈
甚至还尝试了所谓的“High Tea”... >.<''
真的很不错...哈哈~
享受着高雅的茶点..跟朋友聊聊天...哈哈~
顿时课业的压力全部都不见了...

夜晚降临...
回到学院...
欢乐时刻消失了...
现实世界再度重现..
哈哈~
回到了“课业世界”...

这几天要专注在课业上...
只要把课业完成...
我的"甜头"才开始真正的甜...
加油吧！
努力完这几天....
一切都是值得的!

先甜后苦...先苦后甜....
应该是没差别的啦...哈哈哈~

To Be Continued....

哭

人..
七情六欲...
喜怒哀乐...
酸甜苦辣...
深埋在每个人的心里..

哭...
每个人的权力...
哭...
每个人的自由...
哭...
每个人的释放...

男生女生...
都一样是人...

哭不是罪...
哭不是胆小...
哭更加不是懦弱！

古老的说法..
限制了每个人...
古老的说法..
封闭了每个人...

不许哭！
不许掉泪！
不许梗咽！

哭..
应该很开放..
哭..
应该很自由..
哭..
应该很痛快..

哭不是罪...
哭是自然现象...
哭不是负担..
哭是幸福的重量...

哭真的不是罪....

朋友们...
不要刻意收藏自己的情绪...
不要刻意隐藏自己的感情...

哭不是罪...

吵、闹...

一时的冲突...
内心的淌血...
一时的冲动...
内心的懊悔...
一时的忽视...
内心的撕碎...

吵...
闹...
人之常情...

内心深处的控制..
外在因素的开放..
压抑不住的情绪..
最终酿成的悲剧..

现在很忏悔..
现在很后悔..
现在很煎熬..
现在很难熬..

吵...
闹...
人之常情...

可是...
现在的我...
应该再继续这样《吵、闹》吗????

奇妙

在这小小的土地上...
我生活了十八年...

诞生...
慢慢成长...
幼儿园...
小学..
中学..
毕业..
师范学院...

现在想想..
这一切的一切是多么的奇妙...

不知不觉诞生了...
上学了...
毕业了...
又继续另一个阶段的生活..

这是我走出来的路..
真的觉得很奇妙...

最让我觉得奇妙的是：“师范学院”...

无端端的去填了表格..
无端端的去应征...
无端端的被入选...
无端端的就读接近一年了...

这些的"无端端"真的很奇妙...
我都想象不出来的...

来到了师范学院...
尝试了从未尝试过的事情...
比如："运动"...

之前懒得运动..
甚至不想运动..
只想待在家..

来到了学院..
几乎每天都得运动..
发现运动真的很好...虽然很累..可是流汗的感觉觉得很棒~ ^^

这所有的所有真的很奇妙...

回想起来...为什么我会走到这个地步？这么奇妙的路程..我竟然走了十八年...
哈哈~

我享受着现在这个阶段的旅程...
奇妙川之程....

上天的安排是公平的

最近情绪化一直来袭...
所以自然而然常常上部落发泄下自己的情绪...

"上天的安排是公平的..."

今天听到的一句话..
觉得很有意思...

上天创造了这世界上得多有人..
赋予生命
赋予思想
赋予感情
赋予能量

世界上这么多人..
可是...每一位的性格却是不一样的...

每个人有各自的安排..
好的..坏的...顺利的...瓶颈的...
虽然范围都一样..可是每个人看法却不一样...

上天对我的安排..
对我而言...
不知道是好是坏...

上天赐予我一个情绪化的个性...
上天赐予我一个普通化的样貌...
上天赐予我一个小孩化的举止...

最近人际关系显得比以前差...
常常做出些无厘头的事情...
常常说出些没经过大脑的话...
不知道是我的错还是谁的错...

人是没有十全十美的...这我知...
可能..我连"一全一美"也达不到...哈哈


这就是上天的安排..
我相信是公平的...
我很公然的去接受..
虽然有时难免会丝丝怨恨..


可是...我相信
这安排一定有理由的...

