We'll Never Know

We'll never know the answer

Cause you never chose 那選擇

這也沒有錯 或許不會有什麼

結果總是難說 沒有誰能定奪

就一笑而過

有时候

跟朋友摊开心房的聊个天

哪怕只是短短的一两个小时

你也会觉得心里突然变得很轻松

累计已久的压力也会慢慢的被卸下来

我们都不知道下一秒会发生些什么事情

我们都不知道下一秒你会做出怎么样的一个决定

我们都不知道下一秒我们会失去什么以及得到什么

我们真的什么都不知道

因为这由不得我们去做决定

或许有些时候有些结果让你觉得很开心

因为这是你想要的结果

或许有些时候有些结果让你觉得很难堪

因为这是你意想不到的结果

但事情发生了

你还能做什么呢？

唯一能做的就真的只能坦诚面对

唯一能做的就真的只能默默接受

We'll never know the answer

Cause you never chose 那選擇

這也沒有錯 或許不會有什麼

結果總是難說 沒有誰能定奪

就一笑而過

....

We'll never know the answer

圆点 • 原点

真的有不得你相信

每一件事情都会有着一定的规律

开始...过程...结束...

然后又

开始...过程...结束...

再接着

开始...过程...结束...

不管什么事情

不管什么角度

不管什么思绪

都存在着一定的轮回

有时海里突然闪过一个画面

觉得这个画面好像发生在自己身上

这种感觉真的好特别

有时眼前的情景明明是第一次见到

但觉得眼前的画面很熟悉很眼熟

这种感觉真的好新奇

为什么会这样呢？

难道我有预知未来的能力？

算了吧...

这只是个笑话

最近察觉到一件事情

行为也是可以传承下去的

好的行为值得传承

但是

不好的行为传承下去只是会增加更多的伤害者

有因必有果

一旦种下被洒在土地上

必定会发芽并且茁壮生在

有些事情是因为所开始的

我知道我不能抹杀这个回忆

但唯一我能做的就是把伤害降到最低

劝也劝过了

吩咐也吩咐了

该说的都说了

再说下去应该会变成“罗嗦”

接下来就靠自己怎么去变化吧

有因必有果

圆点始终会回到原点...

圆点 • 原点

无意

这片土地上生存着数之不尽的人类...

每一位都有着不一样的心身...

背景不同...

环境不同...

样貌不同...

个性不同...

思想不同...

不同...很多很多...等等...

为了要适应环境

你自然而然会因为周围的环境而做出了改变以及调整

虽然过程很辛苦

毕竟新环境存在着很多陌生的脸孔

或许在你眼中

某一些话是只是属于"没什么"...

但...

在别人眼中呢？

真的是"没什么"吗？

说者无意...

听者有意...

我们大家都知道下一秒会发生怎么样的事情...

说不定...

就是因为你的一句轻浮的话而导致他人下一秒的崩溃...

说者无意...

说者无意...

说者无意...

看来自己的修炼还是不足够

看来自己还得加把劲

看来自己要更加的去了解人心

看来自己好好反省下自己

从错误中吸取经验

为的就是预防再次犯错

我真的不想再让我周围的人因为我的无知而落下宝贵的水分

我真的不想再让我周围的人因为我的玩笑而背起更重的背负

无意...

真的无意...

你想的 ≠ 我想的

不同的背景

不同的环境

不同的性格

不同的态度

营造出不一样的你我他

好聚好散

这句话真的适合用在日常生活吗？

因为偶然的缘分让大家相遇

大家就碰巧在一起相处一段日子

偶然的缘分慢慢用光了

那大家需要继续在一起相处吗？

这么说看似很残忍

这么说看似很无情

但这何尝不是一种现象？

因为第一次

就会想要好好的表现

达到10分满满的表现

尽可能去完成每一项任务

哪怕是危险的、陌生的、胡闹的...

其实我早应该就告别

不应该继续留在不属于我的地带

我之所以会经过这个地带

只是因为偶然的缘分

或许这就是我一生所要面对的

不管我做什么终究会回到这个出发点

你想的不是我所要想的

你以为的并不代表也是我要以为的

修炼还不够吧？

继续修炼吧...

