换是你

当你在读某些文章时，文章中一定会设定了一些情节。文章中的文字让我们体会到那个情节的走向，让我们的感受慢慢被勾引出来。有些情节平淡无味，有些情节扣人心弦，有些情节令人害怕。这些情节仿佛只存在那篇文章当中，我们都觉得不会出现在自己的生活当中。这么想是对的，如果把文章中的每一个情节都想象成会在现实生活中出现的话，我想我的人生应该会很“多姿多彩”吧？

但认真地想一想，如果某些情节真的发生在自己的现实生活中，你会怎么办？

朋友突然一通电话，开口向你借一笔钱，你的心情会是怎么样？你的反应又会是怎么样？

当下有很震惊的反应，顿时不知所措。毕竟是第一次遇到这样的事情，头脑还需要好几秒来作出选择。脑海中冒出了许多的疑问，在想到底该不该答应这个请求。“家里靠父母，出门靠朋友”，朋友有难，我们应该帮忙，因为这样朋友才会在你需要帮助的时候帮助你。这句话说的没错，但是当你遇到这个情节时，你觉得你应该要帮忙吗？你觉得帮了这个忙会是一个正确的抉择吗？换是你，你会怎么做？

连续剧中常常上演勾心斗角、吵得翻天覆地的画面，演员的每一个表情都似乎很到位，仿佛亲身体验过，观众看了多觉得很过瘾，因为觉得这样是真正专业的演员。但回想起来，如果这个情节在你的生活中上演的话，你的心情会是怎么样？你的反应又会是怎么样？我只是个旁观者吧，当我在感受那种气氛的时候，我的心觉得好难受。明明我只是一个在旁观看的人，怎么我的心却这么难受。那当事人的心情不久糟糕到不能形容了？如果我是那位当事者，我想我真的会有想要了结自己生命的想法。虽然我很想给予我现有的关心以及关爱，但我选择了沉默，静静地在旁边陪伴着。换是你，你会怎么做？

人随着时间的流逝一天一天的长大，慢慢地学会领悟到这世界上许许多多的面貌。我真的不忍心看到一张白色的纸被染上污点，因为这会是他一身的阴影。我真的不忍心看到年幼无知的小幼苗，因为周遭的环境导致他的成长受到影响。到底我该怎么做？我有能力去介入这些问题吗？看来我还未够资格.....换是你，你会怎么做？？

是时候静下来了

不知不觉的，我的假期进入的尾声，时间过得真的是超级快。回想当初在学院的书桌上疯狂的K书时，脑海里想着都是自己为假期所安排的活动。诶？现在我好像都完成了自己为自己所安排的活动，是时候要让自己好好地静下心来了。

《PRP青年卓越课程训练营》，这次来到了自己的家乡，爱大华。当然！参加过好几次的我毫不犹豫的报了名。好东西不怕多，这个Camp让我学会到很多东西，因此我自然而然的会想要再次投入它的怀抱当中。

《大马好- 星云大师50周年弘法大会》让我真正体会到佛法的伟大。虽然我的身份只是一名律动舞的成员，站在广场内跳了两支的舞蹈，但是我深深地体会到佛法的威严，佛法的美好！！

《PRP卓越青年训练课程颁奖典礼》，一项小插曲，位于太平举办。看着大家上台领奖的时候，心中的那份感动真的无法形容。虽然自己的身份只是一名观众，但是看着大家上台拿奖的是一刻时，我觉得自己也站上了舞台！！

《三好爱我青年学佛营》是一项具有非常大挑战性的一个活动。首次接触到这么正统的佛法：佛门礼仪、规则、吃饭姿势等等的都让我在人生中添加了很美好的一页。虽然一开始我很排斥与这些礼仪，总觉得这些东西很烦。但是，慢慢地，我竟然领悟到其中的奥妙。原来简简单单的一个举动都带有着很饱满的意义，真的让我吸收到了我意想不到的知识！！

应该没活动了，是时候要好好收拾心情了。回到自己那陌生的轨道，再次开拓出新的一条属于自己的路。虽然多次想要把自己心中的意愿传达给在轨道上与我同行的伙伴们，但是我知道我需要的是耐心，我需要的是信心。

心中的不舍看来多了很多，这是一定的。因为我投入了很多，因为我认识了一群超棒的朋友，因为我体验到原来看一件事情可以有这么一个不一样的角度......

