是真是假...我已无法去思考

是真是假...

我已无法去考量...

是真是假...

我已无法去思考...

是真是假...

有谁能帮我吗？

一句话...

说出的人不知道是有心还是无意...

听到的人不知道是介意还是不管...

多多少少有留下了痕迹...

凡走过必留下痕迹...

泼出去的水是收不回来的...

停不下来的绝望...

是多么的可怕...

是多么的奢华...

是多么的痛苦...

烦恼...

到底是真是假...

犹豫...

到底是真是假...

分析...

到底我该相信还是不理...

我选择沉淀...

是真是假...

已不重要...

重要的是...

你知我知天知地知...

慢慢的发现自己的优点...

慢慢的讨厌自己的缺点...

既然知道了...

就让缺点去弥补优点...

就让优点去遮掩缺点...

我这个人很坦诚...

是真心...是假意...

可能我自己还在斟酌吧？

别再走近一步了...

越靠近越觉得疼痛...

我的感受...我的心酸...

是真是假...

我自己最清楚...

别这么天真，不可能完美

一路走来...

跌跌撞撞...

伤痕难免不存在...

这么多年...

跌了很多次...

有时还觉得跌倒是理所当然的...

有时还觉得跌倒是必经之路的...

其实...

认真地想一想...

有些时候能避免跌倒...

有些时候能拒绝跌倒...

有些时候能策划跌倒...

有些时候能计算跌倒...

出卖...

利用...

人之常情...

人活在这世界上...

说好听是互相扶持...

说难听是互相利用...

把对方的价值给用光光...

有时候觉得被利用是应该的...

可是回头想想...

真的是应该的吗？

真的是如此的吗？

我觉得心态很重要...

一念之差...

就能把好的事情转换成坏的事情...

就能把正面的能量转换成负面的能量...

有时想想...

为什么只有我要这么的用力付出？

为什么只有我要这么的卖力演出？

为什么只有我要这么的努力配合？

这个祸根已扎根多时...

是时候慢慢的把它挖起来...

一一把它摧毁消灭...

拒绝别人...

不是坏事...

拒绝别人...

不是尴尬...

别那么天真...

你不可能做到很完美...

想看到彩虹，最得忍受下雨

不久前...

在书局意外的发现到这本书...

翻了几页...

有种莫名的吸引力让我向继续看下去...

甚至想要买回去慢慢看...

可是...

那时候财务有点困难...

所以就选择不买了...

打算过了一阵子再去买...

前几天...

再次让我发现到这本书...

再度翻了几页...

这本书的魅力还是没有变...

依然还是那么吸引人...

最后...

我还是选择购买下来了...

这本书...

不知怎么搞的...

就是有种魄力...

让我慢慢沉醉在它的魄力之中...

畅销心灵作家：何权峰....

虽然第一次接触这个作家的作品...

可能是我喜欢这一类型的书籍吧...??

所以总觉得这一类型的书籍总是在讲述自己...

我喜欢那种让人沉思的感觉...

我喜欢那种让人深思的感觉...

躺在床上...

投入在这一类型的书籍...

我深信我的身心会慢慢成长....

虽然这一类型的书籍都会让我情绪低落...

可是我喜欢这种感觉...

情绪低落不属于Emo...

我觉得这种的情绪低落是属于源川的成长方法...

年龄慢慢增加...

是时候让自己成熟起来...

是时候让自己稳重起来...

我还在慢慢的成长...

我一步一步的去尝试...

求的就是那种成长的感觉...

我一步一步的去跨越...

求的就是那种别人肯定我的眼色...

承认自己还蛮介意周遭人对我的眼光...

虽然我没有办法做到让我周遭的每一个人都肯定我...

可是我会努力...

我会加油...

让不肯定的眼光降到最少...

虽然说起来很容易...

可是做的时候才真正的知道其中的辛苦....

想看的到彩虹...最得忍受下雨...

我想要达成自己设下的目标...

我就要忍受别人的冷言冷语...

另一个世界

星期一

9/1/2012

Degree课程第二天...

真的不知道是自己不够适应呢？

真的不知道是自己不够资格呢？

真的不知道是自己不够能力呢？

莫名的压力一拥而上...