我的出发点

希望你不要混淆...

希望你不要浑浊...

我的慈悲不是这样给你来践踏...

有谁 • 能 • 了解自己 •

今天讲师说了一句话：

“其实世界上最难了解的人是你自己，因为当你想要了解你自己时，你就会沉淀自己的心情好好的去想自己的优点和缺点。当发觉到自己的优点就会觉得这是理所当然的，但一旦发觉自己的缺点时，你就会找几百个理由来说服你说这个缺点又是理所当然的，那你要怎么样才能真正去了解自己呢？”

这句话说的真对

很多人就是因为害怕揭露自己的不足

所以一直不敢去面对自己赤裸裸的一面

很多人就是因为不敢去认识真正的自己

所以一直把自己武装成“金玉其外败絮其中”的现象

这种现象显得越来越普遍

每个人都已变成麻木了

不敢诚实面对自己的全部

但却一直呼吁他人去面对自己的全部

有谁能了解自己？

真的只有自己才能了解自己

跟这个躯壳并存了这么久

我想是时候好好地探索这个躯壳了吧？？

了解自己并不难

只要你肯去接受就行了

打开心房尝试去接受

不管好的还是不好的

它已久生存在你的身上

我们每个人就有责任要去学会接纳

接纳优点

容易得很

接纳缺点

艰难的很

人类已经习惯了穿上衣服的虚伪

却害怕去接近赤裸裸的真实

有谁能了解自己？

只有我能了解我自己

虽然现在我还不算的上很了解我自己

当我觉得我有慢慢接受自己的全部

虽然有些事情是需要很多时间来适应

但至少我有这个领悟

我相信有朝一日我会真正了解我自己的

有谁能了解自己？

只有我自己....