是时候让自己好好沉淀下来了。

感谢你们，感谢自己，感谢大家，让我在短短的几个星期的假期中得到我意料之外的收获。

谢谢。

轻重之分

这个假期很充实，自己为自己安排了一系列的活动，为的就是不想让那好长一段的假期给白白浪费。还蛮佩服自己的策划，因为安排的活动都是自己所喜欢的，也是自己曾未尝试过的。所安排的活动都是能让自己所有成长，能让自己有所收获，虽然进行过程中很不简单，但是当验收的时候，你会发现，原来自己有长大了那么一点点。

当然，有得就有失，安排了这么多的活动，自然而然就会忽略了很多事情，很多细节。在外地读书，慢慢地体会到自我的充实是多么的重要。书读得再多再厉害，也只不过是纸上谈兵。要亲身去感受每一件事情才能让知识深刻的烙印在脑海里。为了让自己有着满满的知识以及经验，我不得不放下了最重要的东西。这个东西看似很普通，天天都会遇到，但是最是普通的东西，其实是越珍贵的，也是越难得的。亲情，我发现我忽略了很多很多很多。。。

这几天下来，我很惊讶原来我的家庭已经变成这么的脆弱。事情突然一拥而上，顿时让我措手不及，一时之间思绪没有办法作出正确的判断。唯一能做的只是请求亲戚的帮忙，自己在旁静静的等待雨过天晴的一刻。

“我只是想要让你懂得轻重！”  这句话顿时打醒了我。

现在的我，还是很热血，很渴望去探索外面的世界。只要有能探索外面世界的机会，我毫不犹豫的答应了请求，却忘了原来家里还有人在等着我。家里的两老，其实是多么的希望我能多陪在他们的身边。亲情是最可贵的，也是最重要的。当家里成员有难时，我应该是第一时间把所有东西都推掉，投入到家里的事情当中。但是，我脑子里竟然还想要跑到外面的世界去探个究竟！现在回想起来，我真的觉得自己好羞耻。

轻重之分，不要一味的觉得自己以为很重要就是得要排在第一。有时候你觉得不重要其实才能真正需要去关心的。亲情，因为每天都相处，所以自然而然就会选择去忽略，觉得这是理所当然的。一旦那所谓的理所当然的事情渐渐消失后，我们才会领悟到原来一直被忽略的才是真正需要的，才是真正需要被排在第一的。

懂得分轻重，不要被一时的渴望蒙蔽了双眼，不要被一时的新鲜而忽略了那些理所当然的亲情。。。。。。

家门永远为你而开！

“源川，记得一个月后要回来帮忙啊！！”

“这是当然的！！我已经报名了！”

不知怎么搞得，渐渐变成依赖，一直等待着下一届的到来。但得知又开始举办的时候，我毫不犹豫的跳上了报名表格，真的是毫不犹豫，直接成交了上去。为什么会这样？我自己也不清楚……加上得知这届是举办在自己的家乡，渴望的心情更是浓烈。日子慢慢的接近，脑海里一直浮现往届的画面，一直盼望着能再次写下完美的回忆，一直希望能让承受已久的压力释放出来，找回最初的自己。

终于开始了！这次依然再次的接受了一个新的大挑战。我欣然接受，因为这真的是一个很难得的学习机会，这也意味着别人愿意把信任托付于我，就算任务再困难再辛苦，我也要尽我所能去把它完成。虽然这次的表现还不是让自己很满意，但愿下一次的表现会更完美！

发现自己有个“怪癖”。这几个月下来，我渐渐的喜欢观察周围的人。我会静静地躲在一个角落，观察周围每一个人的言行举止，然后再分析问为什么他/她会做出这么一个的举动或者为什么他/她会说出这么的一句话。这让我学到很多东西，也让我发现到原来看一件事情的角度是可以很多元化的。观察别人成为我的一个嗜好，我想要了解他人，走进他们的世界，因为我想要把我那小小的力量传达给他。

