残酷的现实

最近一次去学校进行校基考察时，一位男学生很害羞的送了我一张自制的小图画。虽然这张纸条是经过我的“强迫”所得到的，但是我感受到那一位学生是很乐意为我再一次的做一张小图画。虽然图画中尽是一些很简单的东西：一位“不专为”的人物肖像和一座很高很高的建筑物，但是我真的很深刻地感受到这一位学生的用心。小鬼总是很单纯地对待我们，总是带着一副微笑的表情跟我交谈。他们的内心是如何的洁净，他们的内心是如何的善良。

回想起来，在这片土地上生存了二十年的我，渐渐地发现我的心也开始慢慢变得污浊了。残酷的现实，真的会让一个人不由自主的自私起来，因为大家都秉持着一个理念：只要顾好自己就好。

今天走着去班上的时候，看到两位马来同胞手里拎着一个环保袋。环保袋被两个很大很大的文件夹给挤得满满的。果然不出我所料，环保袋被文件夹所撑破了，掉落在地上。当下的我犹豫了一下子，想着要不要去帮忙，最终还是决定去帮忙。最后，我得到了那两位马来同胞的感谢，也为我今天早上起了个很美好心情的开始。

以为这种情绪可以维持一整天，怎么知道我又再度的被残酷的现实所击倒。人类始终还是现实的。因为不想要被麻烦缠身，所以选择推给别人，不然就选择逃避，最后丢下了未完成的烂摊子。大家因为不想要再度卷入麻烦中，所以都赶紧远离那个麻烦的范围。你我都不想要出一点风声，也不敢发言，就是因为“不想要再度被麻烦缠身”。

残酷的现实，真的让你觉得很无奈。就算麻烦很让人压力，但是责任还是得要。责任很重要，不能为残酷的现实所埋没。

残酷的现实，叫我怎么办？

兴趣

只要有兴趣，不管再艰难的事情，我都会觉得是一种享受。

只要有兴趣，不管再复杂的事情，我都会从浅入深的去慢慢了解。

只要有兴趣，不管再费力的事情，我都会愿意尽我所能去完成。

只要有兴趣，真的什么事情都会变成可能。

这一路走来，我渐渐的发现，兴趣真的会让周围所有的事情都变得简单化、娱乐化，甚至会让你变得很享受，哪怕是一件Mission Impossible。

有位朋友说过：“我这一辈子最讨厌华语了。我都不知道为什么当初要选择踏入这一扇门。”

但是，这位朋友却在某一个领域中展示出极大的兴趣，愿意为了它而拼命，愿意为了它而耗费自己所有的用心。这就是“兴趣”微妙的作用。

只要对某一件事情产生兴趣，你就自然而然会想要去尝试它，甚至想要深入去了解它；相反的，只要对某一件事情不产生兴趣，不管有再多美好的附加条件，你那想深入了解的欲望也不会增，说不定慢慢地还会演变出憎恨。

兴趣，会让我得到额外的收获。
兴趣，会让我更加迅速的成长。
兴趣，会让我体验不一样的生活。
兴趣，会让我提高心灵上的满足。

兴趣，人人都能培养，只要你愿意。。。

责任•单纯•沉重

“老师。。。你一直赢我们，怎么这么厉害？！”

小孩子，总是很容易满足。小小的一个游戏，就能让他们赞叹好一阵子。只要给予一点点的乐趣，小孩子就是开心很久很久。这就是小孩子。小孩子的心里是单纯的，绝对不会渴望很多东西。当然，小孩子也有渴望想要得到很多东西的时候，但是绝对不会多过身为大人的我们。

大人，心里总是一直在盘算着，希望能让自己得到尽可能多的利益。为了让自己得到最多的利益，就会间接的作出一些让周围人受伤害的举动。有些举动看似没什么大碍，其实里头去涵盖着满满的心机。这就是大人。这就是成年人。

