你敢不敢

你敢不敢
让父母遭遇到这样的状况？
你敢不敢
让儿女帮你安排这样的日子？

你敢不敢...？

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"弟啊...以后爸爸妈妈就要靠你养了哦..."
(Cheh....想得美...)
其实...真的想的美吗？

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"你几时还要来唱歌给我听啊？？"
(还有机会的...一定会再来...)
其实...真的还会来吗？

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两种状况...
虽然时间地点都不一样...
但是我的感受却是一样...
一样的真实...
一样的心疼...
一样的心酸...

第一种状况
是当我出来外地读书
只要每当我有回家的时候
父母都会偶尔的抛出这么的一句话

第二种状况
是去参观老人院的时候
一位80岁的老婆婆
超近距离的跟我说了这么的一句话

为什么我会这么有感触？
为什么我的心里就是这么的挣扎？
为什么我的眼睛就是不知不觉的流下眼泪？

看着那些老人家
呆呆的坐在那
眼神放空的看着前方
这就是他/她想要的安乐之年吗？

老婆婆用着沙哑的声音
慢慢叙述自己想当年的事情
途中穿插一些哽咽
途中穿插一些泛泪
途中穿插一些放弃
讲的人心疼
听的人心酸

虽然在陪伴的时候没有很多话题可以聊
我选择静静地待在她的身边
虽然在陪伴的时候没有很多互动可以做
我选择静静地陪在她的旁边

不知她有没有感受到我想要表达的
但我知道我的心意已经传达到她心里了

你敢不敢
让父母遭遇到这样的状况？
你敢不敢
让儿女帮你安排这样的日子？

你敢不敢...？

还是爱着你

闲着闲着
跑去找朋友聊聊天
想说车车大炮解解闷也好
怎么知道
在闲聊的过程中我竟然会体会到这么多

眼睛泛红的画面再次出现在我的眼前
第二次了
我真的没有想到我还有机会看到第二次
因为我以为他是坚强的人类
殊不知原来坚强的外壳内却装着脆弱的心灵

沉淀自己慢慢叙述自己的心声
说出自己的看法
说出自己的分享
虽然嘴角总是挂着“没什么的啦”
虽然整体总是若无其事的在叙述
但是看得出其实心里是多么的懊恼

身在福中不知福
这句话再次重重的打击在我的心里头
一直以来都觉得很凄惨的我
其实真的是有这么凄惨吗？
一直以为都觉得很无奈的我
其实真的只有我一人无奈吗

有时真的好想按下暂停扭
让一切暂时暂停
让我慢慢的反省下自己
让我慢慢的改善下自己

我会伤心是因为我想要弥补
我会不舍是因为我想要挽回
我会低落是因为我想要重复

那些画面
那些重播
是否还让人心痛
我还是爱着你
很多我爱的人
很多我想爱的人
很多很多
很多很多

"谢谢你"
这一句话我会永远记得的...

蓝色

忘了是哪一天
突然在网上搜索到

"蓝色代表着忧郁"

就这样
我不知不觉的喜欢上了蓝色
我觉得蓝色真的很符合我的所有
我觉得蓝色真的好贴切我的性格
我不知不觉的选择上了蓝色

蓝色
忧郁
一个人的空间
慢慢的沉思
慢慢的摸索
慢慢的看透

或许在别人眼中我这种态度是不正常的
但我就是偏爱这种态度
虽然在别人眼中我是属于"想太多"的那种人
但对我而言这是一种领悟

也不知道什么原因
我也渐渐的喜欢上"心理"这一个领域
我想要了解周围朋友在想些什么
静静的看着他们的一举一动
我脑海却是一直在思考

或许这是一种连贯性吧？
或许是我遭遇到的事情导致我变成这样吧？
或许是我这个人本性就是属于比较孤僻的吧？

（蓝色...最近状态不是很好...怎么写就是写不出自己想要的感觉...)