伪装

有时搞不懂自己...
到底自己是怎样的一个人...??

有时搞不懂自己...
到底自己是开朗还是忧郁...??

有时搞不懂自己...
到底自己是想太多还是事实就是这样...??

有时想想...
真实的性格...
跟自己的样貌不一样..
常常伪装自己..
让自己开朗..
让身边的人开心..
让身边的人接收到我散发出来的愉快...
这很好啊~
周围的人觉得我没烦恼..
觉得我很天真..
觉得我很小孩子..

可是...
一个人的时候...
有谁知道我的真实...??

适当的伪装是对的..
过度的伪装让自己觉得很不舒服...

清楚自己的个性...
清楚自己的底细...
清楚自己的态度...

可是..还能怎样...??

还是一样要伪装真实...
有时觉得很累..
很想做回自己..

偶尔表达自己内心的感受..
让人觉得我很情绪化..
或许我怕的"偶尔"次数很多..
可是..这就是我...

伪装..
我很乐意...
伪装..
我无所谓...

能请你们尊敬我..
我也有发泄的权利..
我已经有在改变...
我已经有在进步...

你们看到吗？
你们发觉吗？

不渴望你们的安慰..
只渴望你们的察觉...

伪装...
继续伪装..
伪装...
不断伪装..
慢慢变成了习惯...
慢慢拜托了真实...
唯独自一个人时...

伪装慢慢卸下...

这几天...

虽然很忙..
我很享受..
虽然很累..
我很珍惜..

我有唠叨..
我有私心..
我有胡闹..
我有埋怨..

可是..一切都是''幸福的重量''..

_________________________________________________________

这几天很忙..
KOT...筹备晚会..
忙到我自己都不觉得累..
忙到我自己都麻醉时间..

这里跑..那里跑..
忙来忙去...
24小时都不够用..

真的很累..
未曾这么过累..
可是..
也未曾过这么充实...

师范学院
真的让我学到很多很多很多东西...
之前不敢尝试的..
之前以为不行的..
之前未曾见过的..

统统都让我慢慢见识到..

我真的觉得很不错的生活...
可是还是不要一直保持着这样的日子...累死我...哈哈~

哈哈~
虽然现在还是新年..
不能跟家人一起度过..
可是...
有学院这么丰富的体验...
我的新年显得比往常不一样..

情人节

• 刺绣
• 折星星
• 送"公仔"
• 电话"煲粥"
• 卡片

情人节...
出现许许多多平常日子不会出现的事情...
突然掀起了一波风浪...

情人节...
一对情人偷偷的替对方准备礼物...
打算惊喜的送给对方...
增加彼此感情...

情人节...
电话一直挂在耳边...
叽叽喳喳...
聊出了平常很少听到的话题...

14/2
特别的日子...
只是给一部分的人...

单身...
永远扯不上关系...

看见身边的人很努力的替自己心爱的人准备礼物..
心里无端端有种莫名其妙的感觉...

难道爱情真的这么奇妙？
奇妙到自己都无法想象...
难道爱情真的这么麻木？
麻木到自己都置身于外...
难道爱情真的这么孤独？
孤独到自己都觉得幸福...

单身...
处于单身的状态..
当然了解不到那种感觉...
可能是时机未到吧...??
说不定以后的我也会是步入那种"境界"？
还是个未知数....

祝：情人节快乐~

也祝我：
单身情人节快乐~

宿舍早餐

看到许许多多的朋友、学长在宿舍烹煮食物...
一件很不容易的事情~
需要自备锅具...
需要自备食材...
需要自备调味料...
等等...

哪知...??
我自己也做了这不容易的事情...
新年之前...
跟朋友约好各自带锅具来学院...
大家一起做东西吃....

Plan-ing....
Plan-ing....

今天...
12/2/2011...
终于实现了...
烹煮了两道美味的早餐食物...

猪肉笋炒蛋...

















甜酱炒面....
















个人觉得还不错..
挺好吃的...

