你知道吗？

还记得当初一起许下过的承诺

现在回想起来

甜中带酸

甚至还带点苦味

一直吩咐周围的朋友要学会放下

不属于自己的就不要逞强去拿起

结果

放不下的却是我自己

硬觉得自己承受得了的是自己

原来我一直都在欺骗我自己

原来我一直都在安慰我自己

被压缩过的煤气承受着许许多多的压力

如果处理不当

爆发时的后果可是可大可小的哦

被深锁过的牵挂承受着许许多多的渴望

如果密码解开

解放时的不只是牵挂这么简单了

以为自己能一个人好好的处理这份情感

以为只要一直说没事没事就会真的没事

以为自己能好好地从中找到一丝丝曙光

以为只要交给时间来帮我处理就会没事

怎么知道？

原来在这一块领域当中

我始终在原地踏步

不然就是绕着圆圈跑

真的好辛苦

真的好难受

真的好疼痛

（发泄到此为止....）

可望不可求

一直告诉自己

有些事情是一辈子都得不到的

有些事实是一辈子都得承认的

有些事件是一辈子都得反锁的

可望不可求

这个道理很多人说过

不知道做的人到底会有几个

口中吐出这几个字

仅仅花了几秒的时间

可是要实现的话

短短的几秒时间是不可能实现到的

可望不可求

告诉自己不属于自己的就不要去渴望得到

可望不可求

告诉自己不属于自己的就不要去期盼拥有

爱情

告诉自己一切随缘

友情

告诉自己不要看重

亲情

告诉自己不要忽视

真的很困难

明明警惕自己了

城门的防守一下子就被攻破了

明明深锁自己了

心房的错乱一下子就被掏出了

可望不可求

真的想达到"空"的境界

万物皆空

独自热闹

这种想法很消极

不是因为我跟不上你的脚步

而是因为你已有人陪你走路

不是因为我钻牛角尖很严重

而是因为你的心思没有放在我的角度上

可望不可求

再次低落心情

慢慢整理心情

渐渐深锁起来吧~

体验没验过的

来到师范学院后

一直告诉自己

尽自己的能力挑战没挑战过的事情

哪怕是芝麻绿豆的小事情也要挑战

只要本身没挑战过就要选择去挑战

这个原则慢慢的扎根在我的心房

渐渐地萌芽起来了

来到了师范学院要两年了

我真的挑战了许许多多的的小事情

我真的挑战了许许多多的的大事情

也渐渐地学会打开心房

接受一些以往不可能接受的事实

接受一些以往不可能办到的事情

接受一些以往不可能遇到的事件

让自己的一分一秒都过得很充实

所以我选择让自己忙起来

尽量把时间排的满满的

或许很累很辛苦

可是一旦结束后

可是一旦回想起

心里真的好满足

心里真的好兴奋

想曾年轻的时候留多一点美好的回忆

尽可能去闯

尽可能去看

尽可能去探索

尽可能去拓展

你会发现

天外有天，人外有人

慢慢的去适应

慢慢的去享受

慢慢的去转换

我真的好喜欢这种滋味

可能是小时候被命令只能待在家

所以导致现在到外地读书就很想出去看看外面的世界

只要能分的清楚什么是好的

只要能分得清楚什么是坏的

不管你飞得多远，你始终会飞回来的

体验没体验的

挑战没挑战的

会让你受益很多很多很多

诶...??

差不多两年了

原来我离开学校已经这么久了哦

原来我离开家乡已经这么就了哦

时间真的不留情

一滴一滴慢慢的流逝

流啊流

我都来不及好好珍惜每一分每一秒

你就流入大海了

你就流入土地了

人随着时间、地点、环境而改变

我也被迫去改变

我也被迫去接纳

我也被迫去融合

慢慢的觉得

自己的人生好像有点点的光明

自己的未来好像有点点的出路

至于是石头路还是高速道路？

这个还有待探索

慢慢的觉得

人际关系越来越复杂

要单纯的面对世界？

还是

要锁住自己的心房？

慢慢的觉得

想法真的要随机应变

一味的坚持

一味的随和

一味的中立

看情况去做决定

一個人的療愈

前几天

讲师在前面讲课

讲着讲着

突然给我们玩了个游戏

每个人把一张白纸撕成八张小纸张

然后写下讲师所发问的八个题目的答案

其中一个问题 : " 将来你想要几个下孩子呢？"

我...

