再一次

心里的纠结，视乎慢慢的扩大了，仿佛像细菌般迅速扩散，慢慢地蔓延到身体的其他部位，慢慢地侵蚀神经组织，慢慢地身体变得瘫痪了，变得封闭，变得颓废，变得不知所谓。

很小的时候，我就开始很在意别人对自己的看法。哪怕只是一件平凡的事情也会想要得到别人那不平凡的期待。就是因为这种痴痴等待别人那不平凡的期待导致我变得很情绪化。年龄越来越大，思想越来越复杂，慢慢地学会看通很多事情，但也慢慢地学会执着于某些事情。

抓起某些事情，我就会选择去炫耀。通告天下我现在握紧的事情是多么的美满，多么的幸福。这样做视乎不是很正确。越是高调的展现一件事情，你就越会发现这件事情的伪装。越是公开的检查一件事情，你就越会发现这件事情的黑点。就是因为我过于执着，就是因为我过于高调，就是因为我过于公开，导致我看到了不知名的黑点，慢慢地觉得我所握紧的事情原来不是我想象中的那么美好，那么的完美。

选择抛下自己我曾经握紧的东西，选择一个人继续的走完未走完的路。沿路走来，发现了更多奇奇怪怪新奇的事情，让我不由自足的停下脚步，观赏那精彩的演出。表演虽然很精彩，但是没有一个会让我觉得触动人心。表演虽然很华丽，但是没有一个会让我燃烧起心中最原始的渴望。

走了这么遥远的一段路，过了这么久的一段时间，我竟然还是思念着当初那被我抛下的事情。既然当初是我选择了抛下，那为什么我却会有种想要再拿起的冲动？也许这只是一时的意乱情迷吧，恶魔不经意的把我的脑袋给冲昏了头，是时候要好好地让自己洗净一番了。

我了解得多少？

只要经历一些能让我印象深刻的事情，我都会选择把它记录下来。把它记录下来，为的就是要让它永远锁在我的脑海里，为的就是要让它永远住在我的心里。

"我期待你的部落格啊！"
听到这一句话，心里就只有一个想法："诶，怎么你会猜得到我接下来想要做的事情？"

一直以来我都想要好好地了解我周围的朋友。我通过观察他们的一举一动、言行举止来慢慢地揣摩他们心里在想些什么。我很想知道到底他们的想法是否和我一样，是否身处于同一个感觉上。有时看见朋友闷闷不乐，我都很想要去关心他们。但是，不知怎么搞得，我就只会静静地待在他们的周围，默默地期盼他们来跟我分享心情。我不会想要主动地去问究竟发生了什么事情，我只会默默地等待他们自动来找我谈心。

或许就是因为我这种"不主动"的关系吧，我总觉得我好像都没有什么进步。我都了解不到我的朋友在想些什么。反而周围的朋友都似乎非常了解我。朋友多知道我的想法，都知道下一秒我会做出怎么样的举动，都了解我脸部表情底下所蕴藏的心情。我了解得多少？？

不知什么时候开始，我脑海里就有想过要当一名心理医生，好好地了解每一位的心理。我知道现在的我已经不可能实现这么一个的理想，但我希望我能从我现在的这个管道去灌输我想要表达的志愿。再过几年毕业后，我可是要准好充实的准备去了解我的每一位学生。虽然我不能以专业的角度去逐一和透彻地分析我的学生，但我想我至少能做到与他们一起分担的情况。

昨晚的一场晚会，让我看见的许许多多的事情，也让我体会到了许许多多的想法。现在的我真的真的很不完美。现在的真的真的对自己了解不足。现在的我真的真的入世未深。我了解得多少？我肩膀几时才能让人依靠？我的信任程度几时才能让人完全的把秘密托付于我？我的成熟度几时才能让我心爱的人有所满足？

我了解得多少...？

我单纯的"以为"

一直以来都告诉自己：只要将心比心，相信别人也会对我将心比心。如果我一直嘲笑朋友，朋友嘲笑回我当然是理所当然的。如果我一直容忍朋友的一切，朋友当然也要容忍我的一切。这就是我一直以来以为的事情。我以为事情会秉持着这样的规则进行的。其实，我真的是在“以为”。“以为”会这样，其实，“以为”真的会成真吗？

我对人家好，当然我也希望别人对我好。我对朋友坦诚一切，我当然希望朋友也不要对我有所保留。这种美好的条件应该每个人都想要拥有的吧？美好的事情没那么容易得到，真的没那么容易......