默默地祝福

一段时间了
不知不觉过了好一段时间了
不知不觉收藏好一段时间了
一段时间了
感觉已经慢慢变淡了
感觉已经慢慢模糊了

虽然最近看似不如意
虽然最近看似不顺心
虽然最近看似不安稳
但请要好好加油
但请要好好保重

受过的伤害
虽然已经复原了
但是当初的阴影依然会存在
或许是个人的原因吧
依然还是被阴影所困惑
虽然很想要走出来
但现在应该不是时候

默默的祝福
唯一能做的
默默的支持
唯一能奉献的

默默的祝福......
祝福...

We'll Never Know

We'll never know the answer

Cause you never chose 那選擇

這也沒有錯 或許不會有什麼

結果總是難說 沒有誰能定奪

就一笑而過

有时候

跟朋友摊开心房的聊个天

哪怕只是短短的一两个小时

你也会觉得心里突然变得很轻松

累计已久的压力也会慢慢的被卸下来

我们都不知道下一秒会发生些什么事情

我们都不知道下一秒你会做出怎么样的一个决定

我们都不知道下一秒我们会失去什么以及得到什么

我们真的什么都不知道

因为这由不得我们去做决定

或许有些时候有些结果让你觉得很开心

因为这是你想要的结果

或许有些时候有些结果让你觉得很难堪

因为这是你意想不到的结果

但事情发生了

你还能做什么呢？

唯一能做的就真的只能坦诚面对

唯一能做的就真的只能默默接受

We'll never know the answer

Cause you never chose 那選擇

這也沒有錯 或許不會有什麼

結果總是難說 沒有誰能定奪

就一笑而過

....

We'll never know the answer

圆点 • 原点

真的有不得你相信

每一件事情都会有着一定的规律

开始...过程...结束...

然后又

开始...过程...结束...

再接着

开始...过程...结束...

不管什么事情

不管什么角度

不管什么思绪

都存在着一定的轮回

有时海里突然闪过一个画面

觉得这个画面好像发生在自己身上

这种感觉真的好特别

有时眼前的情景明明是第一次见到

但觉得眼前的画面很熟悉很眼熟

这种感觉真的好新奇

为什么会这样呢？

难道我有预知未来的能力？

算了吧...

这只是个笑话

最近察觉到一件事情

行为也是可以传承下去的

好的行为值得传承

但是

不好的行为传承下去只是会增加更多的伤害者

有因必有果

一旦种下被洒在土地上

必定会发芽并且茁壮生在

有些事情是因为所开始的

我知道我不能抹杀这个回忆

但唯一我能做的就是把伤害降到最低

劝也劝过了

吩咐也吩咐了

该说的都说了

再说下去应该会变成“罗嗦”

接下来就靠自己怎么去变化吧

有因必有果

圆点始终会回到原点...

圆点 • 原点

无意

这片土地上生存着数之不尽的人类...

每一位都有着不一样的心身...

背景不同...

环境不同...

样貌不同...

个性不同...

思想不同...

不同...很多很多...等等...

为了要适应环境

你自然而然会因为周围的环境而做出了改变以及调整

虽然过程很辛苦

毕竟新环境存在着很多陌生的脸孔

或许在你眼中

某一些话是只是属于"没什么"...

但...

在别人眼中呢？

真的是"没什么"吗？

说者无意...

听者有意...

我们大家都知道下一秒会发生怎么样的事情...

说不定...

就是因为你的一句轻浮的话而导致他人下一秒的崩溃...

说者无意...

说者无意...

说者无意...

看来自己的修炼还是不足够

看来自己还得加把劲

看来自己要更加的去了解人心

看来自己好好反省下自己

从错误中吸取经验

为的就是预防再次犯错

我真的不想再让我周围的人因为我的无知而落下宝贵的水分

我真的不想再让我周围的人因为我的玩笑而背起更重的背负

无意...

真的无意...

你想的 ≠ 我想的

不同的背景

不同的环境

不同的性格

不同的态度

营造出不一样的你我他

好聚好散

这句话真的适合用在日常生活吗？

因为偶然的缘分让大家相遇

大家就碰巧在一起相处一段日子

偶然的缘分慢慢用光了

那大家需要继续在一起相处吗？

这么说看似很残忍

这么说看似很无情

但这何尝不是一种现象？

因为第一次

就会想要好好的表现

达到10分满满的表现

尽可能去完成每一项任务

哪怕是危险的、陌生的、胡闹的...

