原谅

电话的另一端
听得出丝丝的悲伤
感觉得到点点的哀叹
接收得到满满的心绞痛

怎么知道今天亲眼看到却不是这样
嘻嘻哈哈的大笑
毫无保留的笑容
时不时来句笑话逗逗大家
原来
这只是你的其中一个面具

原谅
说得容易
其实真正做起来真的不简单
越是亲近的人越是觉得陌生
越是亲密的人越是觉得代沟

原谅
或许只是小小的举动就能表达的出来
但这个小小的动作需要大大的勇气
但这个小小的动作需要满满的信心

我不知道要如何去解决这个尴尬
我不知道要如何去化解这个裂痕
我只知道我现在能做的就只是陪伴
我只知道我现在能做的就只是娱乐

心病乃需心药医
解铃乃需系铃人
原谅
我只能从旁辅助
我只能从旁给予方向

路会怎么走
我希望能开拓出一条明路
我要我的家人永远都开开心心的
我要我的家人永远都嘻嘻哈哈的

空

一切皆空...
空的境界...
谁能实现？

周围充满着满满的感情
周围充满着满满的欲望
周围充满着满满的祈求

没有一个人是会懂得满足的
没有一个人是会懂得足够的
每个人都想要得到更多
每个人都想要拿到最多
每个人都想要独一无二

最近的我一直在想
为什么自己就是不会学会满足呢？
渴望这个
渴望那个
到底我的人生在追求什么？
难道我的人生追求的就是着一些琐碎的烦人情感吗？
难道我的一生就是一直跟这些无聊的芝麻绿豆追来追去吗？

有时回想起来
我发现自己原来是这么的疲惫
为了达到一些抽象的情感而搞到自己伤痕累累
为了追求一些不完美的完美而弄到自己无可奈何

放开一切吧
虽然放开的过程会有冲动想要再拿起来
这是要不得的
这么做不就前功尽弃了吗

放下自己的情感
慢慢学会升华到另外一个境界
丢掉一些的欲望
慢慢学会体会另外一个世界的美好

空的境界
慢慢的体会吧

伤害

最近脑海里总是一直围绕在一个点走
怎么想也想不透
怎么说也说不过

伤害一个人
有些时候是直接伤害
有些时候是间接伤害

直接伤害
立刻让对方见识到你造成的伤口的威力
立刻让对方体会到你真正想表达对方不想听到的思想
立刻让对方接受到你一直以来忍无可忍的多多借口

间接伤害
时不时让对让觉得得到心灵上的缺陷
时不时让对方感觉得到你那种又陌生又熟悉的面貌
时不时让对方开始意识到原来彼此之间的距离始终没有被拉近距离

不管是那种伤害
都为对方留下非常深刻的烙印
因为两者都是"伤害"