这次的宿舍早餐...
很有新鲜感 & 成就感...
哈哈~
跟以往在家烹煮完全不一样...
值得我去思考 & 改良 & 努力~

我会再烹煮更美味的食物~
周末的宿舍之旅...
显得更加不一样！

异乡团圆

11/2/2011
大年初九

人在异乡...

第一次异乡过新年...
第一次异乡庆新年...
第一次异乡贺新年...

甚至...

第一次异乡齐团圆...

异乡团圆...
其吃素食...
新的体验...
还算不错...


一起吃团圆饭
一起齐捞斋生
一起嘻嘻哈哈
一起呼呼闹闹
一起叽叽喳喳

^^
新年快乐~

我承载的是幸福的重量...??

幸福
承载的重量

幸福
重量的背负

幸福
曾经的回忆

幸福
回忆的重量

我承载的回忆
是幸福的吗？

_____________________________________________________________

“人类承载的..永远是幸福的重量”

人类承载的...
友情...
爱情...
亲情...

事业...
课业...
家业...

所有的所有...真的是幸福的重量吗？

最近时间显得不够用...很多事情一拥而上...可是还有那么点点的时间让我喘喘气...
课业...开会...田径练习...提呈报告...功课... 足足占据了一天大部分的时间...

可是...我幸福吗？
可是...我痛苦吗？
可是...我辛苦吗？
可是...我欢乐吗？

我答不出来...

我承载的...
幸福的重量吗？

很多议论..
很多挣扎..
很多犹豫..
很多矛盾..

或许现在只是个"过渡期"...
我相信我们会一起熬过的...

学院的生活...
朦朦胧胧的来临...
匆匆忙忙的度过...
就这样第二个学期了...

短短的几个月时间..
所承载的...
所背负的...
慢慢去寻找那幸福的滋味..

记得

记得吗...
你诞生在这世界上的时候？

记得吗...
你开始会走动的时候？

记得吗...
你渐渐懂得思想的时候？

记得吗...
你踏入了幼儿园、小学、中学的时候？

记得吗...
你毕业了，各奔东西，各自寻找自己的梦想天地？

记得吗...
这些你都记得吗？

很幸运的被选进师范学院就读，开始了一连串跟以往生活不一样的体验：提呈报告、课业、主动、勇敢、独立、相处之道、忍耐等等....

很幸运的就读完毕一个学期，现在处于第二个学期当中。虽然才短短的几个月的时间，可是我却学到了满满满满的知识：书本上的知识、生活的知识、待人处事的知识等等...

很幸运的新年假期即将来临，个个都抱着期待的心情回家过新年。虽然只是短短的一个星期的假期，可是我的心却装满了：酸、甜、苦、辣等等...

很幸运的假期渐渐消逝了，又要回到学院开始就读未完成的课程。心中难免有点舍不得，可是，我告诉自己：坚强、坚决、忍耐、体谅等等....

一切都是很奇妙的...你记得吗？
一切都是很独特的...你记得吗？
一切都是很伟大的...你记得吗？
一切都是很真实的...你记得吗？


《记得》...
To Be Continued....

年...

初二（4/2/2011...）
星期五...

差不多要收拾好心情...又要暂时离开自己的家乡了...
今年的新年过得很不一样...哈哈..真的很开心...往往想不到会有这么不一样的新年...

从小都一直待在家...久而久之变成了习惯...
喜欢待在家...喜欢那种在家的感受...
也慢慢的出去看看外面的世界...

难得的一个星期放假...我是多么的希望待在家回味住了十多年的"老家"... ^.^''

不一样的新年....亲戚竟然都来我家团圆...这种感觉真的很温馨...超喜欢这种感觉..不知道这种感觉会不会每一年都持续...?

不一样的新年....朋友来我家拜年...毕业以后再次叙叙旧...回忆当初大家一起癫的时候...好怀念哦...

不一样的新年....第一次觉得新年是多么的珍惜..多么的珍贵...可能是在外地读书后回来的那种乡愁的滋味吧..?? （可能我也成长了吧？ 哈哈...)

年...只是期望一切顺顺利利...不希望有什么的奢侈....