人越长越大，心中那小孩子的心情就自然而然被现实的残酷所抹灭。为了不让自己受到现实残酷的虐待，我们选择了把心中的小孩子心情所隐藏起来。渐渐地，我们也开始忘记了心中的那份小孩子的情感。渐渐地，我们就选择抛弃那份情感，选择投入现实残酷社会的怀抱中。

换个角度想，人越长越大，责任就越来越沉重，自然而然就得承受很多的事情。小孩子就不一样了。小孩子只需要负责吃喝玩乐就行了。小孩子根本就不晓得什么叫做责任。等到了一定的岁数后才能慢慢地灌输小孩子责任的重要性。也许就是得承受责任，大人那小孩子一般的心情只好暂时被搁在一旁。因为得把全部心思放下责任上，小孩子一般的心情只好被忽略了。

你愿意去做，那就学会去承担

你不愿意去做，那就学会去放下

单纯的小瓜，我是多么渴望回到过去

越长越大，责任就越来越重

取舍

还记得中学时期的时候，我会一直以一种很奇怪的心情看当时的世界。我渴望这个，要求那个，甚至还希望世界能按照着我所想要的去运转。但是这是不可能的啊，所以呢，我就发挥了我那天马行空的想象，在脑海里做统治者，把自己向往的世界演一遍。这种行为我自称为“欲望”。人只要有了欲望，自然就会想要得到身边所有想要得到的东西。人的欲望是个无底洞，永远都不会得到满足的。

中学生活结束了，到了大学的生活。当然，这种天马行空的行为依然陪伴着我。上了大学，接触到的事情自然而然得多，欲望就自然而然的增加了啊！看到某某某，就想要拥有；看到某某某，就想要争取。一旦得到了，一开始就呈现出很珍惜的样子。但日子久了，东西腻了，就会想要再寻找下个一欲望。

我说的“欲望”有很多方面。友情啊，爱情啊，物质享受啊，很多很多的。我对自己坦白，因为是人就会有这样的想法。人类是世界上最高的统治者，可谓是万物之灵。为了更加衬托出自己是万物之灵，人类就会在自己身上贴了很多很多的东西：名牌、地位、身价等等的。这种欲望真的是追求不完的。一旦你开始追求这一切，那你就会永远想要追求下去。

我时不时也会有这种想要追求欲望的心情。我真的好希望自己脑海中的剧本能如我所愿的真实展示出来。但是这真的是不可能的。岂能事事尽如人意？但求无愧于心。只要不违反世界的规律，那就大胆的去做争取吧。虽然旁人的眼光会让你觉得很刺眼，但我自己无愧于心，有时候真的不必过于介意他人的说法。

既然说了想要大胆地去争取想要争取的事情，但是也要顾虑世界的规律。这就叫做懂得取舍。分清楚哪些是改争取的，哪些是不应该争取的。不是每一件事情都值得你去争取，也不是每一件事情都可以让你去争取。学会取舍，那生活就会变得比较开朗。

要学会取舍啊~知道吗？

这一响

一阵刺耳的声音突然传到我耳里，让我来不及反应，坦然的接受了那一阵刺耳的声音进入我的耳内。这一段声音来得突然，这一段声音来的迅速，但却久久无法忘记这一段刺耳的声音。

一直以来我都在思想着人与人之间关系的事情。上天赐予人类多种情感，最终成为最高的统治者。人类运用这些种种的情感来面对每一天的生活。遇到的每一件事情，人类就会开始想办法运用适合的情感来面对它。

有些情感是很私密的，不能时常拿出来展示，唯有在特定的时刻，唯有在特定的场合，天时地利人和下才能展示这种情感。往往不怎么常展现出来的情感，杀伤力里最大的。因为这种情感平时不怎么出现，一旦出现就要让自己变得轰轰烈烈。

我们都不懂彼此之间的所有情感。唯有自己才能了解自己内心深处的一切秘密。既然别人不懂得自己的秘密，那如果别人不小心碰触到你的秘密时，那你应该要立即展示你隐藏已久的情感呢？还是再此选择忍让，不想让场面变得很尴尬？

