请知足常乐...请适合而止...

曾经有位朋友跟我提起...

"有些东西不要要求太多...不要一直渴望这个那个的...请懂得知足..."

知足

还蛮普通的道理

但是就是很艰难去实行

人是贪婪的

拥有了某些东西

就会想要继续拥有下去

甚至还想要拥有更多的东西

不知道自己的能力是多少

总之渴望的就是会有股冲动想要去拥有

拥有的感觉很棒

但是

请依据自己的分量来选择想要拥有的东西

请知足

讲师前几天跟我们坦诚了一些事情

讲师可是想了很久才决定告诉我们着一些事情

这些事情虽然看似平常

但是这也是我们身为人类无法理解的事情

人与人之间的关系

说变就变

说破就破

没有余地的空间

当你发现这个问题的时候

已经是无法挽回的时候了

事情已陷于尴尬的气氛当中

多数人只会让事情慢慢过去

随着时间的消失而平淡这一切

请不要执着

请不要低落

这是一个过程

这是一个自我的生存方式

世界上不会每一个人都会喜欢你

世界上不会每一个人都会欣赏你

物以类聚人以群分

选择属于自己的圈子

请知足常乐...请适合而止...

单身快乐 • 结伴终身

"今天你单身勒..."

"什么意思？？"

"呐..." (眼神看着我室友的床...)

"哦！！哈哈~是这样的啦...习惯了...他每个星期都回家的..."

（哈哈哈...一阵笑声带过...）

单身...

真的是习惯了吗？

习惯了孤单的滋味？

习惯了寂寞的旋律？

习惯了一个人的生活？

结伴...

真的是需要的吗？

需要另一伴的欢笑？

需要另一伴的提醒？

需要另一伴的所有一切？

现阶段的我很模糊

一直以来告诉自己要去享受一个人的快乐派对

可是偶尔却会有段声音在呼唤我终结单身

不敢跨越是因为恐惧

不敢接受是因为不足

不敢维持是因为未知

什么都别想

自然看待这一切

来就来

去就去

牵挂只会让我心碎

挽回只会让我狼狈

单身快乐 • 结伴终身

（We'll Never Know...）

有人在等我

好奇...

昨晚开始家里那两位老人家突然变成很欢乐？

奇怪...

昨晚开始家里那两位老人家突然变得会大笑？

什么原因？

我也不清楚...

什么情况？

我也不清楚...

这几天发生了很多很多很多意想不到的事情

真的好希望会有个顿点

让大家都好好的休息

让大家都好好的冷静

让大家都好好的反省

人与人孩子间的沟通是什么？

为什么我们就是会吵架？

为什么我们就是会不和？

为什么我们就是会不爽？

到底是怎么了？

因为一个邪念的念头

因为一个未扑灭的火苗

导致至今的熊熊大火

导致至今一波接着一波的海啸

搞得大家都人心惶惶

搞得大家都措手不及

温柔的肩膀

有谁能借我靠一靠？

真心的聆听

有谁能让我说一说？

还是会害怕

还是会胆怯

还是会担忧

还是会顾虑

唯一支撑着我的

唯一让我依靠的

就是

有人在等着我

有人在守护着我

有人让我等

有人让我守护

我会坚强

我会努力

我会维护

我会伪装

为的不是什么

为的就是

我的家人

他们都在等着我的保护

他们都在等着我的依靠

他们都在等着我的陪伴

One More Try

有时候想想

真的好想要再来一次

好好地弥补周围的人

有时候想想

真的好想要再来一次

好好地改善自己的不足

有时候想想

真的好想要再来一次

好好地了解身边的亲朋好友

真的好想

再给次机会

好好地让它更加的完美

最近家里发生了一些事情

让我顿时措手不及

不是我应付不来

而是我太慢知道整件事情的来龙去脉

身为小儿子的我

到底改做些什么

心碎心碎

心醉心醉

除了随波逐流

我想不到还能做些什么

当初的亲近

到现在的陌生

甚至是憎恨

这到底是怎么回事了

眼泪总是不停地流出来

心酸总是不停地提出来

埋怨总是不停的爆出来

多年来的意见

一下子终于全部抖出来了

这是好事还是坏事？

我也不知道

如果给我再一次的机会

我想我不要如此的结局

One More Try...