冲昏了头脑...

莫名的承重从天而降...

压扁了思绪...

之前听学长学姐们说过要好好享受Foundation的日子...

当时的我一直都认为...

"没那么恐怖吧？"

"有必要这么极端吗？"

等等...

原来...

每一件事情真的要自己经历过了才知道...

虽然我才经历两天...

可是我已经能想象到以后四年的日子是怎么过的...

Degree...

大学生...

这些称呼看似很高雅...

这些称呼看似很帅气...

殊不知原来背后隐藏着多少的心酸...

殊不知原来背后隐藏着多少的挑战...

殊不知原来背后隐藏着多少的刻苦...

还能怎样？

回不了头...

只好硬着头皮往前冲...

虽然前途茫茫...

不知道未来的日子会是怎么一回事...

我深信...

只要我做好自己该做的...

我的日子应该不会过得很煎熬...

另外一个世界...

另外一个境界...

求得不是精英...

求得是享受...

只要我懂得享受...

我相信不管我到哪个世界...

我相信不管我到那个境界...

我依然过得很逍遥...

黑洞 • 填不完

开学了...

该面对的终究要面对...

该诚实的终究要诚实...

该协调的终究要协调...

慢慢的承重...

慢慢的尴尬...

慢慢的疼痛...

慢慢的懊恼...

很多朋友说...

很多朋友问...

很多朋友好奇...

很多朋友质疑...

黑洞...

不管怎么样填补...

始终填不完的...

不是因为黑洞不懂得满足...

而是黑洞自己也不清楚自己为什么始终就是填不完...

因为...黑洞的生存之道就是"填不完"...

懂得寂寞...

何尝不是一件好事呢？

蒙住眼睛...

让心去看整个世界...

是多么的难...

是多么的辛苦...

不曾走过怎么懂...

走了一小段...

知道自己等级还未够高...

自投罗网只能为自己带来更多的伤害...

我啊...

真的很懦弱...

明知不行还要去逞强...

明知没有能力还要去扛起...

黑洞明知道填不完...

所以永远是一个人...

陪伴它的只是一些零零碎碎的小石头...

我孤独的来...

我孤独地走...

黑洞填不完...

我只有吞噬寂寞...

新的学期

再过几天...

哈哈哈...

我正式成为"大学生"

踏上"大学生"之路...

师范课程PISMP...

新的学期...

新的开始...

新的源川...

新的看法...

刚拿到时间表...

第一时间就是...

为什么科目少到这样...??

几乎每天只是上四个小时...

有点适应不到...

毕竟之前一年半都上课到四点半...

现在突然减轻课程...

难免觉得怪怪的...

哈哈...

我要珍惜...

新的学期...

听学姐学长们说...

没那么容易上...

之前自己还在读者先修班时...

学长们都说我们读先修班的要珍惜...

因为一旦上了Degree...

我们就会知道"生不如死"这四个字怎么写...

哈哈...

或许我还没经历...

对我现在来说...

我只能坦然去接受...

我只能硬着头皮上...

不知道前方的路会是怎么样...

可是我的脚步还是得一步一步的走...

我的脚步还是得大步大步的跨出去...

新的一年...

新的开始...

这一年...

经历很多东西...

年龄慢慢的增加...

是时候让周围的人觉得你有安全感...

偶尔的小别扭是妥当的...

不要一贯的耍脾气...

新的学期...

新的面貌...

新的尝试...

我！！一定要让自己再成长多一点点！！！

源川！！你已经很厉害了！！再加油！

还是会 • 坦白 • 孤独人

还是会害怕

还是会逃避

还是会颤抖

还是会假装

每个人心里都在歌颂自己的领域

每个人心里都在填补自己的黑洞

每个人心里都在挥霍自己的了解

人与人之间的相处

除了坦白还是得坦白

除了信任还是得信任

由不得一丝丝的动摇

了解别人在想什么

首先

先了解自己在想什么

自己都搞不清楚自己

哪来的资格去搞清楚别人

希望别人能了解你

首先

先低下头去了解别人

自己不肯放下身段去了解

别人也不可能会选择低下头去了解你

选择还是拒绝

坦白最重要

信言不美~美言不信

能相信的话...有时真的很难听得进去...因为太难听了...