算了吧
我也不想再让场面继续尴尬
唯有把所有的愤怒吞下吧
我也有我隐藏很久的情感
我可不想展示出来
因为
连我都会受到伤害

突围

上个学期开始，我的晚餐就选择在食堂解决。虽然晚餐可以选择订购华人食物，但我依然选择吃食堂的马来食物。原因没有别的，我就是懒惰想要洗饭盒。（这个原因应该会让人炸到吧？）

通常我都会和一位朋友去食堂解决晚餐。跟朋友到食堂吃晚餐的时候，我们总是会谈起许多的事情。有些是家常便饭的娱乐话题，有些是将别人坏话的话题，还有一些是个人执着的一些原则道理。

这个问题一直以来都让我想不透。我也很想要在这里把这个问题展示出来。但一直以来都不知道要怎么去诠释这个想不透的问题。挣扎了一段时间，我还是选择把我最真实的感受写出来吧。虽然没有办法完全的解决这个想不透的问题，但至少能帮助我抒发心中的纳闷。

今天一样的，跟朋友到食堂吃晚餐。看到另外一群朋友已经在食堂有说有笑了。心理有股冲动想要过去参一脚。但最后还是觉得算了吧。毕竟大家都不怎么熟悉彼此，又加上考虑到大家是学长学妹的辈分上，我还是默默地走回去到朋友那儿吃我的晚餐吧。

有时候觉得很奇妙。有些事情你很想要参入，但基于某些不知道什么原因的原因，导致你无法投入与此事情当中；然而有些事情你不想要参入，但基于某些不知道什么原因的原因，导致你被迫参与其中，并且还要选择去强颜欢笑面对这一切。人生的情感真是复杂。

每个人都想希望自己会得到周围全部人的瞩目。因为人承受不到寂寞的。虽然有一部分的人嘴巴都挂着说自己习惯了孤单，但在深夜的时候，我相信那一部分的人绝对会变得很忧郁、很牵挂。

得到四周围的完全瞩目，这是不可能的。一种米样百种人，甚至千种人。我们不可能会完全的让周围的人注意到你。我们不可能让周围全部的人都靠近你。如果全部人都想要与你为友的话，我想这也会是个困扰吧？

刚进来读书的我，真的是秉持这个想法。但读书时间渐渐拉长的时候，我对这个想法渐渐厌倦了。与其选择几位能让你永远以你同在的朋友，我也不想要一群只是偶尔与你同在，之后却莫名其妙离你而开的朋友。

在余秋雨的《苏东坡突围》散文中有提到：

成熟...
一种明亮而不刺眼的光辉，
一种圆润而不腻耳的音响，
一种不再需要对别人察言观色的从容，
一种终于停止向周围申诉求告的大气，
一种不理会哄闹的微笑，
一种洗刷了偏激的淡漠，
一种无须声张的厚实，
一种并不陡峭的高度，

有些朋友在你的人生列车当中选择了换站，选择别的列车继续他想要去的地方
有些朋友在你的人生列车当中选择了逗留，逗留在列车内陪你走完整趟的旅程
感谢那些愿意陪我一直走下去的朋友，没有你们，我没有今天这般的回忆
感谢那些中途换站的朋友，没有你们，我的回忆就不会完整

错，没关系

“源川吗？您现在的空吗？阿姨有事情想要跟你单独的聊一聊。。。。。。”

先介绍一下这位阿姨，她不是我妈妈的姐姐或妹妹，没有血缘关系。从外表来看，她只是一位普通的“Aunty”，没什么特别之处的。我也是因为一个偶然机会碰见了她。别看她外表没什么特别，里头却包含着满满的知识和道理。每次与她见面，我总是会得到一些额外的收获。这就是为什么我会叫她阿姨，因为我非常地尊敬她。


阿姨难得找我单独聊天，想必是因为相信我，所以才愿意把一些重要事情需要与我商量。首次单独的与阿姨碰见，心中有些紧张，担心待会儿碰面时不知该怎么对话。果真，谈话的一个小时半，从我口中出来的只有：“哈哈哈。。。”、“对咯。。。”、“嗯。。。” 等等语助词。但这不是意味着我不留心听阿姨的对话，我可是句句都在留神的听，希望能接收到阿姨想要表达的事情。