Maybe I dun wan live in this world...

传承 • 句点 • 完美

3.00am 20/8/2012...

从槟城参加完表哥婚礼后到家的时间...

赶紧洗刷...

赶紧收拾...

赶紧躺下...

赶紧入眠...

心中的期待...

让我迟迟无法平息...

休息短短的几个小时后

我来到了我所期待的地方

《第六期卓越青年训练课程》

看着那些熟悉的脸孔

看着那些真心的同伴

看着那些充实的活动

这就是我所期待的

这就是我所渴望的

虽然迟一天进营会

但是我的收获还是不减

虽然迟一天融入队伍

但是我的不舍依然饱满

看着同伴的眼泪

听着老师的忠言

握着组员的双手

体会着那种心理最最最单纯的感觉

胡闹

疯狂

熬夜

交流

适应

蜕变

提升

充实

很多很多的东西往脑袋里塞

"源川是一位非常会哭的督导~待会儿你们就会见识到~"

这一句话说得一点都没有错

不知怎么搞得

自从参加了这个课程后

只要有一点点比较感性的事情

我的眼眶不由自主的红了起来

再不然眼泪就一直大大滴的掉了下来

对我而言

这是一种很好的抒发方式

压抑了这么久

收藏了这么久

是时候要好好的让自己释放一下

是时候要好好的让自己腾空一下

"从第三期到现在的第六期...我看到源川一路来的表现..我没有想到源川会成长得这么快..."

无可否认

我真的觉得自己有那么一点点的成长

从一开始的战战兢兢

慢慢的去思考和调整

到现在的放开去闯

我不能说我已经完全的蜕变

但是我知道我有在慢慢的往前走

"现在我跟你越来越近了哦~"

真的

第三期至第六期

我慢慢的打开心房

我慢慢的说出我自己的烦恼

我慢慢的让他们与我分享我的事情

让他们走进我一直以来不肯开放的世界

虽然我只是打开那么的一点点

但是已经足够了

最后一天的时候

听着老师那一番话

我真的打从心里的崩溃

我真的打从心里的感恩

我真的觉得我好幸运能加入这个大家庭

《第六期卓越青年训练课程》

虽然这种形式已经画上了句点

虽然这种形式已经不再存在

但我深信那种精神会一直传承下去

但我深信那种力量会一直蔓延下去

PRP!!! 谢谢你！ 我爱你！！！！我爱你们！！我爱大家！！

标准答案到底在哪？

谁对谁错
We'll never know

结果会是怎么样
We'll never know

决定会引发怎么样的后果
We'll never know

什么都不懂
人类就是靠着这样的揣测来生活下去
什么都不知
人类的未来就是这样慢慢的编写出来

一旦走错一步
翻身的机会少之又少
一旦跌倒一次
站起来后的思想随着阴影而改变

到底要怎么样才能知道未来是怎么一回事？
到底要如何才能得到一个安然无恙的世界？
到底要用啥才能满足自己心中种种的疑问？

标准答案在哪？
这里吗？
那里吗？
还是
根本就不存在？
根本就自欺欺人？

有一部分人会选择说要正面回应遇到的问题以及做出决定
有一部分人会选择说要婉转处理事情以及婉约的表达心声
到底哪个才是正确的概念？
到底哪个才是正确的思维？

真的没有人知道
真的没有人晓得

一直以来的适应
到底值得的吗？

我也不知道
慢慢走下去吧
慢慢撑下去吧

你敢不敢

你敢不敢
让父母遭遇到这样的状况？
你敢不敢
让儿女帮你安排这样的日子？

你敢不敢...？

————————————————————————

"弟啊...以后爸爸妈妈就要靠你养了哦..."
(Cheh....想得美...)
其实...真的想的美吗？

————————————————————————

"你几时还要来唱歌给我听啊？？"
(还有机会的...一定会再来...)
其实...真的还会来吗？

————————————————————————

两种状况...
虽然时间地点都不一样...
但是我的感受却是一样...
一样的真实...
一样的心疼...
一样的心酸...