有些伤害是善意的
有些伤害是恶意的
因人而异
明明是善意的伤害到最后却被误认为是恶意的伤害
明明是恶意的伤害到最后却被净化为是善意的伤害

每个人都受过伤害
每个人都做过伤害
为什么你要做出伤害？
保护自己？
坚持立场？
纯属恶搞？
忍无可忍？

我
觉得我受过的伤害应该不少
大部分的伤害都被我归纳为是"善意的"
我只能这么去归纳
为了以后相处的时间

我
觉得我有时不忍心去伤害
大部分已经构思好整个伤害的过程
我只能在脑海里去构思
却迟迟不能实现出来

之所以我不敢对你做出伤害不是因为我害怕
而是因为我觉得你很孤独
而是因为我觉得我不值得
而是因为我觉得大家满足不了

你知道吗？

还记得当初一起许下过的承诺

现在回想起来

甜中带酸

甚至还带点苦味

一直吩咐周围的朋友要学会放下

不属于自己的就不要逞强去拿起

结果

放不下的却是我自己

硬觉得自己承受得了的是自己

原来我一直都在欺骗我自己

原来我一直都在安慰我自己

被压缩过的煤气承受着许许多多的压力

如果处理不当

爆发时的后果可是可大可小的哦

被深锁过的牵挂承受着许许多多的渴望

如果密码解开

解放时的不只是牵挂这么简单了

以为自己能一个人好好的处理这份情感

以为只要一直说没事没事就会真的没事

以为自己能好好地从中找到一丝丝曙光

以为只要交给时间来帮我处理就会没事

怎么知道？

原来在这一块领域当中

我始终在原地踏步

不然就是绕着圆圈跑

真的好辛苦

真的好难受

真的好疼痛

（发泄到此为止....）

可望不可求

一直告诉自己

有些事情是一辈子都得不到的

有些事实是一辈子都得承认的

有些事件是一辈子都得反锁的

可望不可求

这个道理很多人说过

不知道做的人到底会有几个

口中吐出这几个字

仅仅花了几秒的时间

可是要实现的话

短短的几秒时间是不可能实现到的

可望不可求

告诉自己不属于自己的就不要去渴望得到

可望不可求

告诉自己不属于自己的就不要去期盼拥有

爱情

告诉自己一切随缘

友情

告诉自己不要看重

亲情

告诉自己不要忽视

真的很困难

明明警惕自己了

城门的防守一下子就被攻破了

明明深锁自己了

心房的错乱一下子就被掏出了

可望不可求

真的想达到"空"的境界

万物皆空

独自热闹

这种想法很消极

不是因为我跟不上你的脚步

而是因为你已有人陪你走路

不是因为我钻牛角尖很严重

而是因为你的心思没有放在我的角度上

可望不可求

再次低落心情

慢慢整理心情

渐渐深锁起来吧~

体验没验过的

来到师范学院后

一直告诉自己

尽自己的能力挑战没挑战过的事情

哪怕是芝麻绿豆的小事情也要挑战

只要本身没挑战过就要选择去挑战

这个原则慢慢的扎根在我的心房

渐渐地萌芽起来了

来到了师范学院要两年了

我真的挑战了许许多多的的小事情

我真的挑战了许许多多的的大事情

也渐渐地学会打开心房

接受一些以往不可能接受的事实

接受一些以往不可能办到的事情

接受一些以往不可能遇到的事件

让自己的一分一秒都过得很充实

所以我选择让自己忙起来

尽量把时间排的满满的

或许很累很辛苦

可是一旦结束后

可是一旦回想起

心里真的好满足

心里真的好兴奋

想曾年轻的时候留多一点美好的回忆

尽可能去闯

尽可能去看

尽可能去探索

尽可能去拓展

你会发现

天外有天，人外有人

慢慢的去适应

慢慢的去享受

慢慢的去转换

我真的好喜欢这种滋味

可能是小时候被命令只能待在家

所以导致现在到外地读书就很想出去看看外面的世界

只要能分的清楚什么是好的

只要能分得清楚什么是坏的

不管你飞得多远，你始终会飞回来的

体验没体验的

挑战没挑战的

会让你受益很多很多很多

诶...??

差不多两年了

原来我离开学校已经这么久了哦

原来我离开家乡已经这么就了哦

时间真的不留情

一滴一滴慢慢的流逝

流啊流

我都来不及好好珍惜每一分每一秒

你就流入大海了

你就流入土地了

人随着时间、地点、环境而改变

我也被迫去改变

我也被迫去接纳

我也被迫去融合

慢慢的觉得

自己的人生好像有点点的光明

自己的未来好像有点点的出路

至于是石头路还是高速道路？

这个还有待探索

慢慢的觉得

人际关系越来越复杂

要单纯的面对世界？

还是

要锁住自己的心房？

慢慢的觉得

想法真的要随机应变

一味的坚持

一味的随和

一味的中立

看情况去做决定

一個人的療愈

前几天

讲师在前面讲课

讲着讲着

突然给我们玩了个游戏

每个人把一张白纸撕成八张小纸张

然后写下讲师所发问的八个题目的答案

其中一个问题 : " 将来你想要几个下孩子呢？"

我...

脑海第一个浮现的数字是 "0"...

不知怎么搞的...

这个数字让我很意外...

想要换个号码...