今年的兔年...
领悟到了亲情的可贵...
领悟到了友情的弥漫...
领悟到了爱情的梦幻...

^.^''

(新年快乐！ 我相信源川会过的很不一样！)

2011除夕之夜

Movie-ing....
可是心中却思念着某些事情...

于是...
寻求了答案...

种种的答复...
让我很迷惑...

尊重...
态度...
合群...
礼让...
顾及...
等等...

觉得左右为难...

1. 我的性格让人很难以捉摸..甚至不想去捉摸...有人说要顾及别人...有人说要尊重别人..有人说要想想其他人...可是..很想问问大家...我没有被尊重，为什么我要尊重别人？这时候心中想必会有个疑问：“你都没有尊重别人，别人哪会尊重你？”
   
2. 有时候，待人处事很重要。"解释"很重要，"理由"也很重要哦。往往真正的解释&理由都是很虚拟的...可是怎么办？难道我要编个的很真实的谎言出来吗？想过去保持沉默，因为觉得自己没有错，也不想拖别人下水；可是......
3. 适当的玩笑是必需的...可是..过度的玩笑会酿成大祸。往往就是因为两个字：“无知”，所以大祸接连发生。所以，请三思吗...??? 还是有什么更好的解决方案？
   

这只是我的看法...应该不会有人会认同我所说的...

经过这次的事件，只能说我有所进步。
经过这次的事件，只能说我有所领悟。
经过这次的事件，只能说我有所忏悔。

现在是1.30am....
2011除夕之夜已经进入一个小时半了...

新的一年..
会有什么改变吧？

除夕之夜...
让我打开了另外一个门槛...

迷路

缓缓的旋律...轻轻的节奏...

迷路....
多次迷路....
友情....爱情....亲情....
来来去去找不到出路....
徘徊着....徘徊着....徘徊着....

迷路....
让人成长....
独立....见识....辨识....
匆匆忙忙让自己习惯....
适应着....适应着....适应着....

____________________________________________________

28/6...
迷宫之旅已开始启程...
走啊走啊...
绕啊绕啊...
找啊找啊...

对你的思念...
对你的盼望...
对你的厌倦...
依然还在...

回到家...温暖融化我伪装的热情...
回到家...熟悉改变我压抑的心情...

离乡背井...
多次迷路...
多么的累...
多么的愁...

新年即将来临...
虽然只是能短暂止住我内心的痛楚...
可是...
我是多么想要去珍惜...
我是多么想要去拥有...

新的一年...
我告诉自己...
做出改变...
想必要做出很多努力...

新的一年...
我告诉自己...
不再迷路...
想必要包含很多知识...

（迷路...为我开拓另外一条路...）
（迷路...为我打开另外一道光...）

未来的一切...
不想迷路...

《独》

两天的周末..
每个星期的休闲时间...
虽然两天显得有点短...
可是...我过得很悠闲...

独...
一个人...
过的很自在...

独...
一个人...
过的很悠哉...

独...
一个人...
过得很朴实...

_______________________________________________

一个人的时候..环境显得非常宁静
一个人的时候..环境显得非常宽大
一个人的时候..环境显得非常温暖

喜欢一个人独自的时候...喜欢那种一个人无忧无虑的时候...喜欢一个人自由自在的时候..

独...不见得会很寂寞...
独...不见得会很空虚...
独...不见得会很冷清...

独...可以很热闹..
独...可以很饱满..
独...可以很充实..


《独》...

夜

3.45am...
21/1/2011...

夜了...
静了...
冷了...

眼睛却是张开的...

_________________________________________________________

我的问题吗？
还是...
你的问题吗？

是我小气？
还是...
是你鲁莽？

是我过度封闭？
还是...
是你不会体谅？


我觉得我自己没有错...
我觉得我自己很忍耐...
我觉得我自己很礼让...

你呢？

《夜》...
眼睛却是张开的...