我不知道现在我到底在想些什么，我开始怀疑朋友之间的那种信任度。我开始觉得我所的一切是否只是在“一厢情愿”。我开始觉得我所做的一切都还像是傻子在那边卖笑罢了。真的觉得自己还蛮凄凉。

姐姐说得对，不要过于单纯。世界上充满着许多心机。不要过于坦诚一切，因为到后来受伤害的是自己。一直以来我真的真的觉得这种想法是不对的。人与人之间就是要坦诚一切才能生活啊！为什么要耍心机？你争我夺的，真的好吗？勾心斗角的，真的美满吗？不愿意曝露一些良好咨询，真的妥当吗？这些种种的一切，我真的有时还想不透。

我单纯的以为，真的是时候要深锁起来。既然我信任的人都对我有所保留，那我也没有必要继续坦诚一切啊。既然人与人之间的关系真的这么脆弱，那我也没有必要继续假装坚持，一直想要维护下去。

这真的就是人与人之间的关系的变化吗？
不知道。
真的不知道。
我单纯的以为。
好想继续“以为”下去。

我

若自己都不了解自己，那有谁还能了解你呢？若自己都掌握不了自己，那还会有谁能把你抓得紧紧的呢？这些话看得多，听得多，但是只有少数人能真正的了解自己。到底了解自己有多困难？我也不清楚，因为我有时也了解不到我自己。我也不清楚，因为我有时也掌握不了自己。

以前的我真的不知道自己到底在想些什么。前一秒高亢的心情，后一秒跌到谷底的失落；前一刻疯狂的大叫，下一刻宁静的孤僻。以前的我，周围的朋友都不敢靠近我，因为他们都不知道我的心情是怎么样。如果朋友遇到的我是心情好的时候，那他们就幸运了。如果朋友遇到的我是EMO状态的，我想他们应该会死很惨。这就是以前的我。

这种“病态”维持了一段时间，慢慢地，慢慢地，我听到了许许多多的回应，我也感受到了许许多多的回应。因为我这种不稳定的情绪导致周围的朋友不敢过于亲近我。“好朋友”这个称呼是不会套在我的身上，唯一能套在我身上的，我想只有“朋友”吧？

慢慢地感受到，慢慢地体会到，我终于选择去调试，我终于选择去改变。我的改变有了成果。朋友有渐渐地亲近我，虽然有时我会有“忘记吃药的时候”，但是我已经很努力的在控制自己，为的就是不要再让我周围的朋友感受到我那不稳定的情绪。

这种改变是好的吗？这种调整是正确的吗？我应该迁就大众？还是我应该坚持自身的立场？这个话题还蛮考人的。这是我现在的想法：“适当的迁就是必然的，过度的迁就是偶然的，坚决的捍卫自己是必然+偶然的！”

我，真的还在摸索
我，真的还在探索

走出自己的一条路，虽然有时候会忽略到路边的小细节，但是我的脚步从没有停止过。
开出自己的一片天，虽然有时候会遇到突然来袭的灾难，但是我相信灾难后会有彩虹。

再次回味

把房间的大灯关掉，开起了桌灯，房间顿时宁静了下来。蓝色的墙壁，虫子的鸣叫声，风扇旋转的声音，我的心情也慢慢地进入了沉淀状态，开始了我写作的心情了。

翻回这么多年来所拍的回忆，慢慢品尝之前那稚气小孩的生活，慢慢感受回之前那什么都不懂的单纯思想。回头一望，我真的脱离那种生活好久好久了。我真的回不起之前那种平淡又平凡的日子了。

还记得讲师说过的一句话：

“你们在这里读了两年的书，慢慢开始学会怎么样去生存。你们的生存之道也慢慢地编写出来了。”

这句话说的还蛮贴切的。慢慢地长大，慢慢地看见世界不同的一样，慢慢地领悟人与人之间的相处方式，慢慢地适应世界不同的艰苦考验。这么说起来，我的却变得不单纯了。我的却变得有心机了。我的却变得有黑点了。

又记得姐姐曾经跟我说过的一句话：

“做人不要这么单纯啊，知道吗？”