脑海第一个浮现的数字是 "0"...

不知怎么搞的...

这个数字让我很意外...

想要换个号码...

可是我觉得这是我第一直觉的答案...

因此...

我坚持我的答案...

讲师对我这个答案感到惊讶以及好奇

于是问起我为什么会有这个答案

当下的我...真的不知道要给及什么答复

只好随便想个理由推出去了

现在回想起来

我还真的渐渐明白为什么我会选择这个"0"数字

我...

以前是多么的盼望得到众人的关注以及关心

以前是多么的希望周围的人能无时无刻都感觉得到我的存在

所以搞到自己满身疲惫

所以搞到自己满身伤痕

随着时间的流逝

虽然伤口愈合了

疤痕依然存在

渐渐接受个人生活

渐渐接受个人宁静

渐渐接受个人寂寞

虽然有时还是渴望多人的热闹

可是现在的我觉得一个人的热闹其实也不赖啊

一个人也可以觉得很充实

不是说一定要有人陪伴就充实

未来的生活不一样需要很多人的陪伴啊

不需要"制造"很多"亲人"来填满自己的寂寞

世上还有很多"亲人"正在受着苦

你察觉不到吗？

你感受不到吗？

为什么就不可以花点心思在他们身上呢？

为什么就不可以花点巧思在他们身上呢？

一个人的疗愈...

我也不知道为什么我会有这种的想法

可能是走火入魔了吧？

一个人的疗愈

一个人也可以过得很充实...

珍惜

"我以后要当医生！把医院建在你家隔壁！你来看病就很方便啊！"

小时候曾经说过的一句话

至今还是深深刻烙印在我的脑海里

看着你的照片

心里头还是酸酸的

虽然我已经无法实现当初所说的

可是我相信我现在所选择的这一条路更能实现我们之间的诺言

姑姑

两年后终于有机会看到你了

你过得好吗？

不知怎么搞的

跟姑姑的感情就是特别的浓厚

姑姑那庞大的身子

身上还有那种难闻的味道

家里地上满是灰尘

可是

我就是觉得那么的温暖

我就是觉得那么的窝心

还记当时的情况

多么的复杂

多么的混乱

眼泪就是不停的掉

眼泪就是不停的落

除了舍不得

就是不愿意

不知不觉已经过了好多年了

每次回想起来心里还是很难受

不好好珍惜

不好好拥有

不好好满足

等失去了才懂得开窍

人就是这样

失去后才懂得珍贵

做错了才懂的道歉

这两句话真的好写实

人有时候真的很迟钝

或许这才叫做是"人"吧？

如果就有预知能力

我想世界就少了很多很多的"人情温暖"了

不要一贯的觉得握紧的东西就不会有松手的一天

不要一贯的觉得拥有的回忆就不会有淡忘的一天

不要一贯的觉得正直的事情就不会有错误的一天

不要一贯的觉得正确的判断就不会有失策的一天

沟通 + 分享 = 美好

上天在每个人脸上放张嘴...

为的是什么呢？

有人用来唱歌

有人用来辩论

有人用来相声

有人用来吵架

有人用来辅导

这些都是沟通的方式

今天...

很棒的是...

我周围的人非常努力地在沟通...

我周围的人非常努力地在分享...

求得只是一个安稳...

求得只是一个平安...

沟通

虽然我们每天都会做到

可是你有领悟到沟通的真谛吗？

沟通为的是什么？

娱乐...

分享...

倾诉...

发泄...

等等...

沟通...

真的是人与人之间最好的一道彩虹...

把你从这一端连接到你不熟悉的另外一端...

把你从寂静的地方渐渐带到热闹的地方...