第一种状况
是当我出来外地读书
只要每当我有回家的时候
父母都会偶尔的抛出这么的一句话

第二种状况
是去参观老人院的时候
一位80岁的老婆婆
超近距离的跟我说了这么的一句话

为什么我会这么有感触？
为什么我的心里就是这么的挣扎？
为什么我的眼睛就是不知不觉的流下眼泪？

看着那些老人家
呆呆的坐在那
眼神放空的看着前方
这就是他/她想要的安乐之年吗？

老婆婆用着沙哑的声音
慢慢叙述自己想当年的事情
途中穿插一些哽咽
途中穿插一些泛泪
途中穿插一些放弃
讲的人心疼
听的人心酸

虽然在陪伴的时候没有很多话题可以聊
我选择静静地待在她的身边
虽然在陪伴的时候没有很多互动可以做
我选择静静地陪在她的旁边

不知她有没有感受到我想要表达的
但我知道我的心意已经传达到她心里了

你敢不敢
让父母遭遇到这样的状况？
你敢不敢
让儿女帮你安排这样的日子？

你敢不敢...？

还是爱着你

闲着闲着
跑去找朋友聊聊天
想说车车大炮解解闷也好
怎么知道
在闲聊的过程中我竟然会体会到这么多

眼睛泛红的画面再次出现在我的眼前
第二次了
我真的没有想到我还有机会看到第二次
因为我以为他是坚强的人类
殊不知原来坚强的外壳内却装着脆弱的心灵

沉淀自己慢慢叙述自己的心声
说出自己的看法
说出自己的分享
虽然嘴角总是挂着“没什么的啦”
虽然整体总是若无其事的在叙述
但是看得出其实心里是多么的懊恼

身在福中不知福
这句话再次重重的打击在我的心里头
一直以来都觉得很凄惨的我
其实真的是有这么凄惨吗？
一直以为都觉得很无奈的我
其实真的只有我一人无奈吗

有时真的好想按下暂停扭
让一切暂时暂停
让我慢慢的反省下自己
让我慢慢的改善下自己

我会伤心是因为我想要弥补
我会不舍是因为我想要挽回
我会低落是因为我想要重复

那些画面
那些重播
是否还让人心痛
我还是爱着你
很多我爱的人
很多我想爱的人
很多很多
很多很多

"谢谢你"
这一句话我会永远记得的...

蓝色

忘了是哪一天
突然在网上搜索到

"蓝色代表着忧郁"

就这样
我不知不觉的喜欢上了蓝色
我觉得蓝色真的很符合我的所有
我觉得蓝色真的好贴切我的性格
我不知不觉的选择上了蓝色

蓝色
忧郁
一个人的空间
慢慢的沉思
慢慢的摸索
慢慢的看透

或许在别人眼中我这种态度是不正常的
但我就是偏爱这种态度
虽然在别人眼中我是属于"想太多"的那种人
但对我而言这是一种领悟

也不知道什么原因
我也渐渐的喜欢上"心理"这一个领域
我想要了解周围朋友在想些什么
静静的看着他们的一举一动
我脑海却是一直在思考

或许这是一种连贯性吧？
或许是我遭遇到的事情导致我变成这样吧？
或许是我这个人本性就是属于比较孤僻的吧？

（蓝色...最近状态不是很好...怎么写就是写不出自己想要的感觉...)

默默地祝福

一段时间了
不知不觉过了好一段时间了
不知不觉收藏好一段时间了
一段时间了
感觉已经慢慢变淡了
感觉已经慢慢模糊了

虽然最近看似不如意
虽然最近看似不顺心
虽然最近看似不安稳
但请要好好加油
但请要好好保重

受过的伤害
虽然已经复原了
但是当初的阴影依然会存在
或许是个人的原因吧
依然还是被阴影所困惑
虽然很想要走出来
但现在应该不是时候

默默的祝福
唯一能做的
默默的支持
唯一能奉献的

默默的祝福......
祝福...