一开始我不明白这句话的意思是什么。我一直都觉得这只是姐姐自己过于负面罢了。我一直以来都抱着往好的方向去思考，殊不知这种想法在某些地方是排不上用场的。慢慢地体会到，有些事情还是得不要这么单纯比较好。为了避免自己不被受到伤害，自己还是得学会“伪装”这个技能。

照片依然一张一张的刷过去。我的记忆就一页又一页的被挖出来了。好想回到当初的生活。好想过着以前那种朦朦胧胧的生活。虽然知道这是不可能的，但是心中的那种渴望依旧很高亢。

我唯一能做的，就是时不时翻开这些照片，寻找照片中那个我的味道，然后慢慢地回味当时照片中那个我是怎么的我。

再次回味，你多久没翻回以前的回忆了？
快点翻一翻吧......

到底求的是什么

两年了，在师范大学就读了两年。自己到底学会了什么？自己到底体会到了什么？自己的生存之道增加了多少？自己的成熟提升了多高？

一直以来我都很怀疑自己的能力。最近看来变得更加严重了。两年来经历过无数的提呈报告。明明就是一个简单的报告，为什么最近的我总觉得它是一个超级可怕的事情？为什么最近的我总是觉得好像有些地方应该可以更加的完美？为什么最近的我总觉得觉得我掌握不了报告的提呈流程？到底我求的是什么？到底我渴望的形式是什么？

“因为你想要更加完美，你把自己的要求提高了，自然而然的觉得不够好啊！”

这一句话点醒了我。我承认，我是想要达到完美。我是想要得到完美。我是想要每一件事情都是完美！虽然知道自己的能力再怎么一个的程度，但是我真的好想好想做任何一件事情都是完美的。

看着周围朋友的成长，我依然察觉不到到底自己的成长在哪？会是自己想太多吗？还是真的过于要求自己导致的后遗症？？到底我求的是什么？？

现在的我还在摸索当中，或许这是一个过程吧？我相信我这样不断地摸索，不断地往深处了解，终有一天我会达到我想要的“完美”！

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今天看到了一件很平常的事情，可是却让我觉得好感触。一位大约四五十岁的女人独自坐在那吃着事物。眼睛咪咪的她，静静地吃着事物，匆匆忙忙的吃，没有其他的举动了。

我不由自主的一直望着她，心中的感慨就越来越浓厚。我立刻跟朋友谈起这件事来。

“XXX啊，你瞧隔壁桌的那个anuty。为什么她会一个人吃东西？为什么我会这么的感触？”

我没有得到让我满意的答案，因为朋友觉得这没什么。看待同样的一件事情，可是却会演奏出不一样的结果。为什么我会这么的感触？一个人的生活，到底是快乐的还是寂寞的？一个人的派对，到底会很热闹的还是会很孤单的？

一直以来我都告诉自己要享受寂寞，因为只有寂寞才能陪伴我一身。周围的事物都会随着时间而慢慢消失，唯有感觉不会因为时间而消失。唯有寂寞才能陪伴我一身。所以，我一直在训练自己就算一个人也可以跟幸福，一个人也可以很快乐。

但是，偶尔的插曲，让我觉得这个想法是不对的。一个人真的好吗？将来买个房子，大大的空间，里头却住着一个人还有一大堆没有生命的感觉。这是我想要的吗？这是我梦寐以求的吗？到底我求的是什么？我自己真的搞不清楚自己在想什么......

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到底我求的是什么？
我......
求的是什么？？

眼前的画面 • 怎么仿佛我经历过？

人被称为万物之灵...

被赋予种种的情感...

被赏赐种种的技巧...

为的就是在这颗小小的星球上生存...

成为独胆一面的领导者...

当然...

世界上的却有很多独胆一面的领导者...

办事能力强的...

适应能力强的...

观察能力强的...

什么都有...

好的...

坏的...

什么都有...

可能是年纪慢慢的增长吧？

总觉得现在的我好会想东想西...

为什么之前的我都不会有这种情况呢？

为什么之前的我就是不会低落成这样呢？

我怀疑过自己到底有什么能力...

样样都是半桶水...

样样都是不到家...

到底要怎么样才是做到面面俱到？？

友情...

看似很融洽...

其实友情的裂痕有谁看得到？

自己看得到...

爱情...

看似无所谓...

其实爱情的滋润有谁不渴望？

自己心知道...

听过一个传说..