在这一个小时半的时间里，阿姨想我表达了自己心中的种种看法，这些宝贵的知识是书本上永远都找不到的。阿姨拜托我两件事情，应该说是颁发了两项挑战给我，希望我能胜任。现在回想起来，我还是处于很错愕的状况当中。这两项挑战真的是巨大的挑战啊！平常我都一直在勉励自己要尝试任何未尝试过的事情，为的就是吸收种种方面的经验，在未来的生活中能更加的适应接下来的生活。每当挑战一来，心中难免会颤抖了一下，开始怀疑自己到底是否能完成迎面而来的挑战？人越长越大，自然而然所要面对的问题也就越来越困难，这是必然的，不然怎么能成长呢？一开始听到阿姨给予我的两项挑战时，我可是犹豫了好一阵子。但我听到了一句话，我心总算安了下来。

“错没关系，因为我们不完美。我不在乎结果，我只在乎你在进行挑战时学到些什么。”

我也在一位我很尊敬的老师中听到这一番话。这句话真的打开了我的心房。在现实的社会当中，人类都是注重每一件事情的结果。只要成果出来很完美，你就是成功之人，受到百般的赞赏。如果成果出来不怎么好，你就会被标签为办事能力不怎么好的人，甚至隐隐约约还会听到周围人的取笑。就因为这种不正确的观念，导致现在的人类都不敢表现自己的优点。不是因为担心自己能力不足，而是担心事成后因不完美而被周围的人所取笑。我很庆幸我有一群朋友是愿意接受犯错的。因为犯错，我们才懂得体会以及学习。因为有了错，我们才懂得该往哪去修改以及纠正，然后抵达正确的框框里。。。。。。

大年初六，祝福我成功完成所托付的挑战。我不求完美，我只求能尽我所能在过程中学到更多的东西。。。。。。

拥抱

一位在Camping认识的朋友，推荐了自己一首很喜欢的歌曲。这一首歌，是我第一次认真的体验歌词所要表达的。这一首歌，是我第一次踏实的感受到歌曲中想要传达的讯息。

何思颖 《拥抱》

你带着你的想法调头

我带着我的情绪泪流

觉得有一扇打不开的窗口

把我们隔成两个宇宙

你说着你的期待哭了

我说着我的歉疚不舍

这是第一次既坦白又疼痛

可是慢慢懂你的感受

我要给你一个最暖的拥抱

让我们从心认识好不好

如果我的期望都太高

让我为你拿掉 肩上沉重的 背包

请你给我一个最长的拥抱

让我们把爱延伸好不好

只有开始才可能做到

其实我们多像 时间越久 越明了

你说着你的期待哭了

我说着我的歉疚不舍

这是第一次既坦白又疼痛

可是慢慢懂你的感受

我要给你一个最暖的拥抱

让我们从心认识好不好

如果我的期望都太高

让我为你拿掉 肩上沉重的 背包

请你给我一个最长的拥抱

让我们把爱延伸好不好

只有开始才可能做到

其实我们多像 时间越久 越明了

歌词是多么的朴实，却感动我的心。

现实中种种的压力，一直把你我都压得喘不过气来。大部分为了面对现实那丑恶的一面，被迫把自己伪装起来。久而久之，你我都忘记了当初的自己到底跑去哪了。

有没有机会让自己好好的休息一下，让自己找回最初的自己。

有没有机会让自己停下脚步，回想起以前的你我，看看自己到底最需要的是什么。

有没有机会让自己的世界有着另外一个人的陪伴，这样你我的世界就不会再黑暗。

有没有机会让自己去替别人着想，站在别人的角度去看这个世界，其实你我都会发现，原来世界还有这么一个面。

我很想让我周围的朋友感受到我的真心，

我很想让我周围的朋友接受我的用心，

我很想让我周围的朋友与我分享肩膀上的压力，

你我打开心房

走进彼此的心里

看看你我心里的世界

是否能让你我的初心带出来

把这份初心延伸下去

死

早上起来，发现面子书上家乡的朋友们上传了一则消息：".......R.I.P........"。这段文字的重点是"R.I.P"。短短的三个字母，足够让你明白整件事情的内容。过了几个小时，开始陆陆续续有好几位朋友也上传了同样的消息，甚至有些还做了一些照片来怀念这一位刚到另外一个世界的朋友。我不认识这一位朋友，但当我看到这一则新闻时，心中难免有些伤感。