不知不觉参加了五届，成为了大家眼中所谓的“老手”。但对我而言，我的态度依然还是得保持着“新手”的状态中。这是因为，不管你参加过几次，每一次的参加，你都会得到不一样的觉悟，你都会得到不一样体验，你都会得到不一样的领悟。

大家都来自不同的环境，都来自不同的背景，来自不同的使命，三五成群的聚合在同一个地方，展开了四天三夜的心灵之旅。过程虽然很辛苦，但是看着大家一步一步慢慢走下去，最后品尝到胜利的滋味时，我心里头比谁都还感动！这趟旅程没有规定要你走几步，这趟旅程只是希望你勇敢的踏出第一步。

“你成功了！你已经长大了！”

听到这一句话，心里都是满满的满足，这就证明我一直以来的努力终于得到了回报，这就证明我一直以来的努力终于让周围的人感受得到了。我慢慢地发觉到自己方向，那就是学会走进别人的世界，帮助想要帮助的人。虽然我不肯定我的能力是否能创造很宏伟奇迹，但我相信我一定会有那一小部分的人被我的能力所感动，走出更好的明天，摆脱困惑已久的负面想法。

“记得要回家，家们永远为你而开！！”

分享

刚来报到的时候，什么都不懂，什么都朦朦胧胧。自我主义强到不得了，总觉得自己所做的，所想的，所说的等等都是对的。不懂得站在别人的角度去看事情，只会一味的觉得自己所做的都是完美的。其实，这种井底之蛙的想法真的好可怕，真的让人永远不能进步。

开始遇到了礁石，觉得怎么自己所面对到的事情总是不如意，觉得自己周围的气氛都是很僵硬的，这种感觉真的让人很不舒服。每个人都想要天天开心，朋友友善的对待等等美好的事情。当然，我也是希望我的师范之路能保持着这种愉快的心情走下去。

为了不让情况继续恶化下去，我选择改变，慢慢地检讨自己，然后做出适当的应变。当然，这种改变不能说一夜之间就完全的改变，是需要长久的时间才能看得到效果。来到师范学院将近三年了，成果慢慢地见效了。

“源川啊，你这种愿意分享的精神让我很佩服勒！继续维持下去啊！”

这句话让我好感动。我真的觉得自己所做的改变没有白费。我所期望的终于有一点点起色了。我的个性并不坏，就是心里有时很矛盾。希望得到别人的分享，但是自己却一直站在有所保留的立场当中。如果自己本身都不愿意打开心房，那他人怎么还会为了你而打开心房呢？先尊重自己，别人才会尊重你。先把自己调整好，那别人才会愿意选择去靠近你，愿意跟你分享一切。

不知什么动机让我开始学会分享，但说句实在话，现在的我真的越来越喜欢与周围的朋友分享自己所遭遇到的事情。哪怕是一些非常琐碎的事情，我也很乐意的把它分享出来。我不渴望朋友能给我很热烈的反应，我只是想要把我所面对到的说出来罢了。可能这是一种抒发得方法吧？每次把自己所看到的事情都分享出来时，心中总有种很满足，很有成就感的滋味。

分享是一种美德，它会让你看到不一样的视野，它会让你察觉到原来还有这么的一个角度可以去看待。如果我们只是一味的秉持着自己的立场坚持不放，我想我们都不会进步。尝试与他人分享自己所看到的事情，然后分享自己所得到的概念，勇敢的说出来吧！