人临死前眼前就会浮现这么多年来所发生的事情...

仿佛在看着一则短片似的...

我呢...

最近脑海总是浮现了很多很多以往的画面...

难道...???

我也不晓得...

师范生活将进入第三年...

我体会了很多很多的事情...

慢慢的适应了大自然的变化...

我有我的生存之道...

都是这几年来累积出来的...

可能是处于一个低落期吧？

被一件藕断丝连的事情给纠缠着...

总是一直在检讨到底这几年来所累积的生存之道是否符合应用在将来的日子当中...

一直告诉自己不可能做得到完美...

但是看着曾经心爱的东西渐渐不知什么原因而离去时...

就会不由自主的检讨自己到底做错了那里？

或许我不要每次都迁就他人...

或许他人就是这么的跟我不投缘...

或许曾经的一时糊涂导致现在这么赤裸裸的真实....

我不知道我该怎么办...

眼前的画面就是一直在重复...

一直在重复...

一直在重复...

请知足常乐...请适合而止...

曾经有位朋友跟我提起...

"有些东西不要要求太多...不要一直渴望这个那个的...请懂得知足..."

知足

还蛮普通的道理

但是就是很艰难去实行

人是贪婪的

拥有了某些东西

就会想要继续拥有下去

甚至还想要拥有更多的东西

不知道自己的能力是多少

总之渴望的就是会有股冲动想要去拥有

拥有的感觉很棒

但是

请依据自己的分量来选择想要拥有的东西

请知足

讲师前几天跟我们坦诚了一些事情

讲师可是想了很久才决定告诉我们着一些事情

这些事情虽然看似平常

但是这也是我们身为人类无法理解的事情

人与人之间的关系

说变就变

说破就破

没有余地的空间

当你发现这个问题的时候

已经是无法挽回的时候了

事情已陷于尴尬的气氛当中

多数人只会让事情慢慢过去

随着时间的消失而平淡这一切

请不要执着

请不要低落

这是一个过程

这是一个自我的生存方式

世界上不会每一个人都会喜欢你

世界上不会每一个人都会欣赏你

物以类聚人以群分

选择属于自己的圈子

请知足常乐...请适合而止...

单身快乐 • 结伴终身

"今天你单身勒..."

"什么意思？？"

"呐..." (眼神看着我室友的床...)

"哦！！哈哈~是这样的啦...习惯了...他每个星期都回家的..."

（哈哈哈...一阵笑声带过...）

单身...

真的是习惯了吗？

习惯了孤单的滋味？

习惯了寂寞的旋律？

习惯了一个人的生活？

结伴...

真的是需要的吗？

需要另一伴的欢笑？

需要另一伴的提醒？

需要另一伴的所有一切？

现阶段的我很模糊

一直以来告诉自己要去享受一个人的快乐派对

可是偶尔却会有段声音在呼唤我终结单身

不敢跨越是因为恐惧

不敢接受是因为不足

不敢维持是因为未知

什么都别想

自然看待这一切

来就来

去就去

牵挂只会让我心碎

挽回只会让我狼狈

单身快乐 • 结伴终身

（We'll Never Know...）

有人在等我

好奇...

昨晚开始家里那两位老人家突然变成很欢乐？

奇怪...

昨晚开始家里那两位老人家突然变得会大笑？

什么原因？

我也不清楚...

什么情况？

我也不清楚...

这几天发生了很多很多很多意想不到的事情

真的好希望会有个顿点

让大家都好好的休息

让大家都好好的冷静

让大家都好好的反省

人与人孩子间的沟通是什么？

为什么我们就是会吵架？

为什么我们就是会不和？

为什么我们就是会不爽？

到底是怎么了？

因为一个邪念的念头

因为一个未扑灭的火苗

导致至今的熊熊大火

导致至今一波接着一波的海啸

搞得大家都人心惶惶

搞得大家都措手不及

温柔的肩膀

有谁能借我靠一靠？

真心的聆听

有谁能让我说一说？

还是会害怕

还是会胆怯

还是会担忧

还是会顾虑

唯一支撑着我的

唯一让我依靠的

就是

有人在等着我

有人在守护着我

有人让我等

有人让我守护

我会坚强

我会努力

我会维护

我会伪装

为的不是什么

为的就是

我的家人

他们都在等着我的保护

他们都在等着我的依靠

他们都在等着我的陪伴