为你的生活添加更多颜料...

为你的生活添加更多欢笑

有人不擅长沟通

不是因为他/她不会沟通...

是因为他/她有着独特的沟通方法

我相信每个人都有着自己的沟通方法

只要在陌生的地方善用你的沟通技巧

你一定会找到属于你自己的小圈子的

慢慢学习

沟通和分享

沟通别人的分享

分享别人的沟通

我能沟通...

真好啊...

我能分享...

真棒啊...

我还在学习着...

我要让更多人知道沟通的重要性

我要让更多人知道分享的重要性

当初 • 道歉 • 现在 • 有用吗？

友情的调配

看自己要用什么调味料

酸甜苦辣

随你怎么配

只要适合自己的口味

想必别人再怎么不喜欢你也会坚持调配下去

友情的爱与恨

只是一线之差

只要一不小心

相信你我都会坠落谷底

甚至彼此都伤得惨不忍睹

今天

再次让我领悟到友情那种微妙的滋味

大家团结在一起

为的就是守护着彼此互相的信任

大家握紧在一起

为的就是希望不要被大风给摧垮

朋友之间难免会有争执的时候

朋友之间难免会有不合的时候

朋友之间难免会有厌倦的时候

道歉

不管是真心的还是敷衍的

彼此的心多多少少都会着伤痕

看过一本书的题目是: "茶叶蛋...要有裂痕才会入味..."

真的会这样吗？真的入味吗？味道是怎么样的呢？符合大家口味？还是纯粹来乱的味道？

一切不要看得这么重

我相信只要放下自己的角度

我相信只要放下自己的执着

我一定会看到更宽阔的世界

我一定会看到更多面的角度

你觉得如何呢？

不会失望，也不觉得挫败，这是成长的一部分

希望大家上了课...

一个人的寂寞...一个人的恐惧...一个人的压迫...

宿舍房间...

四面墙...

小小的空间...

两个人挤在里头...

还算刚刚好...

可是呢...

当一个人在这四面墙里头时...

不知怎么搞的...

空间感觉却来还蛮宽大的...

一个人在宿舍...

一个人对着电脑...

只有自己呼吸的声音...
只有自己颤抖的旋律...

只有自己害怕的波动...

不知不觉事情过了好几个月...

回想起来应该有一段时间了吧？

想起当时的回忆...

真的觉得自己好傻好蠢好天真...

原来世界是这么的黑暗...

原来世界是这么的现实...

原来世界是这么的残酷...

自己过于天真...

自己过于单纯...

自己过于幼稚...

做出了一些不知所谓的事情...

一个人的寂寞...一个人的恐惧...一个人的压迫...

已经慢慢地在萌芽了...

知道事情的严重性...

往往都是在想要补救却救不到的那一秒同时发现...

后悔再也来不及...

这些回忆永远会烙印在你的脑海里...

想要删除都不能...

要怎样才能解决？

避免再度接触...

避免再度介入...

避免再度深陷...

现在的我真的很无助...

这是我成长的其中一个过程...

我相信我能熬得过...

我相信我能撑得过...

没事的！

一个人好吗？

有一段时间了吧？

那种感觉还在吗？

心情还是亢奋吗？

伤口有在康复吗？

一个人...

真的好吗？

一个人...

真的行吗？

一个人...

真的想吗？

一个人潇潇洒洒的生活...

想到这里应该还觉得不错吧？

一个人自由自在的享受...

想到这里应该还觉得满足吧？

可是...

有想过另外一个方面吗？

有想过另外一个角度吗？

我...

不知怎么搞的...

心里很混乱...

记忆不知不觉的浮现...

回忆不知不觉的呈现...

暧昧...惊喜...感动...快乐...悲伤...心碎...哭泣...

一个一个阶段...

慢慢的在我面前表演起来了...

一个人真的好吗？

这个问题真的好傻...

一个人当然好啦...

对吧？哈哈哈

一个人当然寂寞啦...

一个人当然孤单啦...

哈哈哈...

一个人...

真的好吗？

你说呢？