可是我觉得这是我第一直觉的答案...

因此...

我坚持我的答案...

讲师对我这个答案感到惊讶以及好奇

于是问起我为什么会有这个答案

当下的我...真的不知道要给及什么答复

只好随便想个理由推出去了

现在回想起来

我还真的渐渐明白为什么我会选择这个"0"数字

我...

以前是多么的盼望得到众人的关注以及关心

以前是多么的希望周围的人能无时无刻都感觉得到我的存在

所以搞到自己满身疲惫

所以搞到自己满身伤痕

随着时间的流逝

虽然伤口愈合了

疤痕依然存在

渐渐接受个人生活

渐渐接受个人宁静

渐渐接受个人寂寞

虽然有时还是渴望多人的热闹

可是现在的我觉得一个人的热闹其实也不赖啊

一个人也可以觉得很充实

不是说一定要有人陪伴就充实

未来的生活不一样需要很多人的陪伴啊

不需要"制造"很多"亲人"来填满自己的寂寞

世上还有很多"亲人"正在受着苦

你察觉不到吗？

你感受不到吗？

为什么就不可以花点心思在他们身上呢？

为什么就不可以花点巧思在他们身上呢？

一个人的疗愈...

我也不知道为什么我会有这种的想法

可能是走火入魔了吧？

一个人的疗愈

一个人也可以过得很充实...

珍惜

"我以后要当医生！把医院建在你家隔壁！你来看病就很方便啊！"

小时候曾经说过的一句话

至今还是深深刻烙印在我的脑海里

看着你的照片

心里头还是酸酸的

虽然我已经无法实现当初所说的

可是我相信我现在所选择的这一条路更能实现我们之间的诺言

姑姑

两年后终于有机会看到你了

你过得好吗？

不知怎么搞的

跟姑姑的感情就是特别的浓厚

姑姑那庞大的身子

身上还有那种难闻的味道

家里地上满是灰尘

可是

我就是觉得那么的温暖

我就是觉得那么的窝心

还记当时的情况

多么的复杂

多么的混乱

眼泪就是不停的掉

眼泪就是不停的落

除了舍不得

就是不愿意

不知不觉已经过了好多年了

每次回想起来心里还是很难受

不好好珍惜

不好好拥有

不好好满足

等失去了才懂得开窍

人就是这样

失去后才懂得珍贵

做错了才懂的道歉

这两句话真的好写实

人有时候真的很迟钝

或许这才叫做是"人"吧？

如果就有预知能力

我想世界就少了很多很多的"人情温暖"了

不要一贯的觉得握紧的东西就不会有松手的一天

不要一贯的觉得拥有的回忆就不会有淡忘的一天

不要一贯的觉得正直的事情就不会有错误的一天

不要一贯的觉得正确的判断就不会有失策的一天

沟通 + 分享 = 美好

上天在每个人脸上放张嘴...

为的是什么呢？

有人用来唱歌

有人用来辩论

有人用来相声

有人用来吵架

有人用来辅导

这些都是沟通的方式

今天...

很棒的是...

我周围的人非常努力地在沟通...

我周围的人非常努力地在分享...

求得只是一个安稳...

求得只是一个平安...

沟通

虽然我们每天都会做到

可是你有领悟到沟通的真谛吗？

沟通为的是什么？

娱乐...

分享...

倾诉...

发泄...

等等...

沟通...

真的是人与人之间最好的一道彩虹...

把你从这一端连接到你不熟悉的另外一端...

把你从寂静的地方渐渐带到热闹的地方...

为你的生活添加更多颜料...

为你的生活添加更多欢笑

有人不擅长沟通

不是因为他/她不会沟通...

是因为他/她有着独特的沟通方法

我相信每个人都有着自己的沟通方法

只要在陌生的地方善用你的沟通技巧

你一定会找到属于你自己的小圈子的

慢慢学习

沟通和分享

沟通别人的分享

分享别人的沟通

我能沟通...

真好啊...

我能分享...

真棒啊...

我还在学习着...

我要让更多人知道沟通的重要性

我要让更多人知道分享的重要性