谢谢你

一期一期又一期

一滴一滴又一滴

不知怎么搞的

就是有一种吸引力让我继续的参加下去

还记得第一次参加的时候

我是多么的抗拒

把自己摆得高高的

要不然就把自己收得紧紧的

随波逐流的去完成自己的使命

一层厚厚的围墙总是建筑在我的面前

不论你怎么破坏

那道墙总是坚固的立在我的身旁

第二次了

稍微熟悉了环境

稍微找回了初心

可是困难依然扎根在我心中

心中的那根刺始终没有被摧毁

虽然突破的进度看似很缓慢

但是我喜欢这种一小步一小步的前进

第三次刚刚结束

心中那种不知怎么形容的感觉依然鲜明

一句短短几个字的鼓励

一个小小动作的举动

我却得到以往得不到的满足以及滋润

眼泪终是不听使唤的掉

心里慢慢的被打开了

在写自我评估的时候

我不知道为什么我会不由自主的写出自己内心最深处的想法

我内心却是那么的渴望有人能陪我聊聊天

在写心得报告的时候

我不知道为什么我的灵感会是绵绵不绝的从脑袋里爆发出来

我的手慢慢的就帮就写出我最单纯的感觉

在听他人分享的时候

我不知道为什么我会打开心房专心聆听他人所要传达的讯息

不管是哪一种类型的讯息我都想要去吸收

在带个别组员的时候

我不知道为什么我内心有股冲动想让每位都感受得到我的爱

哪怕只是一瞬间的感动也好我都觉得值得

第五期PRP卓越青年训练课程

除了谢谢

还是谢谢

依旧谢谢

因为你们，我的杯子被装得满满的

因为你们，我找到一直想要的初心

因为你们，我的心墙已出现了裂痕

因为你们，我唤起一直深锁的心愿

原谅

电话的另一端
听得出丝丝的悲伤
感觉得到点点的哀叹
接收得到满满的心绞痛

怎么知道今天亲眼看到却不是这样
嘻嘻哈哈的大笑
毫无保留的笑容
时不时来句笑话逗逗大家
原来
这只是你的其中一个面具

原谅
说得容易
其实真正做起来真的不简单
越是亲近的人越是觉得陌生
越是亲密的人越是觉得代沟

原谅
或许只是小小的举动就能表达的出来
但这个小小的动作需要大大的勇气
但这个小小的动作需要满满的信心

我不知道要如何去解决这个尴尬
我不知道要如何去化解这个裂痕
我只知道我现在能做的就只是陪伴
我只知道我现在能做的就只是娱乐

心病乃需心药医
解铃乃需系铃人
原谅
我只能从旁辅助
我只能从旁给予方向

路会怎么走
我希望能开拓出一条明路
我要我的家人永远都开开心心的
我要我的家人永远都嘻嘻哈哈的

空

一切皆空...
空的境界...
谁能实现？

周围充满着满满的感情
周围充满着满满的欲望
周围充满着满满的祈求

没有一个人是会懂得满足的
没有一个人是会懂得足够的
每个人都想要得到更多
每个人都想要拿到最多
每个人都想要独一无二

最近的我一直在想
为什么自己就是不会学会满足呢？
渴望这个
渴望那个
到底我的人生在追求什么？
难道我的人生追求的就是着一些琐碎的烦人情感吗？
难道我的一生就是一直跟这些无聊的芝麻绿豆追来追去吗？

有时回想起来
我发现自己原来是这么的疲惫
为了达到一些抽象的情感而搞到自己伤痕累累
为了追求一些不完美的完美而弄到自己无可奈何

放开一切吧
虽然放开的过程会有冲动想要再拿起来
这是要不得的
这么做不就前功尽弃了吗

放下自己的情感
慢慢学会升华到另外一个境界
丢掉一些的欲望
慢慢学会体会另外一个世界的美好

空的境界
慢慢的体会吧

伤害

最近脑海里总是一直围绕在一个点走
怎么想也想不透
怎么说也说不过

伤害一个人
有些时候是直接伤害
有些时候是间接伤害

直接伤害
立刻让对方见识到你造成的伤口的威力
立刻让对方体会到你真正想表达对方不想听到的思想
立刻让对方接受到你一直以来忍无可忍的多多借口

间接伤害
时不时让对让觉得得到心灵上的缺陷
时不时让对方感觉得到你那种又陌生又熟悉的面貌
时不时让对方开始意识到原来彼此之间的距离始终没有被拉近距离

不管是那种伤害
都为对方留下非常深刻的烙印
因为两者都是"伤害"

有些伤害是善意的
有些伤害是恶意的
因人而异
明明是善意的伤害到最后却被误认为是恶意的伤害
明明是恶意的伤害到最后却被净化为是善意的伤害

每个人都受过伤害
每个人都做过伤害
为什么你要做出伤害？
保护自己？
坚持立场？
纯属恶搞？
忍无可忍？

我
觉得我受过的伤害应该不少
大部分的伤害都被我归纳为是"善意的"
我只能这么去归纳
为了以后相处的时间

我
觉得我有时不忍心去伤害
大部分已经构思好整个伤害的过程
我只能在脑海里去构思
却迟迟不能实现出来

之所以我不敢对你做出伤害不是因为我害怕
而是因为我觉得你很孤独
而是因为我觉得我不值得
而是因为我觉得大家满足不了

你知道吗？

还记得当初一起许下过的承诺

现在回想起来

甜中带酸

甚至还带点苦味

一直吩咐周围的朋友要学会放下

不属于自己的就不要逞强去拿起

结果

放不下的却是我自己

硬觉得自己承受得了的是自己

原来我一直都在欺骗我自己

原来我一直都在安慰我自己

被压缩过的煤气承受着许许多多的压力

如果处理不当

爆发时的后果可是可大可小的哦

被深锁过的牵挂承受着许许多多的渴望

如果密码解开

解放时的不只是牵挂这么简单了

以为自己能一个人好好的处理这份情感

以为只要一直说没事没事就会真的没事

以为自己能好好地从中找到一丝丝曙光

以为只要交给时间来帮我处理就会没事

怎么知道？

原来在这一块领域当中

我始终在原地踏步

不然就是绕着圆圈跑

真的好辛苦

真的好难受

真的好疼痛

（发泄到此为止....）