其实我早应该就告别

不应该继续留在不属于我的地带

我之所以会经过这个地带

只是因为偶然的缘分

或许这就是我一生所要面对的

不管我做什么终究会回到这个出发点

你想的不是我所要想的

你以为的并不代表也是我要以为的

修炼还不够吧？

继续修炼吧...

我的出发点

希望你不要混淆...

希望你不要浑浊...

我的慈悲不是这样给你来践踏...

有谁 • 能 • 了解自己 •

今天讲师说了一句话：

“其实世界上最难了解的人是你自己，因为当你想要了解你自己时，你就会沉淀自己的心情好好的去想自己的优点和缺点。当发觉到自己的优点就会觉得这是理所当然的，但一旦发觉自己的缺点时，你就会找几百个理由来说服你说这个缺点又是理所当然的，那你要怎么样才能真正去了解自己呢？”

这句话说的真对

很多人就是因为害怕揭露自己的不足

所以一直不敢去面对自己赤裸裸的一面

很多人就是因为不敢去认识真正的自己

所以一直把自己武装成“金玉其外败絮其中”的现象

这种现象显得越来越普遍

每个人都已变成麻木了

不敢诚实面对自己的全部

但却一直呼吁他人去面对自己的全部

有谁能了解自己？

真的只有自己才能了解自己

跟这个躯壳并存了这么久

我想是时候好好地探索这个躯壳了吧？？

了解自己并不难

只要你肯去接受就行了

打开心房尝试去接受

不管好的还是不好的

它已久生存在你的身上

我们每个人就有责任要去学会接纳

接纳优点

容易得很

接纳缺点

艰难的很

人类已经习惯了穿上衣服的虚伪

却害怕去接近赤裸裸的真实

有谁能了解自己？

只有我能了解我自己

虽然现在我还不算的上很了解我自己

当我觉得我有慢慢接受自己的全部

虽然有些事情是需要很多时间来适应

但至少我有这个领悟

我相信有朝一日我会真正了解我自己的

有谁能了解自己？

只有我自己....

谢谢你

一期一期又一期

一滴一滴又一滴

不知怎么搞的

就是有一种吸引力让我继续的参加下去

还记得第一次参加的时候

我是多么的抗拒

把自己摆得高高的

要不然就把自己收得紧紧的

随波逐流的去完成自己的使命

一层厚厚的围墙总是建筑在我的面前

不论你怎么破坏

那道墙总是坚固的立在我的身旁

第二次了

稍微熟悉了环境

稍微找回了初心

可是困难依然扎根在我心中

心中的那根刺始终没有被摧毁

虽然突破的进度看似很缓慢

但是我喜欢这种一小步一小步的前进

第三次刚刚结束

心中那种不知怎么形容的感觉依然鲜明

一句短短几个字的鼓励

一个小小动作的举动

我却得到以往得不到的满足以及滋润

眼泪终是不听使唤的掉

心里慢慢的被打开了

在写自我评估的时候

我不知道为什么我会不由自主的写出自己内心最深处的想法

我内心却是那么的渴望有人能陪我聊聊天

在写心得报告的时候

我不知道为什么我的灵感会是绵绵不绝的从脑袋里爆发出来

我的手慢慢的就帮就写出我最单纯的感觉

在听他人分享的时候

我不知道为什么我会打开心房专心聆听他人所要传达的讯息

不管是哪一种类型的讯息我都想要去吸收

在带个别组员的时候

我不知道为什么我内心有股冲动想让每位都感受得到我的爱

哪怕只是一瞬间的感动也好我都觉得值得

第五期PRP卓越青年训练课程

除了谢谢

还是谢谢

依旧谢谢

因为你们，我的杯子被装得满满的

因为你们，我找到一直想要的初心

因为你们，我的心墙已出现了裂痕

因为你们，我唤起一直深锁的心愿