能迷惑的话...往往让人听出耳油...因为实在太好听了...

有时想想...

两个人在一起...

坦白一切...

白头偕老...

可能吗？

海枯石烂存在吗？

一片宁静的海洋始终还是会有着海啸的存活...

看见吵架的火种...

觉得人与人之间的相处真的很脆弱...

只要三言两语...

一段辛辛苦苦建立的情感就被摧毁了...

以我个人看法...

Scanner能scan出一摸一样的资料...

但不能scan出资料当中的精神...

我宁愿变成孤独人...

在这世界上独来独往...

来回的徘徊...

求得不是别人的怜惜...

求的是隔离的意境...

收藏 • 怀念

凝视你的表情

模仿你的动作

弥补你的满足

拥有你的心灵

友情...

不管到哪...

只要用心...

都会发芽...

哪怕时间再短...

只要用心...

友情依然可以长得很茂盛...

朋友...

对我来说很重要...

地位非常的崇高...

我呢...

不渴望爱情...

不渴望欲望...

只希望有着亲情以及友情的陪伴...

就足够了...

满脸的微笑...

往往后面隐藏着悲伤...

悲伤的重量足以让我承受不住...

所以有时选择孤僻...

所以有时选择逃避...

所以有时选择胡闹...

看得太重...

只会让自己粉身碎骨...

拿得太多...

只会让自己失去更多...

那个人就是你吗？

你知道吗？

还是假装不知道？

友情...

我永远收藏...

我永远怀念...

亲情...

我一身的寄托...

我一身的依赖...

爱情...

我姑且不碰...

我姑且放下...

我...

收藏美好的回忆...

怀念所有的回忆...

甘愿吗？

清楚一点...

勇敢一些...

现实面对...

简单遗忘...

在回忆中徘徊...

在梦境里坚强...

在原地上落泪...

愚昧的相信...

执着的相信...

滋味真的不好受啊...

想很清楚...

宁可放弃爱情...

也不想丢弃友情...

爱情只会让我麻痹...

友情却会让我瘫痪...

不是因为嫌弃了爱情...

而是觉得自己还不够资格去踏入爱情...

不是因为把握了友情...

而是觉得友情的伤害很值得我去回味...

甘愿...

不甘愿...

我没办法去选择...

一开始已经注定了...

默默待在旁边守望...

默默待在角落祈祷...

默默待在黑暗发亮...

多么的剧情...

最终只能在幻想中排演...

自己当主角...

自己也是配角...

自己陪着自己...

慢慢的...

随着自己的意念...

随心所欲的演完这一部戏...

虽然渴望着观众的掌声...

但却不希望有观众的出席...

心里充满着矛盾...

自己还不够成熟吧...

好好充实自己吧...

把一切不好的...

都放在这里吧...

过程虽然很艰苦..

可是也这样过了这么一段时间...

甘愿不甘愿...

由不得我去选择...

因为...

我还没够资格去捕捉那种感觉...

逃不开

想想...

已有一年了...

就这样...

一年了...

多少的回忆...

多少的满足...

多少的遗憾...

多少的拥有...

现在呢...

真的...

只剩下了空壳...

不能在使用的空壳...

抛弃在哪儿...放空的等待着被毁灭...

熟悉的窗口...

是我当时的美好...

熟悉的角度...

是我当时的动力...

明明需要...

却选择犹豫...

到最后选择拒绝...

摆脱不了寂寞...

忘了时间的枷锁...

静静地...

冷冷的...

一直盼望着...

那傻傻的承诺...

自己许下的错误...

就不要选择回头...

因为...

一旦回头...

伤得最重的...

最终是自己...

一直告诉自己...

一直规劝自己...

明明不在了...

明明离开了...

明明放弃了...

为什么还是要犹豫不定？？

你知道吗？

我已经感受到当时你的痛苦...

我已经察觉到当时你的不舍...

我不想说什么...

只能怪我自己...

我真的还不够稳定...

所以选择独自...

逃不开...

原地的旋转...

放肆的胡闹...

只为了...

你的一个答案...

逃不开...

我看我永远是逃不开了...