不知什么时候开始，我时不时会开始幻想亲人离去时我该怎么办的一个状态。但一旦剧情在脑海里慢慢地展开时，我就会立即的打乱剧情的发生，因为我觉得这样做是很不孝的行为。虽然在这短短的二十年里，我遇到了好几宗亲人离开我们的事情，但最让我印象深刻的却只是一两宗。可能是当时年纪还小吧？还不知道什么叫做离去，还不知道什么叫做伤心。

最让我印象深刻的是我姑姑离世的那几天。姑姑体型好大，身上总是散发着一种很不好闻的味道。每次进出姑姑家的时候，我总是踮着脚步走。虽然这些看似都是缺点。但是，不知怎么搞得，姑姑却让我有种很温暖的感觉。

"川啊，以后长大了要做什么啊？"

"我要做医生！然后帮你医病！"

"那我要搭德士去找你，路程不就要很远了咯？？"

"放心！我会把医院建在你家对面！"

看似一段很不建设性的对话，但我相信这一段对话已经深深打入了姑姑的心中。不久后，姑姑就真的生病了，糖尿病指数过高，导致伤口一直痊愈不好，加上得了肾病，得一直依靠洗肾机器来维持生命。不知过了多久，姑姑就这样离开了我们。姑姑离开的时候，我已经懂得了什么叫做"死"。

生老病死是每个人必经之路。这个说法的却很阔达，但这也是一个事实。人一旦生存在这世界上，就得要经历重重的考验，慢慢地累积生活经历，慢慢享受生活中的每一件事情，慢慢地体会酸甜苦辣，然后慢慢地离开这世界上，到另外一个世界去生存。

现在的我依然还时不时在脑海里展开这种很不孝的剧情发展，因为我想要让自己在心里做个准备，为的就是不让自己在这一刻降临的时候显得非常软弱和无助。你有勇气接受身边最亲密的人离你而去吗？如果这件事情真的发生，你会是怎么一个的剧情发展呢？想想看吧，其实，这么做也会让自己想透很多事情的。

勉强幸福

"做个超过朋友的关系，其实我已经很满足了..."

听到这句话，心中真的觉得不知道该怎么办。该觉得很庆幸呢？因为自己竟然会走到这种境界。该觉得无奈呢？因为自己只能停留在这个关系中，无法再次跨越多一步。

人与人之间那微妙的关系，不管看再多的书本，不管经历过再过的事情，都不会有把握会处理好每一段关系。我这个人看不怎么多的书，也还没经历很多的风风浪浪，所以少不了会陷入僵硬关系的处境当中。这种情况要怎么样去处理才能降低伤害到最少呢？我有什么办法才能让这一段关系完美的被结束掉呢？

曾经以为自己有能力再挽回当初放弃的关系，以为只要自己愿意再次拿起，那一段暂时停步的关系就会再次被被启动起来。以为只要我愿意再次扛起维持一段关系的责任，那一段关系就会是我想象中的那样。但是，往往想象中的都跟现实有着一段很大的差别。一旦被残酷的现实所戳破，脑海中那天马行空的想象就会慢慢地被吞噬消失掉。

现在的我不想要做什么很大的改变，我只想要平平淡淡的享受我应该走的路。虽然在途中难免会遇到一些状况，但是只要自己能把持得住，在奢华的风景也会被忽略。朋友的一番话有让我的意念再次被动摇，我一度的想要向往自己当初所幻想的。但，幻想的东西会在这现实生活中出现吗？真的不会，真的不会。

勉强会带来进步，但幸福却因此就被抹灭。