让你依靠

张杰 - 让你依靠

我知道一切很好

看世界越缩越小

你蜷缩在我怀抱

又温柔的像黑猫

都很好我却睡不着

回头看都不重要

到底真的假不了

但说幸福是否太早

这责任太重要

我是否你的骄傲

要让你依靠

不让你烦恼

用胸膛去挡谁的刺刀

我让你依靠

这是男人肩膀的荣耀

要让你依靠

不让你懊恼

用胸膛去到明天抢跑

做你男人的骄傲

回头看都不重要

到底真的假不了

但说幸福是否太早

这责任太重要

我是否你的骄傲

要让你依靠

不让你烦恼

用胸膛去挡谁的刺刀

我让你依靠

这是男人肩膀的荣耀

要让你依靠

不让你懊恼

用胸膛去到明天抢跑

做你男人的骄傲

爱是终点枪 希望变成期望不了（渴望不了）

不管多渺小 前途不重要 给你更好

要让你依靠 不让你烦恼

用胸膛去挡谁的刺刀

我让你依靠 这是男人肩膀的荣耀

要让你依靠 不让你懊恼

这种大概（疼可以）让你苦恼

给你得不只拥抱

给你得不只拥抱

（我此时此刻是多么的希望...我能重新的让你依靠..）

等待 • 真实的我

夜深了，睡意就是找不上门。没办法，只在面子书闲逛，希望在那能找到睡意的踪影。关上房间的灯，只有电脑荧幕灯光在照亮整个房间，风扇的声音，还有一首又一首抒情歌曲，我心情慢慢地沉淀下来了。

看着一位接着一位朋友的脸书，想说看看最近朋友是过得怎么样了。看来大家都有着各自很精彩的生活。大家都在很努力的自己的未来做打算，大家都很努力的在享受每一分每一秒。有些开始谈起恋爱了，有些开始锻炼起自身了，有些开始慢慢地培养出成熟的味道了......

这一切的一切，真的不是短时间就能完成的任务。每个人脑海中难免会少不了很多热忱。这些热忱或许会带领你迈向目标，但是这些热忱也会引导你远离现实。每个人都想一夜成名，眼睛再次睁开的时候就会把想要实现的梦想都全部实现。这是不可能的，人心的欲望，往往会吞噬了全部，只要稍微不留意，你的欲望将会控制你的思想，主宰你的人生，慢慢地变得不像当初的自己。

这一路走来，我慢慢地开始有了打算。看着有些朋友已经慢慢走向了轨道，但我却还在原地徘徊，看起来还真的好心疼自己。或许是环境不同的关系吧，每个人所面对到的事情将会成为塑造他人未来形象的其中一个主要因素。或许是我经历的还不够多吧，所以总是一副傻乎乎的样子，总是找不到那一种属于自己成长的味道。

正在等待，属于自己的东西，哪怕只是一小粒的尘土，我也会把握到底。哪怕只是一些微小的事情，我也会珍惜到底，因为这是我属于我的。只要属于我的东西，我想我不要再去逃避，我也不想要再去打转，此时此刻的我只想要真实地面对自己，好好的看清楚自己想要的是什么。当然，有些时候一些过于真实的一面不适合展露去大众，那我就选择继续隐藏起来，等待适合的人，等待适合的时机时再搬出来。

真实对待自己，每一个人都应该要做到的事情。往往我们就是因为要迁就周遭的环境而选择容忍，违反了自己想要的要求。我没有说这个现象是不对，我只是觉得有些时候我们不可以因为要迁就环境而选择区容忍，这样反而会让自己失去了许多宝贵的机会。

比如什么呢？

比如：爱情...

真实对待自己...

好好了解自己...

再一次

心里的纠结，视乎慢慢的扩大了，仿佛像细菌般迅速扩散，慢慢地蔓延到身体的其他部位，慢慢地侵蚀神经组织，慢慢地身体变得瘫痪了，变得封闭，变得颓废，变得不知所谓。

很小的时候，我就开始很在意别人对自己的看法。哪怕只是一件平凡的事情也会想要得到别人那不平凡的期待。就是因为这种痴痴等待别人那不平凡的期待导致我变得很情绪化。年龄越来越大，思想越来越复杂，慢慢地学会看通很多事情，但也慢慢地学会执着于某些事情。

抓起某些事情，我就会选择去炫耀。通告天下我现在握紧的事情是多么的美满，多么的幸福。这样做视乎不是很正确。越是高调的展现一件事情，你就越会发现这件事情的伪装。越是公开的检查一件事情，你就越会发现这件事情的黑点。就是因为我过于执着，就是因为我过于高调，就是因为我过于公开，导致我看到了不知名的黑点，慢慢地觉得我所握紧的事情原来不是我想象中的那么美好，那么的完美。

选择抛下自己我曾经握紧的东西，选择一个人继续的走完未走完的路。沿路走来，发现了更多奇奇怪怪新奇的事情，让我不由自足的停下脚步，观赏那精彩的演出。表演虽然很精彩，但是没有一个会让我觉得触动人心。表演虽然很华丽，但是没有一个会让我燃烧起心中最原始的渴望。