你明白吗？

"十八"

十八的早晨，
是多么的清新；
十八的夜晚，
是多么的宁静。

十八...这个数字蕴藏着什么意义？
十八...这个数字蕴藏着什么魔力？

_____________________________

"生日快乐！"
"源川！生日快乐！终于十八岁了哦！"
"十八岁了哦！长大了哦！生日快乐！"
"小川啊，有空吗？我们在XXX帮你庆生啊！"


电话不停地震动，讯息一封接着一封传到我的心里。十八岁的生日，过的比以往不一样。

我，一月一日出生，出生与这特别的日子。大部分人都以羡慕的眼光甚至妒忌来看待一月一日出生的我。羡慕？妒忌？我的意见如何？答案是：习以为常。

出生于这特别日子的我而言，一月一日，一点也不特别。或许这就是所谓的"身在福中不知福"吧？许多人渴望出生于一月一日；许多人盼望自己在一年里的第一天降临与这世界；许多人希望自己的诞生仿佛得到全世界人的欢迎等等。

对我而言，这特别的日子一点都不特别。

往年的生日都是自己一个人独自在房间偷偷的倒数着自己生日的到来。心中的期待、心中的渴望、心中的愿望一年一年慢慢的减弱。曾经问过自己："为什么我不能有生日派对？为什么只有家人的祝福？为什么我只能乖乖的在家里接受“隔离的祝福”？" 这还特别吗？

这种种的疑惑，从我开始懂事时已经缠着我了。可能是我思想不够成熟吧？可能是我思想太紧绷吧？可能是我思想太封闭吧？可能就是这些原因，导致我这么的渴望，渴望在这特别的日子，有个特别的生日。

"十八"悄悄的向我靠近了。我，依然的希望会有个不一样的生日。果然，"十八"让我拥有了一段美好的回忆：邻居帮我庆生，朋友也帮我庆生。小小的举动，去让我改变了自己的想法。

生日，只是人生中的一项小小的余兴节目。我不应该这么的去执着于这小小的余兴节目。我应该想想我人生的重头戏会在什么时候发生。我应该想想要怎样去编导的人生的电影，而不是为了这小小的余兴节目去苦思。

异乡学习，让我发现到原来我是这么的渺小。原来世界还有很多东西正等待着我去挖掘。虽然过程充满小小的插曲。可是，我深信，这小小的插曲会把我带入人生中另外一个高潮点。

"十八" ，让我真实自己...
"十八" ，让我改变自己...
"十八" ，让我面对自己...
"十八" ，让我城实自己...

十八的天空，由我去彩绘！

《原来...》

时不时的情绪...
让我远离了人群...

时不时的闷气...
让我离开了快乐...

时不时的封闭...
让我摆脱了欢乐...

原来...
原来...
原来...

我的原来是源源不绝的...

借用一句话："抽刀断水水更流，借酒消愁愁更愁"

人生充满着原来...

原来XXX....
原来XXX....
原来XXX....

这么多的原来...
哪个是真？哪个是假？
我自己也搞不清楚...

"这个方法不行...就尝试去找另外一条路闯闯看..."

吸收很多的知识..只是...却没有用武之地...

原来...
原来...
原来...

谢谢~

18的旅程...
18的路途...
18的天空...

非常谢谢有你们的陪伴~
非常谢谢有你们的鼓励~

我的不足...
我的缺陷...
我的鲁莽...

谢谢你们的忍耐...
谢谢你们的包容...
谢谢你们的宽恕...

谢谢...谢谢..

我的18...
我的天空...

抛弃过去..
展现未来..

觉得自己有在改变..
觉得自己有在成长..
觉得自己有在蜕变..

谢谢你们的托付..
谢谢你们的期望..
谢谢你们的依赖..

谢谢...谢谢..

萌芽

2011...

新的一年...
18的天空...
感谢大家的祝福~

2011...

新的一年...
18的天空...
感谢大家的陪伴~



新的一年..
新的开始...
旧的挥洒...
旧的拜托...

从新自我...
永不放弃...
虽然辛苦...
一切值得...

2011...

萌芽~
成长~
茁壮~

加油！