走了这么遥远的一段路，过了这么久的一段时间，我竟然还是思念着当初那被我抛下的事情。既然当初是我选择了抛下，那为什么我却会有种想要再拿起的冲动？也许这只是一时的意乱情迷吧，恶魔不经意的把我的脑袋给冲昏了头，是时候要好好地让自己洗净一番了。

我了解得多少？

只要经历一些能让我印象深刻的事情，我都会选择把它记录下来。把它记录下来，为的就是要让它永远锁在我的脑海里，为的就是要让它永远住在我的心里。

"我期待你的部落格啊！"
听到这一句话，心里就只有一个想法："诶，怎么你会猜得到我接下来想要做的事情？"

一直以来我都想要好好地了解我周围的朋友。我通过观察他们的一举一动、言行举止来慢慢地揣摩他们心里在想些什么。我很想知道到底他们的想法是否和我一样，是否身处于同一个感觉上。有时看见朋友闷闷不乐，我都很想要去关心他们。但是，不知怎么搞得，我就只会静静地待在他们的周围，默默地期盼他们来跟我分享心情。我不会想要主动地去问究竟发生了什么事情，我只会默默地等待他们自动来找我谈心。

或许就是因为我这种"不主动"的关系吧，我总觉得我好像都没有什么进步。我都了解不到我的朋友在想些什么。反而周围的朋友都似乎非常了解我。朋友多知道我的想法，都知道下一秒我会做出怎么样的举动，都了解我脸部表情底下所蕴藏的心情。我了解得多少？？

不知什么时候开始，我脑海里就有想过要当一名心理医生，好好地了解每一位的心理。我知道现在的我已经不可能实现这么一个的理想，但我希望我能从我现在的这个管道去灌输我想要表达的志愿。再过几年毕业后，我可是要准好充实的准备去了解我的每一位学生。虽然我不能以专业的角度去逐一和透彻地分析我的学生，但我想我至少能做到与他们一起分担的情况。

昨晚的一场晚会，让我看见的许许多多的事情，也让我体会到了许许多多的想法。现在的我真的真的很不完美。现在的真的真的对自己了解不足。现在的我真的真的入世未深。我了解得多少？我肩膀几时才能让人依靠？我的信任程度几时才能让人完全的把秘密托付于我？我的成熟度几时才能让我心爱的人有所满足？

我了解得多少...？

我单纯的"以为"

一直以来都告诉自己：只要将心比心，相信别人也会对我将心比心。如果我一直嘲笑朋友，朋友嘲笑回我当然是理所当然的。如果我一直容忍朋友的一切，朋友当然也要容忍我的一切。这就是我一直以来以为的事情。我以为事情会秉持着这样的规则进行的。其实，我真的是在“以为”。“以为”会这样，其实，“以为”真的会成真吗？

我对人家好，当然我也希望别人对我好。我对朋友坦诚一切，我当然希望朋友也不要对我有所保留。这种美好的条件应该每个人都想要拥有的吧？美好的事情没那么容易得到，真的没那么容易......

我不知道现在我到底在想些什么，我开始怀疑朋友之间的那种信任度。我开始觉得我所的一切是否只是在“一厢情愿”。我开始觉得我所做的一切都还像是傻子在那边卖笑罢了。真的觉得自己还蛮凄凉。

姐姐说得对，不要过于单纯。世界上充满着许多心机。不要过于坦诚一切，因为到后来受伤害的是自己。一直以来我真的真的觉得这种想法是不对的。人与人之间就是要坦诚一切才能生活啊！为什么要耍心机？你争我夺的，真的好吗？勾心斗角的，真的美满吗？不愿意曝露一些良好咨询，真的妥当吗？这些种种的一切，我真的有时还想不透。

我单纯的以为，真的是时候要深锁起来。既然我信任的人都对我有所保留，那我也没有必要继续坦诚一切啊。既然人与人之间的关系真的这么脆弱，那我也没有必要继续假装坚持，一直想要维护下去。

这真的就是人与人之间的关系的变化吗？
不知道。
真的不知道。
我单纯的以为。
好想继续“以为”下去。